Ezúton szeretnénk újra mindenkit klaviatúraforgatásra buzdítani, ha netán Homáron talált érdekességbõl rendelt volna. Így tett bout, aki a Sleeptracker ébresztõórát nyúzta kitartóan:

A cucc egész jó, tényleg olyankor szólal meg, amikor amúgy is félálomban vagyok. Máskor ilyenkor visszaalszom és rosszul ébredek, de mostantól, ha van erõm, fel is kelhetek. :-) Tehát annyira frissnek és kipihentnek nem érzem magam, mint vártam, simán vissza tudnék aludni, de az biztos, hogy amikor megszólal, akkor tényleg elég éber állapotban vagyok.

A napsütés, szolárium és négerré operáltatás után itt a legkevésbé fájdalmas, cserébe legkevésbé tartós barnulás. A vicceskedõ nevû I-Bod gyakorlatilag egy festékszóró, ami a hirdetés szerint 7-10 napig tartó pszeudo-lesülést okoz. Az 5-10 perc alatt száradó festék állítólag szagtalan és a ruhára sem ragad át. 58 euróért (14,6khuf) lehet kreatívkodni, mindenféle mintát/logót/szlogent felfújni.

Este mindenki megbizonyosodhat, miért nem szabad George Lucasnak soha többet filmet rendeznie vagy írnia, de addig még jár egy Vader. A kettesszámú gyorsétteremlánc Kölyökklub-menüjéhez az Epizód III-hoz meglehetõsen lazán kapcsolódó tárgyakat bírt társítani. Rendben van, hogy a gyerekgyilkosság, a végtag-amputáció és a halállal végzõdõ szülés kevésbé családorientált és nehezen mörcsandájzosítható, a Millenium Falcon és a tizenöt másodperces szerepet kapott Csubakka szerepeltetése enyhén erõltetett. Cserébe a Nyugatinál nem is kapni õket.

 

Izgatottan csattogtatjuk az ollónkat: végre igényes könyv jelenik meg a merevedés és a besamel titkos kapcsolatáról, vagyis a bebúgató ételekrõl, ráadásul nem mástól, mint a szerelem konyhamûvészeti doktorától. Ezt a sajtóanyagból tudjuk, ami a maga nemében legalább olyan zseniális, mint egy bundabugyinedvesítõ körömpörkölt. Ha Ön jót akar, olvassa el (a végén támad a kéjre éhes vargabéles, középen meg az idézõjeles Soma), de elõtte csapjon saját kezére: egyelõre semmi huncutkodás!

Ha a Homárnak lenne szíve és nem egy végtelenül primitív lény lenne, akkor a mellében mostanában sokszor összeszorulnának a nemlétezõ véredények. Mi lesz a kisboltokkal? Túlélik-e a pult közelében csodásan értelmetlen édességeket kínáló éjjelnappalik a hiperek nyomulását? Nem mintha multiellenesek lennénk, sõt, de kvarcjátékkal egybeépített tejkaramellát és kiszívható, zselés agyvelõt rejtõ plasztikkoponyát csakis kisboltban kapni.

Ennek a kirohanásnak - bár igaz és mélyen emberi - ezúttal pusztán díszítõ funkciója van, a pillantásra olvadó csokoládé mobiltelefont ugyanis a G-Robyban találtuk.

A videojáték-nosztalgia tipikusan az téma, amit csak szeretni lehet. A Beinghunted nevéhez híven azt a játéktörténeti pillanatot örökítette meg, amikor a riadtan falatozó sajtkarikából vérgõzös agresszor lesz és egyensebezhetõvé silányult üldözõi ellen fordul. Darabonként 45 dollárért (~9khuf) kicsit húzós, legalább a szett egy tizessel kedvezményesebb.

A Homár reggeli kávéjából felpillantva meglepetéssel vegyes örömmel fedezte föl Hajós András neves tévés-zenész-showmant a Tibi csoki legújabb reklámfilmjében, és bár valamiért szokás azt hinni Magyarországon, hogy a reklámban szereplés ún. sztárok esetében annak a biztos jele, hogy nem megy a szekér, a Homár szerint ez hülyeség, és gratulál az újabb tévés elõrelépéshez, különösen most, hogy Hajós péntek esti mûsora véget ért.