Táborozó Homárok figyelem, most érdemes a kiprintelt weboldalt lobogtatva akciós kedvezményt érvényesíteni az ismert outdoor boltban. Worluk kolléga küldte a linket, ami minden szabadban teázgatni vágyó fogyasztó pénztárcáját megdobogtatja.
 

Ha férfi veszi föl, szó nélkül leteszik, ha nő, beleszólnak, és megetetik marketingrizsával. Elsőre meglepő stratégia, de ha egy cég például kertészet-receptek-állatok vonalon nyomul leginkább, még lehet is értelme. Egy meglepett férj panaszai alant.

A fogyasztás szerelmeseinek zarándokhelye lehet az ukrán főváros földalattihálózata, a príma Englishrussia blog képriportja szerint ugyanis megvalósult a begombázott médiaértékesítők álma: a metróállomások és kocsik minden elképzelhető négyzetcentiméterén színes hirdetések örvénylenek.

Richárd a következőképpen rekonstruálta a fonatika diadalaként értelmezhető felirat megszületésének körülményeit: "Ha a főnök aszongya, hogy írjam ki "SZÉL", én kiírom bazzeg...Nem kockáztatom az állásom..." Az árengedményre figyelmeztető üzenet egy budapesti plázabolt kirakatán olvasható. Hajtás után Emese képe ugyanerről a szédületes poénról, a Pólus centerből.

Bár nem szokásunk direktben felszólítani az olvasókat egy konkrét árucikk fogyasztására, most mégis azt mondom, rohanás az MM-be, mert potom áron juthatnak egy olyan készülékhez, ami paradigmaváltást hoz a laptopok egyre unalmasabbá váló piacára, mintegy átértelmezve ezt a közönséges terméket. Dávid figyelmeztetett arra, hogy "A Media Marktnál árulják  a világ legnagyobb képátlójú és a maga nemében legolcsóbb laptopját =D"

Ki gondolta volna, hogy tényleg vége a világnak? A helyzet egyre csak fokozódik, már csak az a kérdés, hogy le lehet-e épülni teljesen szellemileg, mielőtt éhanhalunk/megfagyunk/vagy csődbe megyünk. Az utolsó kulturális csapás váratlanul a Microsoft irányából érkezik, pedig a Homár a TV2-t várta volna hányásversennyel vagy vmi hasonló extrémsporttal. Aki figyelt, a Brazilból már tudhatja, milyen borzasztó, amikor valaki dalban beszél, de a tavalyi South Parkból még gyorsan fel lehet készülni iskolai musicalből témakörben. Merthogy a Microsoft szerint nemsokára mindenki nótában fog kommunikálni, amit Songsmith, azaz Dalkovács szoftverükkel fog az emberiség összegányolni. Valahogy így:

A karácsonyi felárazás már olyannyira közismert tény, hogy a Tesco már arra sem veszi a fáradtságot, hogy kigyomlálja reklámújságjából a bizonyítékokat. TT néhány oldalon belül megtalálta a 203 forintról leárazott ívólevet egy hónappal ezelőtti állapotában, éppen ugyanannyiért:

A minap nézegettem az aktuális Tesco újságot, ahol mostanában a hátoldalon állandóan az Intersparral vetik össze a NEM AKCIÓS áraikat. "Természetesen" mindig a Tesco az olcsóbb, de a jelenlegi összeállításban felfigyeltem az egyik termékre: Sió Vilmoskörte 1 l, 25% 179 Ft. Ez azért volt érdekes, mivel pár oldallal előbbre ezt a terméket AKCIÓZZÁK 203 Ft helyett 179-ért. Most akkor ki hazudik?

Most már tuti, hogy a magyar internet legjobb fejei az Eropolis "erotikus közösségi portál" üzemeltetői, akik egy, a regisztráltaknak írott levélben azzal vádolták meg saját potenciális hirdetőiket, hogy miközben szenyó módon nem hajlandók hirdetni, titokban az Eropolison keresnek szexpartnert. Az írást a felháborodott Baknyúl küldte el a Homárnak. Baknyúl nem potenciális hirdető, hanem azon borult ki, hogy a szájt üzemeltetői a júzereket a fizetős, és megdöbbenésünkre "örömpolgár" névre hallgató státuszba szeretnék terelni, és ezért korlátozták a nem fizető felhasználók levelezési lehetőségeit. A Homár a tényfeltárás érdekében gyorsan regisztrálta magát. Először is megnéztük, min is megy a hirigelés. A "Mi az a sok előny amit az Örömpolgárok élvezhetnek?" című lista egyik eleme az volt, hogy "A keresőben tetszőleges szóra is kereshetsz". Felajzva már a biszex chatszobában néztük élőben szexxxmacska rossz felbontású kannáit, amikor rájöttünk, hogy mi ikrákkal szaporodunk és a bikinivonalunkat kemény, rücskös mészpáncél borítja. Vagyis nem lenne esélyünk a 102 kilós Duna-Tisza-közi asszonynál, aki ugyan heteró párkapcsolatban él, de egész életében izgatta, milyen lenne egy kőkemény tízlábúval. Baknyúl füstölgése, majd az igen szórakoztató levél hajtás után olvashatók.

A backdoor friss, hadd ne mondjam csípős szellemiségét sikerült plakátra csempésznie a mindent összeokádó állapolgárok megregulázására készülő londoni hatóságoknak. űalkotás üzenTegnap volt Index-karácsony, úgyhogy mélyen azonosulni tudok a műalkotás üzenetével. A képet Attila küdte, aki jó Homár-olvasóként  éppen egy Lidliből tartott haza:

Ugye volt ez az évek óta húzódó ügy, hogy hiába mondja a szolgáltató, a valóságban sosem éri el az internet az előfizetett maximális sebességet. Múlt csütörtök óta ilyet többé nem lehet csinálni:

December 11-től az internetszolgáltatók a szerződéseikben, a weboldalaikon és a hirdetéseikben csak garantált sávszélességről beszélhetnek, mert életbe lépett a cégek kommunikációját szabályozó kormányrendelet. [...] A versenyhatóság mindegyik nagy távközlési cégnél vizsgálatot indított. Elsőként a Magyar Telekom került a célkeresztbe, és a GVH megállapította, hogy a 2007. március 1-jei hálózatgyorsítás után a 8 megabites és a 4 megabites csomagok előfizetői közül senki sem érte el a hirdetett maximális sebességet. A versenyhatóság kiemelte, hogy az "akár" és a "maximális" szavak használata nem ad felmentést, mert a reklámokban nem elméleti, hanem reális lehetőséget kell közzétenni. A Magyar Telekomra 75 millió forintos bírságot szabtak ki, amit a Fővárosi Bíróság később 67,5 millió forintra mérsékelt.

Ehhez képest egyelőre nem túlságosan változtak a hirdetések az oldalukon, akár 25 megabites is lehet a minimum 4 megás vonal.