Mai hülyeszövegcsokrunk elején a légfrissítés veszélyeire hívja fel a figyelmet Müz Müz. Ki gondolta volna, hogy a szúrós szag még a jakuzziban is lelohaszthatja a kedélyeket?

* * *

Talán a felemaszokninál talált, "Epizódok egy budai lakóközösség életéből" című backdoor üzenet a legtrágárabb, amit valaha publikáltunk. Fantasztikus elképzelni, milyen előtörténete lehet annak, ha valaki autentikus reppernyelven fordul a közvetlen lakótársaihoz. Hősünk egy pillanatra sem próbálja titkolni, hogy kicsoda, nem lennék a második emeleti pár helyében. A szappanopera újabb fordulatairól, ha tudunk, beszámolunk.

 

Bizarr utóélete lett egy átlagosnak tűnő posztunknak. A Van, aki még foglalkozik a kamu potencianövelőkkel című bejegyzésben leközöltünk egy potencianövelőt reklámozó spamot, illetve azt a feljelentő levelet, amiben olvasónk az ügyről értesítette a hatóságokat is. A spamlevél fejlécéből kiderült, hogy azt a Maxima nevű direkt marketinges cég küldte ki. Na, itt jön a második felvonás, merthogy kiderült, hogy a reklámlevelet igazából a Maxima konkurense, az Inform média szórta szét 270 ezer embernek, de ismeretlen okból a vetélytárs nevét, illetve vásárlói klubját, a szereteknyerni.hu-t tették bele a feladó mezőbe. Az ügy ott tart, hogy az Inform Média peren kívüli egyezséget ajánlott a Maximának. Közlemények, levelek alant:

Egy vad bika igazi szexuális erejéről annyit, hogy pár másodperces közösülésre képes mindössze, a sperma mennyisége pedig fele a lóénak és egynegyvened része a disznóénak. Olvasónkat mégis annyira feldühítette a spam, ami egy vad bika szexuális erejét ígérte neki, hogy levelet írt a hatóságoknak. A "teszek rá, nem az én dolgom" mentalitás földjén jó tudni, hogy akad még, aki komolyan vesz bármit is. Íme, így zajlik az, amikor valaki megkérdőjelez egy 30 másodperc alatt előálló orgazmust:

(update 1. - Posztunk megjelenése után meghökkentő botrány tört ki. A lényege, hogy bár az alant olvasható eredeti spam feladójaként a Maxima nevű direkt marketing szolgáltatás szerepel, ez kamu, hazugság, ugyanis az igazi feladó ennek a cégnek a konkurense, az Inform Média volt. A botrányról ebben a friss posztban olvashatnak.)

Csodálatos utóélete van a Túl hangosan szexel a palóc utcai asszony című posztunknak, amiben egy backdoor üzenetet mutattunk be. A csodás utóélet egyik fele a remek kommenthalom, olyan kis gyöngyökkel, mint

faqq: Sosem értettem az üvöltve kúrókat. Azért 20 éves kortól nem akkora szenzáció egy kúrás, hogy kiabálni kelljen.

espadazo - Játékbolt: 3. alkalommal madzagra kötöttem a kamerát és leeresztettem az ablakukba. Sajnos nem sikerült a felvétel, de utána már csak kulturáltan rakoncátlankodtak.

Önjáró Talajgyalu: Nálunk csak a felső szomszéd szokott dugni, de ott csak a csúcsponton nem bír magával a csaj, ott szokott sikítani néha, de kibírható. Nem túl szaporák, hetente 1-2x csinálják és csak pár másodpercig hallani. Egyébként egy helyes harmincas csaj, blokkolnám én is, de el vagyok látva saját assonnyal bőséggel. :) Az sokkal idegesítőbb, hogy szemben van egy tüdőrák-TBC kombóval megáldott nyugger, aki végigkrákokja a meleg nyári éjeket, persze nyitott ablaknál, de kb. úgy, mintha az összes belső szerveit véres gennyes trutymóvá válva, akkor köhögné fel. A baj, hogy ez valószínűleg így is van. És már évek óta bírja. Na ezt bármikor elcserélném egy dugás miatt sikító szomszédra.

Szóval igen vicces a kommentfolyam, de még jobb, hogy levelet kaptunk egy olvasótól, aki azt állítja, hogy abban a Palóc utcai házban lakik. Ha igaz, ha nem, a móka fergetegesen folytatódik. És őszintén remélem, hogy a Palóc Utcai Asszony elindult a megérdemelt sztárság felé, és megkapta élete első szinkrofelkérését. Lucskos részletek alant:

Rengeteg szenvedélyes backdoor kommunikációs üzenetet inspirál a sárga irigység. Talán még soha nem láttam ennél plasztikusabb példát a jelenségre. A képet a Tumblren találtam, egyéb kommentár nélkül, ha olyan szerencsénk lenne, hogy valaki olvassa a Homárt a házból, írja már meg, hogy tényleg olyan hangosan fűrészel-e a nagyéletű asszony. Én zsenge koromban évekig éltem egy olyan fal mellett, aminek a túloldalán a szomszéd postásnő lánya minden egyes este focimeccs hosszúságban kúrt. Nem volt olyan rémes, ahogy a Palóc utcaiak beállítják, bár igaz, hogy teljesen elvette az önbizalmamat, ezért évekig csak domolykóhorgászattal foglalkoztam.

Irtó vicces akart lenni a MEC Interaction reklámügynökség, így azt javasolták az ismert óvszergyártónak, hogy ne banneren hirdessenek, hanem helyezzenek el egy igazinak látszó kamu álláshirdetést a Jobline-on. A munka természetesen egy újfajta koton tesztelése lenne. Maga az álhirdetés nem sikerült rosszul, vannak benne olyan klassz részek, hogy "Elvárások: több éves szakmai gyakorlat, kiterjedt kapcsolatrendszer" meg "Munkavégzés jellege: távmunkában végezhető", de az egészben az a legjobb, hogy a szerencsétlen reklámügynökség a saját nevét adta meg hirdetőként!

A nap másik gerillaügyi hülyéje a Magyar Turizmus Zrt., akik nem egészen pontosan értik, mit jelent a ‘gerillamarketing’ szó, ráadásul mindenáron be akarnak jutni az idiótaidézőjel-blogba. Ugyanis a következő indítással küldtek hatezer gigabájtnyi csatolt képpel ellátott közleményt:

UPDATE (05/07): A Hervis csak a fejeket látja

Egészségtelen erotikával találkozott Habos Egyes a Széna téri Hervisben. Az öltözőfülkék felett egy kamera figyel a felpróbált ruhák biztonságára a tükrön keresztül:

A napokban a Mammutban található Hervisben jártam egy kis ruhavétel céljából. Sajátos vásárlási szokásaimnak megfelelően mindig ellenőrzöm az alkalmazott biztonságtechnikai eszközöket, most is így tettem. Ez egyelőre nem tartozna senkire, azonban az egyik öltözőben meglepő felfedezést tettem: az áruház egyik kamerája úgy van beállítva, hogy a függöny felett rálát a bent található nagyméretű tükörre, ezáltal betekintést engedve az ott öltöző jóemberek intimszférájába.

Húha, ilyen tombolás rég volt a Homáron, amilyet most fognak olvasni, Timi mama ugyanis rettentően kiborult, hogy a lányai egy Takko Fashion boltban majdnem kénytelenek voltak szembesülni a 7-9 éves kiscsajok számára gyártott, szivacsos push up melltartókkal. Olvasónk felteszi például a Nagy Kérdést is: "És mi lesz a kisfiúkkal??? Az normális, ha azt látják, hogy a 2. a-ban az osztálytársuknak "cicije" van??? És mit fognak kezdeni ezzel a tudással?" Annyira ütős a levél, hogy nem is húzom-halasztom tovább, tessél elolvasni.

(Update 1.: bár a kisebb gyerekes szülőket előttem érthetetlen okból hagyományosan gyalázó Homár-kommentelők most is beindultak, nem mindenki gondolkodik úgy. Itt egy Index-cikk arról, hogy Angliában akkora volt a felháborodás, hogy egy áruházlánc kénytelen volt levenni a polcokról a gyerek push upot.)

Mindenki nézzen magába és döntsön, hogy akkor most érdemes-e hipermarketekbe járni avagy sem:

Ezt a gyöngyszemet sajnos, csak akkor sikerült lekapni, amikor már felállt, mert addig GUGGOLT!!! Képzelhetitek...
Üdv
szmut