Csakis az ajánló szöveg miatt postoljuk be a viccesnek szánt, felhúzható tûzoltóbábut. A Diamond Szexshop webáruháza amúgy is kedvenc olvasmányunk, a pornóbiznisz Pilinszky Jánosa itt meg önmagához képest is a tömörített költészet csúcsára jutott:

Tûzoltó bábú. felhúzás után veri a faszát 2 kézzel.

Két eset van: vagy mi vagyunk tök járatlanok a szexuális játékszerek univerzumában (de mennyire!) vagy új jelenséggel állunk szemben. A dugni való játékbárányok terjedésérõl van szó. A szöget Navarro ütötte a fejünkbe, amikor elküldte a 4890 forintért a piros-fehér-zöld interneten megvehetõ, ujjazásra termett kisbárány linkjét. Miközben nemrég sebibaba mutatott be egy felfújható változatot.

Mi történne, ha folyamatosan kopuláláson pörgõ alkoholisták vennék át a hatalmat a belsõépítészetben? A Skol kreatívjai ezzel ütötték el egy hétvégéjüket, ezúton is gratulálunk.

Az egyik legmókásabb jelenség, amikor a túlfûtött szakemberek ötletekbõl kifogyva univerzáls közös nevezõjükhöz nyúlnak a termék fényezésére, ami nyilván a szex. Minthogy ezt grafikusan megjeleníteni nem lehet, a diszkrét és kevésbé diszkrét utalások veszik át a terepet. A Homár a maga részérõl kicsit unja már a spermafröcskölõs megoldásokat, így külön öröm, hogy összejött egy csokorra való poszt-térdeplõs hirdetés.

Milyen az, amikor maga a Homár válik naiv ügyféllé, miközben az Erotika rovatot nézegeti a Blikk.hu-n?

Ha hirtelen annyi pénzem lenne, amennyit akarok, és tényleg csak a vegytiszta élvezet kedvéért kéne dolgoznom, akkor tutira az az ember lennék, aki a Blikkben a címlapos muffok fotója alá írja a szöveget. Van-e annál anyagtalanabb szórakozás, mint olyanokat kitalálni, hogy Mandy (18) mindene a szerves kémia, de ma nem készült a témazáróra. A szigorú professzor büntetésbõl kötözte meg ezzel a vastag polimerlánccal.

Ki tudja, hogy a nemi aktus attribútumai közül miért pont a sperma lett a mainstream reklámipar kedvence. Talán csak annyiról van szó, hogy az art directorok többsége titkos bukkake-rajongó. Lehet, hogy miattuk terjedtek el a több liternyi spermát ígérõ csodagyógyszeres spamok mostanában? Ebbe most nem mennénk mélyebben bele, hiszen a tíz fok fölé emelkedõ napi csúccsal együtt megjött az elsõ ondóra kihegyezett reklám, az Axe-tól.

Ön mivel reklámozna egy frissen épült, irodaházas-kereskedelmi-lakónegyedet Londonban, ami nyilvánvalóan híján van annak, amit az angol regények magyar fordításában hagyományosan bájnak szoktak nevezni? Talán Bolgár Györgyöt is elpirulásra késztetõ, indusztriális méretû büroszexszel?

Ezért jó fogyasztói társadalomban élni: rongyos 8400 forintért „három használható nyílással” rendelkezõ fétisbabát kaphatunk a magyar neten, ami nyilvánvaló bizonyítéka, hogy aki itt töpörödésrõl huhog, az a mûanyag alapú gruppenpartik ellensége. Chicago Sheila nem is annyira a szépsége vagy a praktikus mivolta miatt került a Homárba, hanem az õt ajánló marketingszöveg miatt. Ami már-már frenetikus. Íme:

Igazából a remek url – csajozasitanacsok.hu – vett rá minket, hogy megnézzük az oldalt, ahol mókás címû írásos segédanyagokat vásárolhatnak azok, akik saját kezdeményezésbõl képtelenek rávenni a dugásra egy patacipõs csajt. A „Hogyan kell felizgatni a nõket tudtukon kívül”-t titokban azért mi is megrendeltük. De a lényeg nem az amúgy jó drága könyvekben, hanem egy varázslatos vegyi anyaggal teli fiolában rejlik.

A reklámipartól olyannyira nem idegen az – ehmm, egyházi gimnazista lelkünk berzenkedik, hogy kimondjuk – orális szájba/arcba szexuálás fõ motívummá emelése, hogy minden idõk egyik legsikeresebb, ma már 13 éve futó kampánya, a Got milk? is lényegében erre épül. Tudják, ahol a szereplõknek tejbajszuk marad. De a belgák ebben is túltettek a világon. Vagy nem?