Ki az, aki feladatkártyákon szeret dugni? Kevesen lehetnek és fura alakok, ezért különleges árengedményt érdemelnek. HL találta, és nagyon reménykedem benne, hogy a HL monogrammú, igen komoly volt újságírókollégámról van szó.

Attila küldte el a csodalinket, ahol június legdrámaibb reklámakciójával szembesülhettünk. A cserebere nevű induló online piactér a mocsokmarketingre szavazott, és megvásárolta a szilokonhorror királynőjét. Geronazzo Mária, a közepesen ismert kacsacsőrű emlős tényleg a marketing nagyasszonya, hiszen nemrég azzal korbácsolta fel a magyar reklám állóvizét, hogy leszopást ígért a filmje minden tízezredik letöltőjének. A bizarr testalkatú asszony most a beteges recskázók kreativitására épít, ugyanis szellemes válaszokat vár a "Mit adsz a testemért cserébe?" kérdésre.

Na itt egy fogyasztóvédelmi téma, amivel nem mernénk bálványunk, Meglena Kuneva liberális cárpárti fogyasztóvédelmi EU-biztos elé állni. (Bálványunk még blogol is.)

Mondhatnánk, hogy a szenny elnyerte méltó büntetését, de inkább kacagunk, mint a kistérségi megbízott, aki hetet kölykezett. Az történt ugyanis, hogy a mocsokban és váladékban utazó, enyhén subboid Puruttya blog elsődlegesnemiszerv-szépségversenyt hirdetett. A fődíj 10-10 ezer forint értékű utalvány volt egy szexshopba a női és a férfi bajnoknak. Csakhogy az ajánlott levélben feladott díjak sosem érkeztek meg a Puruttyához. Kizárásos alapon vagy maga a postás lopta el, vagy szabálytalan módon úgy hagyta kint a postaládán, hogy valaki elvihette. Két igazán szép elem van az ügyben:

1.) aki lenyúlta a két utalványt, az be is váltotta a boltban, amit a biztonsági kamera fel is vett.
2.) a laza, elvileg vicces bloggerek annyira begörcsöltek az esettől, hogy a sztori egyetlen, valóban érdekes elemét nem írták meg, nevezetesen hogy mit is vett a sunyi elkövető a 2-szer 10 ezres utalványért.

Itt a vonatkozó poszt, benne a biztonsági kamera képeivel.
 

Itt az ideje egy kis önmarketingolásnak: a hétvégén, január 31-én a Filmszemlén, illetve azzal egyidőben az Indavideón lesz a premierje Xantus János Etetés című kisjátékfilmjének, ami az első könyvem alapján készült, bár közel sem az Etetés sima adaptálásáról van szó. A filmben tombol a leplezetlen testiség, további részletek és trailer itt, a Szily blogon, a Homár olvasóinak stílszerű módon a bakiparádét raktam fel, bármilyen ocsmányul hangozzék is ez a szó.
 

Ugye milyen hülye szó a hüvelyk? Ha sokáig mondogatjuk, az is kiderül, hogy igazából totál értelmetlen. És ki az a lelkiismeretlen, aki hülyeséggel traktálná a gyerekeket? Az Est.tv ajánlómagazin szerzője nem ilyen aljas. Köszönjük Livkának.

És közben persze a legviccesebb is. De tényleg nagyon gusztustalan, így kérem, hogy csak az olvasson tovább, aki felkészült a pornográf nyelvezet legmélyebb bugyraira. Ma úgy tűnik, az ízléstelenség napja van. Az üzenetet a goldengate.hu pornóoldal küldte a regisztrált felhasználóknak, és egyfajta sorvezetőnek szánták, hogy a júzerek milyen szempontok alapján értékeljék az amatőr fenékfotóverseny pályamunkáit. Az írás a Végső Nagy Kérdésekre is próbál választ találni, úgyis mint "ha széthúzza és feltárul az öblös cseppkőbarlang az jó?" Szodoma és Gomorra hajtás után, céges kommunikáció deluksz, köszönet szt-nek.

Most már tuti, hogy a magyar internet legjobb fejei az Eropolis "erotikus közösségi portál" üzemeltetői, akik egy, a regisztráltaknak írott levélben azzal vádolták meg saját potenciális hirdetőiket, hogy miközben szenyó módon nem hajlandók hirdetni, titokban az Eropolison keresnek szexpartnert. Az írást a felháborodott Baknyúl küldte el a Homárnak. Baknyúl nem potenciális hirdető, hanem azon borult ki, hogy a szájt üzemeltetői a júzereket a fizetős, és megdöbbenésünkre "örömpolgár" névre hallgató státuszba szeretnék terelni, és ezért korlátozták a nem fizető felhasználók levelezési lehetőségeit. A Homár a tényfeltárás érdekében gyorsan regisztrálta magát. Először is megnéztük, min is megy a hirigelés. A "Mi az a sok előny amit az Örömpolgárok élvezhetnek?" című lista egyik eleme az volt, hogy "A keresőben tetszőleges szóra is kereshetsz". Felajzva már a biszex chatszobában néztük élőben szexxxmacska rossz felbontású kannáit, amikor rájöttünk, hogy mi ikrákkal szaporodunk és a bikinivonalunkat kemény, rücskös mészpáncél borítja. Vagyis nem lenne esélyünk a 102 kilós Duna-Tisza-közi asszonynál, aki ugyan heteró párkapcsolatban él, de egész életében izgatta, milyen lenne egy kőkemény tízlábúval. Baknyúl füstölgése, majd az igen szórakoztató levél hajtás után olvashatók.

KékPáfrány fotózta a fenti kiírást valamelyik Corában, szerinte már hónapok óta kint van a tegnapi Tescós poszthoz hasonló tábla. Mondjuk a kisbetűs részt nem tudtuk elolvasni, lehet hogy náluk az óvszer kivétel? Nagyon reméljük. A Tescótól továbbra is várjuk a magyarázatot, addig is itt a lehetséges megoldás, a végig nem olvasott törvény (köszi mehgab86):

Fogyasztóvédelmi törvény 1997. évi CLV. törvény:

2.§ v) szexuális termék: olyan birtokba vehető forgalomképes dolog, amelynek elsődleges célja a szexuális ingerkeltés, különösen amely nemi aktust vagy egyéb szexuális cselekményt nyíltan ábrázol, illetve emberi testet, testrészt szexuális ingerkeltésre alkalmas módon vagy szexuális ingerkeltés céljából ábrázol, ideértve a - rendeltetése szerint - szexuális ingerkeltésre szolgáló, nemi aktus vagy egyéb szexuális cselekmény során alkalmazható eszközt is, a fogamzásgátlás céljából alkalmazható eszköz kivételével,

16/A § (2) Tilos tizennyolcadik életévét be nem töltött személy részére szexuális terméket értékesíteni, illetve kiszolgálni.

Csak a keretes szerkezet miatt, karácsony utáni indításnak egy friss óvszer téma a Tescóból. Próbáltuk megkeresni a vonatkozó jogszabályt, eddig  nem sikerült még csak hasonlót sem találnunk, de egyébként is vagy fotoshop, vagy a Tesco kankóval akarja kiirtani a 18 év alattiakat.

Minap a mellékelt képen látható felírat ütöte meg a szememet a Tescoban. Az egy dolog, hogy ezt így leírni, hogy "sexuális" már, lehet, eleve megérne egy posztot, de ha, mondjuk, 17 lennék, akkor eléggé felháborodnék. Először azt kéne megtudni, hogy a Tesco értelmezett -e félre valamit nagyon, vagy tényleg volt ilyen állat, aki ilyen jogszabályt hozott. Meg hogy definiáljuk a szexuális termék fogalmát? Akkor ezt a banánra is ki fogják írni?

Joooe nem merte beismerni a Homárnak, hogy marcipánfigurának vették a képen látható óvszert, de ha nem, akkor meg pláne durva. Az evolúció civilizációs ellenfaktora az éppen dugásra nem használható koton. Végülis ráírták, hogy "tréfás", úgyhogy ha valaki bizarr külseje ellenére mégis próbálkozik vele, viheti a véletlenül becsusszant ötösikreit a cirkuszba, ezek pénzt tutira nem adnak vissza:

Tegnap barátnőmmel vásárolgattunk egy Auchan áruházban, a rendes óvszerek mellé bekerült a kosárba egy gyagya figura is (lásd kép). Igazából el is döntöttük hogy túl aranyos ahhoz, hogy elhasználjuk... :) Még jó mert otthon vicces dolgot vettünk észre az aljára ragasztott cetlin: "Terhesség és szexuális úton terjedő betegségek megelőzésére nem alkalmas" (lásd másik kép). Hehe. Amúgy azon kívül mire szoktak még óvszert használni?