A gége környékét perzselõ sivataggá változtató miniszterelnöki szövegírók baktériumok szorításában is forró bizsergés szaladgált bennünk a kedélyesen korszerû holland dizájntermékeket kínáló dutchbydesign nézegetése közben. Bizseregjen forrón Ön is, elõzetesnek itt van pár kedvencünk.
Szép Ernõ, Etele és a saját túlfinomult lelkünk jutott eszünkbe a habos szárnyat formázó Icarus lámpa láttán. 63 euróért (16 ezer HUF) még csak nem is elérhetetlen.
Ha eljön az idõ, amikor a dohányzás mellékhatásai már nem fokozhatók jelentõs vérveszteség nélkül, merészebbek lenullázhatják addikciós faktorukat a gyógyhallucinogénnek számító ibogainnal. Spirituálisan kevésbé kiegyensúlyozott egyedek alternatív nikotinforrásként használhatják a Nicogelt, ami egy kézkrém. Az 50 ml-es kiszerelés 50 cigarettának megfelelõ drogot tartalmaz, ami állítólag bõrbe dörzsölve ugyanolyan gyorsan beüt, mint letüdõzve. Most akciósan 15 fontért (5500 huf) árulnak két adagot szállítási költség nélkül.
Ön azt hiszi, hogy az ujja véletlenül téved olyan gyakran a h-o-m-a-r betûkombinációra? Amióta a mögöttem ülõ kolléga elmagyarázta, hogy a Földet a nordikus és a szemita ufók irányítják, tudom, hogy nincsenek véletlenek. Uristen isten nickû olvasónk sajnos rájött, hogy hardveresen is megpróbáljuk befolyásolni Önöket. Uristen istent azóta sajnos likvidálnunk kellett, további jó bütykölést! Itt az olvasó utolsó levele:
Üdvözlet kedves homár szerkesztõk!
A minap egy AT-s tápegységet bütykölve fura dolgot vettem észre, a mellékelt kép magáért beszél! :-)
Olvasónk, Kiss Dániel, azért szívott, mert akcióban három hónapig ingyen kapta az adsl-t. Amikor ugyanis szolgáltatót akart váltani, a T-Online közölte, hogy hiába pont egy évvel azelõtt írta alá a szerzõdést, még több hónapja van hátra, mert annak idején az év végéig ingyenes volt az adsl. Erre varrjon gombot bárki. Ennyire rászorulna a cég az õrjöngõ kuncsaftok tízezreseire?
A történet úgy kezdõdött, hogy ADSL szolgáltatót szerettem volna váltani, egyszerûen azért, mert úgy láttam, hogy a T-Online esetenként sokkal drágább a konkurenseinél. Felhívtam az utóbbi hónapokban többször is a T-Online-t, hogy mi a helyzet a szerzõdésemmel, és mikor is jár le az egy éves hûségnyilatkozatom. Mindannyiszor azt a választ kaptam, hogy 2005. október 7-én.
Olvasónk, she_doc küldte ezt a csodalinket, ami máris megédesítette a napunkat. A vállalati himnusz amúgy is hálás mûfaj, hát még ha az Elsõ Emelet szánalmas mûreppelõ stílusában adják elõ és megtûzdelik nyomdatechnikai szakkifejezésekkel. A kérdés már csak az, hogy Jeles András titkos vállalkozásáról van szó, vagy puszta véletlenségbõl álombrigádoznak benne?
Köszönjük she_doc!
Éreztük, hogy aki ilyen – most majdnem azt mondtuk, hogy tündéri – robotokat kötöget, az az életben is tündér kell hogy legyen. (Az öttel ez alatti posztról van szó). És tényleg, a múlt hét legnagyszerûbb lakáskiegészítõinek alkotója hamar válaszolt a Homár reszketõ csáppal megírt levelére. Angolul nem tudók kedvéért: pillanatnyilag nincs eladó robot, de jövõ héten kijön egy füzet kötésmintákkal. A fejleményekrõl beszámolunk, eredeti levél a hajtás után!
A következõ videót azoknak szánjuk, akik olcsó terepjárót szeretnének, és már kinézték maguknak az elsõ kínai gépjármûvet, ami nemsokára Európa-szerte kapható lesz. A Jianling Landwindnek sikerült egész 0 pontot hoznia a német autóklub töréstesztjén. Ez gyakorlatilag azt jelenti, hogy egy frontális ütközés már 64 km/h sebességnél is halálos lehet, oldalról pedig egy 50 km/h-s támadás súlyos mellkasi és nyaksérüléseket okozhat. Mindez potom 3,5 millió forintért már az öné lehet!
Az OTP marketingesei jóelõre kitalálták, mivel örvendeztethetik meg ügyfeleik családját kedvenc exkatolikus ünnepünkön. Olvasónktól az ajándéktesztcsapatban dns-mintát még nem kértek beígért hitelkártyája mellé, minden mást azonban igen.
Pár napja pakk érkezett kedvenc zöld-fehér csapatomtól. No nem a Fradikától, hanem az OTP-tõl. Nézem, nézem a DM levelet, nini küldtek egy AMEX BLUE hitelkártyát. Jéééé, az OTP? Húúú vazze fejlõdünk, csak úgy simán küldenek egy hitelkártyát. Igaz, hogy vammá' "tescós", meg "cibes", no meg ott van a "citi" is, nem baj, miért is ne legyen egy 4. hitelkártyánk. Fogyasztó vagyok, költeni akarok :-) Már, ha hagyják. Ugyanis kisbetûvel azért leírták a levélben, hogy az aktiváláshoz töltsem ki a mellékelt ûrlapot. Na és? Hát van tinta a tollamban, kitõccsük azt simán. Nah, persze. Hogy, mit? Jól látok? Hogy tíz évnyi tisztességes ügyfélmúlt tudatában az OTP sunyi módon azt akarja csak megtudakolni, hogy kinek, meg hova tartozom, meg mennyi dellám van meg, hogy mibõl élek??? Bakker, ezek engem akarnak etetni? Anyám.
Keki csodás linket talált azoknak, akik a legújabb fejlesztésû világító szuperanyagokkal akarják feldobni a lakásukat és azoknak, akik ennyire nem vastagok, de szeretnek álmodozni. Ledes, intelligensen világító padló, ledes világító textil, mozgóképlejátszó tapéta és magyar átlátszó beton a cribcandy gyûjteményében. Hétfõn ki akar dolgozni, inkább kattogtasson!
Johnny Swing Jar Chair-je látványos, bár félrevezetõ válasz arra kérdésre, hogy mi is az a pohárszék. Ráadásul igazából nem is pohár, hanem bébitápszeres üveg, de ettõl még nagyon megkívántuk. Érdemes megnézni a szájtot, mert a pénzkanapék is rettentõen dögösek. Online boltban nem találtuk, aki rágerjedt, kontaktálhat mailben a mûvésszel, aztán írja meg nekünk, milyen érzés tápszeres üvegeken heverészni.
via cribcandy