Már sokan próbálták megtörni a Red Bull egyeduralmát a lihegõ tinédzserekkel és wannabe extrémsportolókkal kikövezett energiaital-piacon, ám eddig senkinek sem sikerült lenyomni az osztrák Omniát. A trendiség farvizén új trónkövetelõ érkezett: az OCB cigipapír-nagyhatalom zászlóshajója már a külsejével beüt, nyilvánvaló szmóker- csalogató motívumai gyorsan feledtetik a kékezüst bikadizájnt, azonnali szimpátiát ébresztve a gyanútlan fogyasztóban.

Kedves fogyasztók, Talán nem kell külön hangsúlyoznunk jelentőségét, mégis megtesszük: gyorsuló világunk a XXI. század hajnalán visszavonhatatlanul a konzumevolúció ösvényére lépett. Ahhoz, hogy gyermekeink biztosan tudják, nem nyomnak le a delfinek a csótányokkal szövetkezve, már nem elég túróshátú esztéták nosztalgiázós eszmefuttatásain nyammogni, aktívan részt kell venni a jövő alakításában. A globalizáció áldásos hatásának hála, egész régiókat emelhetünk fel vagy zúzhatunk le Dél-Kelet Ázsiában a megfelelõ fogkefe és utángyártott mobiltöltő kiválasztásával.

A felelõsség nagy, de a nemes feladat gerincét magunkra vállalva utat mutatunk a Nirvánába vezető termékek kiválasztásával. Tékozló Homár honlapunkon a mindennapi túléléshez nélkülözhetetlen, az élet legkülönbözõbb területein alkalmazható produktumok, szolgáltatások és praktikák marketingest nem kímélő tesztelésével igyekszünk garantálni az Ön megelégedését. Az egyszerűség kedvéért ezeket étel/ital, ruhanemű, szórakoztató elektronika, házkörüli dolgok, ezek hirdetései illetve a kiugróan pozitív vagy negatív fogyasztói élmények kategóriájába válogatjuk.

Nem tehetjük ezt azonban az Önök segítsége nélkül. A terméktesztek alatt Homárfaktor néven futó 1-5 pont közötti értékelésünk után hasonlóan kifinomult skálán azonnal pálcát törhet a gyártók felett és döntését alant szóban is indokolhatja. Megeshet, hogy levelezőprogram ragadására kérjük, írja meg legmegrázóbb élményét, legtökéletesebb receptjét fogyasztótársai okulására.

Mink a Homárnál azért vagyunk, hogy Ön nyugodtan hajthassa fejét testfelépítésének megfelelő ergonomikus párnájára, abban a biztos tudatban, hogy amikor felébred, mindig egy kicsit jobb lesz.

Fogyasszunk együtt egy szebb jövőért!

Megdöbbentõ eredményre jutott az Index tesztere a Nintendo legújabb hordozható játékgépe kapcsán: a kétképernyõs Nintendo DS kizárólag játékra alkalmas. Aki ismeri, tudja, a japán cégnek mindig ez volt az üzletpolitikája a költségek fékentartása végett. Más kérdés, hogy közben megjelent a Sony PSP, ami kategóriájában porba alázza, de a Nintendo piaca úgyis érzelmi alapon vagy az ára miatt viszi haza a gépet. Az egyhetes próbaüzembõl amúgy kiderül, miért szar az Amerikában 150 dollárért (~28 Khuf), nálunk 40 ezer forintért osztogatott kézikonzol.

• Nintendo DS-kritika az Ars Technicán

Ami majdnem olyan izgalmas, mint a szex, az az éjjel-nappali boltokban a pénztárgép táján tenyészõ extrémédesség-univerzum. A Tékozló Homár gyenge pillanataiban gyakran kalandozik a szájukból borzongató ízû zselét köpõ halálfejek között.

Ez való a gyerekeknek – mutatott a kisboltos csaj a hófehér plasztikból öntött, Baja Ferenc-arasznyi, tele szájjal vigyorgó ondósejtre. Hittünk neki, mert elõtte bevallotta, hogy a sztracsatellás Boci csoki ehetetlen szar. A gyerekeknek készült, életigenlõ sperma pont olyan kartondobozban lakik, mint a csak a töltelék ízében különbözõ felnõtt változat: a rekeszre kasírozott fotón egy férfi éppen orálisan izgatja egy nagymellû asszony válla táját. A beltartalom talányos: sokkoló aromájú, fullasztóan édes, sûrû gezemice.

Az utóbbi idõk legértelmesebb Star Wars-mörcsandájz fejlesztése a hangtorzítós Vader-maszk. A Hasbro álarca három állásban tudja mélyíteni a sötét nagyúr rajongóinak hangját mindössze 30 dolláros ráfordítással (~6Khuf). A maszk viselõi beépített szuszogással és eredeti James Earl Jones-hangmintákkal felvértezve közelíthetnek az ettõl vélhetõleg durván kiakadó barátnõik felé, de szerepcserélve is garantáltan pszichedelikus élménnyel tágítható a tudathorizont.

Leleményes olvasónk, Nemes Mária felfedte, hogyan lehetünk az ennenmagunkat átverõ kínai maffia, ha üdítõrõl van szó:

"Olaszországi túránk során találkoztunk a Chinotto nevû talján rimékkel...itthon utánagyártottuk..íme felfedem a titkot az összesre! -egy üveg 100 ft-os málnalé (ebbol jól ki kell rázni a széndioxidot) -1db algopyrin injekció ampulla (ettol lesz k*rva keserû) -1 dcl unicum (lehet kevesebb is) -1 fagifor

Málnalevet felforralni, ha kicsit kihûlt, akkor a cuccokkal összekeverni, aztán benyomni egy szódásüvegbe... utána kész... hetekig lehet kínálgatni."

Ha Ön birtokában van a mindenvivõ, laboratóriumi körülmények és állatkísérletek nélkül otthon elõállítható szénsavas üdítõ receptjének, ne habozzon elküldeni nekünk!

A Homár nyeles szemét bátran fordítja a múlt felé, ha úgy alakul. Most például csodálatos politikaikonzummarketing-történeti relikviát kapott az indexes Király riportertõl. A Fidesz ötödik születésnapján, 1993 tavaszán osztogatott humoros pezsgõtablettáról van szó. A narancssárga papírdobozon ott a termék neve - Fidesssz MULTIdézõ emléktabletta vagyis A szükséges klassz!, egy mérsékelten mókás használati utasítás - Egy tablettát a magyar közéletben feloldva azonnali pezsdülést okoz, illetve a bónuszajándék, minden idõk legbrutálisabb szóviccsorozata. Idemásoljuk szó szerint, legyen Önöknek is jó.