Ezennel szeretné a Homár felkérni Madarász Pétert, hogy amennyiben nem szeretné, hogy teljes mobilszámát a kommentezők közé vessük, ne spammolja tovább a kommentezőinket kéretlenül. Köszi!

Kaptam egy levelet a hétvégén... Hitelrendezésre akart rávenni... Mikor folyamartosan azt hangoztatom a Homáron hogy az 1db diákhitelen kívül semmi egyéb tartozásom nincs, az is muszájból... De azért bájos hogy már Homáros beszólásokra is rárepülnek ezek a dögök... Esetleg a nevét meg a telefonszámát csillagozzátok :D

Óriási hírem van, elindult az Index ingatlan-, város-, kerület-, viskó- és felhőkarcolóügyi blogja, az Urbanista. A szórakoztató lakásügyi közlönyhöz olyan ismert szakértőket sikerült leigazolnunk, mint dá, Urbán Viktor és a híresen nagy munkabírású középpályás, Kolompár Urbán. Kezdésnek itt egy ajánlat: pompás, kertes környezetben álló, hét négyzetméteres lakás 2,1 millió forintért. És télen be se húz a cúg, merthogy nincsen a falon zavaró ablak. Részletek itt, tessék nézelődni, ez még csak az embrióállapot, de remélem már most ígéretes, nemsokára jön a szép ruha, a térkép meg a szélkakas. Jó olvasgatást!

update 1: Félrenéztem a kerületet, a korábbi címmel ellentétben a lakás Pesterzsébeten van, nem Csepelen, elnézést.

Elképesztő és undorító dolog, hogy néhány bulvárpina önmarketingcélú nyivákolása miatt bezárták egyik kedvenc blogunkat, a maga ocsmány módján szupervicces Dugnámot. Vezérkan, a zseniális megmondóember mindig megmondta, melyik tévés macát miért és hogyan dugná meg. Undorító szavakkal persze, de aki képernyőre téved, ne nyüszögjön, hogy egyes nézőknek feláll, vagy ha annyira zavarja, akkor menjen szociális munkásnak.

Miután a Blikk mai száma a "Szextámadás Gombos Edina ellen" címmel penetráns cikket közölt vezető pozícióban - csak szeretnéd, drága Edina, a szerk. - a Blogspoton elérhetetlenné vált a blog, nyilván valamelyik érintett csaj ügyvédei miatt.

Mivel egyelőre nem találtunk számot hozzá, ezúton keressük vezérkant. Ha olvassa, vagy olyan olvassa, aki ismeri, legyen szíves szóljon neki, hogy vegye föl a Homárral a kapcsolatot. Nagy terveink vannak vele.

Búcsúzóul egy Homárban is közölhető, pornográf részletektől mentes idézettel tisztelgünk vezérkan nagyszerűsége előtt, Gombos Edina pedig szánalmas, ha azt gondolja, hogy bárki meg akarná dugni. Innen üzenjük, hogy vezérkan viccelt.

Na a tegnapi adás úgy tűnik annyira tróger lett, hogy a rendező utasítására Orsinak le kellett vetkőzni, hogy az örök alsótagozatos Szandi odavethesse gnóm urának felszolgálólányként. Nem is tiltakozunk, hogy retinánk ízelítőt kap a barna párductestből (és csak a desszert után kókad le a pöcsünk), elsőosztályú a cucc. Mondjuk amikor Orsit szemtől szembe mutatja a kamera néhány fontos kérdésben (tetszett-e a teríték...pffff), akkor azért nekünk is feltűnt, hogy az az állkapocs erősen emlékeztet minket a Tango & Cash filmben látható Conan állkapcsára, de Orsinak mi is szívesen mondanánk: Ide tegyéteeeeekk !!!

A blogot a Blogspot leszedte, a cachelt verzió egyelőre itt olvasható.

Help! Hilfe! A foci Európa-bajnokság alkalmából indexes sör-Eb-t rendezünk, vakteszteléssel, az eredeti lebonylítási rendet megtartva. De nincsen török sörünk, pedig pár éve egész sok helyen lehetett Efest kapni. Akinek van tippje, Budapesten hol kapni bármilyen török sört, legyen szíves írja meg ide, köszönjük előre is.

Az már most látszik, hogy a minden eddiginél nagyobb érdeklődés minden eddiginél több szívást eredményezett Torkos Csütörtökön. A Homár elkötelezett híve a virtuális önbíráskodásnak, úgyhogy aki az imént is vázolt trükkökkel (áremelés, foglalás törlése, kimagaslóan paraszt kiszolgálás) találkozik, ne fojtsa magába fájdalmát, írja meg nekünk! Tonbek ötlete sem hülyeség, ő a pozitív helyeket is listázná:

Csak 1 ötlet. mi lenne, ha listaszerűen összegyűjtenénk azolat az éttermeket ahol JÓ volt a torkos csütörtök, hogy ne csak a fikázásról szóljon a blog. Az én helyem - Nikos Taverna - Diósd (még a drága görög vörösbort is féláron adták), köszönjük nekik. /tavaly voltunk : Gesztenyéskert, Budakeszi, és minden rendben volt/

Egy barátommal ki szeretnénk adni az angol Book of lists-széria szellemesen elnevezett, Football című darabját, amit Stephen Foster fociíró szerkesztett, és amihez focirajongó olvasók részvételét is várjuk. A könyv - maga a tökéletes vonat-vécé-lustadélután-olvasmány - pont az, amit a sorozatcím igér: vicces/érdekes/meghökkentő focitémájú toplisták. Tudta-e Ön, hogy a legendás kameruni kapust, Thomas N'Konót 2002-ben a pálya szélén tartóztatták le mali rendőrök a Mali elleni meccs előtt, azzal a váddal, hogy rontást küldött a pályára? És hogy az Afrikai Labdarúgó Szövetség ezért egy évre el is tiltotta a válogatott kapusedzőjét? No és az angol játékos, aki szintén egy évet kapott, amiért edzésen banánt dugott a csapattársa fenekébe?

Jó estét, a Homár egyik felének gondozásában, bátor szökelléssel elindult a Hajrá Svájc blog, ami az EB-ig hátralévő időben vidám, ütőképes, kemény, sárga, lyukacsos maggá próbálja összegyúrni a magyarul beszélő svájci drukkereket. Hogy miért érdemes Svájcnak drukkolni? Csapatunk hülye nevekben verhetetlen, gondoljatok csak Gygaxra, védelme ugyebár hagyományosan reteszszerű, középpályánk álomszerűen szövöget Tranquillo "Alpesi Szörfös" Barnettával az élen, elől meg a gay ikon Balise N'Kufo szórja szét a pudingvédőket. Első akciónk az iménti Anglia-Svájc online közvetítése volt. Aki kedvet érez, csatlakozzon iziben a Fondüsök hülye kiejtéssel vigadó táborához!

Pompás nap lesz a mai, ami abból is látszik, hogy kora reggel elindult a Rúgd és fuss!, ami négy - nem indexes - részeges bunkó csodablogja a náluk is jobban fizetett részeges bunkókról, vagyis az angol futballról. Aki az ilyemit szereti, az nézze meg, bookmarkoljon egy nagyot, aztán figyelje, hogy kinövi-e magát, én biztos vagyok benne, hogy igen. A blog szerzőinek drukkolási stílusa miatt az EB idején majdnem meglicselt minket egy századnyi felhevült portugál drukker a Balettcipő előtt, úgyhogy mondhatni van bennük kakaó. Ennek bizonyítására itt van 2 kedvcsináló idézet: "akinek kombi Volvója van, az biztosan vegetáriánus, a zöldekre szavaz, családjával naturista strandokra jár, biopiacon vásárol, a gyerekeit Waldorf iskolába járatja és az esetenkénti fűszívást intellektuális kötelességnek tartja", illetve "A futball elsődleges funkciója a szórakoztatás. És ki az az idióta, aki szerint Bowyer és Kieron Dyer emlékezetes bunyója nem volt vicces? Ki az a szellemtelen tök, aki nem röhögte szét magát azon, hogy Craig Bellamy golfütővel támadt rá Riisére, mert az nem akart karaokézni? Ki az a szomorú barom, aki egy pillanatra sem tudott elmosolyodni azon, amikor John Hartson tökrészegen fizetés helyett a csupasz seggét mutogatta egy taxisofőrnek?"

Hanem egy valódi kétszínű homár. Mi sem tudtuk, hogy a páncélunk jobb és bal fele Gyurcsány és Orbán álmának megfelelően teljesen külön fejlődik, így megeshet az ilyesmi. Részletek itt, köszönjük Béemnek.

Ez egy ilyen hónap, meghívó meghívó hátán, egyre offtopikabban, egyre részegebben. Idézet TBG kolléga nyílt leveléből:

Precedensértékű, zenés, karitatív karácsonyi forraltborosztást rendez az Index a Blaha Ljuza téren december 18-án 12 és 16 óra között. Gulyáságyúból forraltbort osztunk, miközben utcazenei formációval fellép a Specko Jedno, a Bohemian Orchestra, Pándi Balázs és még egy zenekar.

Akinek van kedve, jöjjön és igyon, meg hallgasson zenét, esetleg lépjen föl. A zeneszámok között a mikrofon körüli flaszter stand up arénává alakul, akinek van kedve 5 percen át viccelődni, az szabadon megteheti, és kap még egy pohár forralt bort is soron kívül. Az italt a hagyományos recept mellett szegfűborsos-narancshéjas verzióban is megfőzzük. A Homár a maga részéről nagy felületű égési sérülést fog bemutatni a forró gulyáságyún billegve.