Ha a McDonald’s nem lenne komoly multinacionális vállalat, azt hinnénk viccelnek. Az történt ugyanis, hogy Moon, a Velvet homárközeli fõszerkesztõje – tény, hogy merõ perverzitásból – kalóriatáblázatot kért a Móricz Zsigmond körtéri egységben. A falra rögzített szórólaptartó üres volt, de az illetékes megnyugtatta Moont, hogy a tálcákra rakott fedõpapír hátoldalán megtalálja az adatokat.

Vállalati himnuszt fikázni olyasmi, mint kéthónapos csecsemõt jól megverni capoeirában, de hát annak is megvan a maga szépsége, úgyhogy nem türtõztetjük magunkat. Nem rég érkezett a Homár postaládájába a Magyar Külkereskedelmi Bank új himnusza, azóta a szerkesztõségben szenesre izzítottuk a hangkártyákat. A dolog attól igazán jó, hogy egy MKB-közeli homárbarát elmesélte: egy bizonyos (csodás) hétfõi napon, amikor az alkalmazottak reggel bekapcsolták a számítógépüket, egyszerre sok száz hangszóróból csendült fel az überdebil dallam. A Figyelõnet az ügyben megkereste a bankot, a szóvivõ pedig azt mondta, „egyelõre nem tervezzük a dal késõbbi felhasználását.”

Végre nem kell vektoros rajzprogramokkal bíbelõdni, ha az ember színejátszó karikában szeretne pompázni fényképein, mert megcsinálja helyette ezt az Aura Video Station. Potom nettó 1,5 millió forintért nem csak bio-visszacsatolásos szenzort és ezt feldolgozó szoftvert adnak, hanem egy 35 ezer forintos webkamerát és egy felbecsülhetetlen értékû PC-TV kovertert is. A lényeg mégis a 22 oldalas aurajelentésen van, amibõl kiderül, milyen arányban buta-fáradt-nyûgös, mely csakrái tömítõdtek el az elõzõ esti duhajkodásban, illetve milyen rejtett képességei vannak, amikrõl sosem tudott azelõtt.

Önök felfedezték már az itt jobbra látható kis emblémát a vietnami zacskós tésztaleveseken? Ilyen van például a méltán népszerû Vifon és Kingcook levesek csomagolásán, az apró betûket a szemünk felé közelítve arab irást, illetve a HALAL - ISLAMIC COMMUNITY OF HCMC VN feliratot fedezhetjük fel. Halál? Iszlám? Bulvársajtón kondicionált üldözési mániásként kezdjünk el idegeskedni: kisnyugdíjasok és koleszos diákok pénzébõl fegyverkezik az al-Kaida? Minden ötvenkilenc forintból kilenc titkos csatornákon áramolva - ráadásul Vietnamon keresztül - az iszlám világforradalom és a dzsihád finanszírozására fordítódik?

René Magritte sírva taposná meg a kalapját, ha nem halt volna meg, ráadásul betévedt volna a Homár szerkesztõsége mellett található kis büfébe és ott Spring márkájú gyümölcslevet vett volna. A cucc ugyanis az, ami. Finom, gyümölcsízû gyümölcslé, ami valószínûleg tényleg abból a növénybõl készül, aminek a képét rátették. Mindig is tudtuk, hogy a zsidók bármire képesek, de ezt elérni nehezebb lehetett, mint a sajtó és a parókakészítés vezetõ pozícióit. Végtelenül szubjektív értékelésünk szerint a mangólé a legjobb: ízre és állagra egészen megközelíti azt, amikor Bombayben (Mumbaiban) a szemünk elõtt facsarták ki az áldozatot.

Az olaszok a jelek szerint teljesen rákattantak a világító cuccokra. A Luminex neonruhái még be sem futottak igazán, a Wet már a fürdõszobát is bebutította ledekkel. A polietilén kádat kétféle kivitelben, színváltós illetve fehér fényforrásokkal tarkítva lehet beszerezni 1200 fontért (~420khuf), talán Németországból legközelebb.

Bármennyire jók a merevlemezes lejátszók, extrémsportolás közben a drótozás miatt meghalni kevésbé huszáros. Az überhájtekség netovábbja az Oakley Thump mindössze 31 grammos napszemüvegével érhetõ el, amely a szárában rejti az mp3-at. A napokban megjelenõ 512 megás változat 495 dollárért (~100 ropi) biztosítja a totális függetlenséget és a ritmusra ámokfutást. Papíron 6 óráig bírja az aksija és 1 óra töltéssel négyötödére visszahúzható. Aki látja, adja át.

Úgy tûnik, még mindig aktuális, ezért az origo felmelegítette tavalyi sztoriját a MOL "prémiumbenzin-akciójáról". Akkor az EVO népszerûsítésének házi megoldásait koverolták, azaz hogy milyen trükkökkel sózták a kutasok az autósokra az emeltdíjas benzint. Az új cikkben két névtelen EVO-áldozat nyilatkozik viszontagságairól, amit egy MOL-vezetõ cáfol rendre szintén névtelenül. Minthogy a Homár magában környezetbaráton közlekedik, Önökre hárul, hogy megosszák tankolási kalandjaikat velünk.

Mangós sertésmájkrém. Ezbebasz. Tökmag gumicukorral és libamájjal. Egészen eltérõ, de jellemzõen meglepett reakciókat váltott ki a szerkesztõségi tesztelõkbõl a Vireco fügekaktuszos növényi pástétoma. Pedig nem is tudtuk, hogy ilyen morbid íze van, a cuccot azért választottuk ki, mért a bután mosolygó fügekaktusz képe mellett a papírdobozon Kiváló magyar élelmiszer felirat olvasható, ami vagy azt jelenti, hogy mégis hazudtak a klímaváltozásról vagy semmit.

Akik nem bírják kivárni a természetes folyamatokat, rásegíthetnek kedvenc alkoholjuk állagára a Shooter Buddy-val. A Neodymium mágnesekkel operáló üveg/pohártartó a leírás szerint alig 10 másodperc alatt átrendezi a folyadék részecskéit, amitõl az élénkebb és teltebb ízt nyer. Amíg a köcsög PayPal kirekeszti a magyarokat univerzális internetes fizetési rendszerébõl (erre még visszatérünk bõvebben), külföldi hitelkártyával rendelkezõ olvasóink vásárolhatják meg 30 (~6khuf) illetve 50 (~10khuf) dolláros kivitelben.