Totó cimboránk ellátogatott a világ fõvárosába, New Yorkba, ahonnét ezt a szuvenírt importálta a szegény vidékinek. Az ember nagylátószögû objektívet kér, oszt kap egy doboz kóser Franczoz minibagelt a gettóból, bátortalan Eiffel-toronnyal a cég logójában. Hangulatomat talán a csalódottság jelzõvel lehetne jellemezni. - Nagyon rossz - biztosított galádul. – De te eleve a szemetet gyûjtöd. Ismerek egy hászidot, aki antiszemita megjegyzésekre ragadtatta magát a megkóstolása után.

A világ legprogresszívebb társasjátékát úgy hívják, hogy Deflexion. Van benne lézer, meg kölönbözõ türközõdõ figurák, ezek körönként bármilyen irányba mozgathatók vagy forgathatók. A cél, hogy a tükrökkel lelõjük az ellenfél vezérét, amit itt fáraónak hívnak. Az összesen 38 dollárral (8 rugó) megterhelõ játék szokásos szépséghibája, hogy csak Amerikában forgalmazzák, ezért rendeléséhez be kell iktatni egy közvetítõ céget, akik továbblökik kishazánkba.

Az idióta korporátumi ajándéktárgy kategóriában indulnak a DesigNA luxusnyakkendõi. A vásárló vagy földre tepert ismerõse szövetmintájából kinyert DNS-mintával díszített, hatféle pattern közül választható selyemnyakkendõk négyesével jönnek 200 font (70 ropi) ellenében. Karácsonyozók sajnos már lecsúsztak róla, mert a szövetminta beérkezésétõl számítva 30 munkanap, amire elkészül a személyre szabott termékcsalád. A cég hasonló eljárással amúgy üvegtárgyakat és ékszereket is készít.

Így karácsony tájékán fokozottan érdemes önkontrollt tanusítani a tudatmódósító (bódító) szerek használatával. Különben úgy járhat a t. Olvasó, mint Kzoltán, aki a Homár korábbi figyelmeztetése(i) ellenére - bár nem hisz a mesékben -, mégis megcsúszott:

Valamelyik este pillanatnyi "elmezavar" hatására válaszoltam a mûsorban feltett, sms-ben megválaszolható kérdésre. Azért írom így, mert már régóta ezt az sms-trükköt szívatásnak tartom és pénzkidobásnak a benne való részvételt. Mondom ezt annak ellenére, hogy nyertem már ezen a játékon 100 eFt-ot. De ez évekkel ezelõtt volt és akkor még nehezebb kérdések voltak. Most nyilvánvaló a szándék, hogy egyszerû, analfabéták által is megválaszolható kérdésekre minél többen küldjenek 200 Ft-os(+áfa) sms-t ezzel töltve fel gondolom a nyereményalapot.

Ha sportriporterek lennénk, azt óbégatnánk, hogy 'igazi dráma'. Utolsó napjait morzsolja ugyanis a Homár egyik kedvence, a Lehet téri Csillaghajó gyomrában, a föld alatti Kispiacon található Lehet kürtje kifőzde. 'A jó olcsó kajáldák okszerűen rosszul néznek ki, ezért nem mindig könnyû eldönteni, hogy a kiszemelt helyen mikróban melegített nutriafarhát vagy frankó házikoszt lesz a hangulatosan zsíros tányérban.' Ezzel kezdtük annak idején a postot és most majdnem sírunk, pedig szemszerkezetünk ezt nem teszi lehetővé, ráadásul a bukás a jelek szerint inkább a zseniális szakács öntökönszúrása, mint a Gonosz Sors műve. Olvassa el alant Tóth-Szenesi Attila írását Lehel Bukásáról!

Bárcsak valami értelmesebbet kívántunk volna a világító csontvázas pulcsi helyett. Mert az viszont kapható, méghozzá mindkét oldalán fényvisszaverõs festékkel nyomott mintával. A hõtartó és vízálló cucc elsõsorban bicajosoknak ajánlott, de vicces kedvû, temetõbõl virágot újrahasznosító bérmunkások is használhatják, ha van rá felesleges 80 fontjuk (30 ropi).

Kövér hoax, de ettõl függetlenül jó poén az állítólagos Yi Tien Electronics állítólagos rsstroom reader ketyeréje. Ha hihetnénk a Teapot the Cat blog exkluzív információjának, a termék drót nélküli kapcsolattal nyomtatja a legfrissebb, rss-ben szindikált híreket vécépapírra. A böngészõbõl konfigurálható eszköz komolyságát akkor veszti el teljesen, amikor a deluxe-csomaghoz biometrikus ülõkét ígér, ami testsúlya alapján azonosítja felhasználóját (muhaha).

A töketlen európai dizájnerek elõl egész Mexikóig kell menekülni, hogy valami igazán keményet kapjunk lakberendezésileg. A Homár kedvelt hobbija a szex, ezért aztán a Bala Studio orális aktust elõsegítõ ülõ alkalmatosságai hamar belopták magukat a belsõségébe. A retróval szentesített imaginárius keménypornó létjogosultságát mi sem bizonyítja jobban, mint a tény, hogy kattintani fog a folytatásért.

Megkésve bár, de törve nem végre letölthetõ a már megjelenése elõtt örökzölddé vált Pong-óra képernyõvédõje, írja Ádám. Az óra gyártójának kérése szerint linkeljük a letöltési oldalt. Egyelõre csak PC-s verzió létezik, Macre csak akkor fogják portolni, ha az emberek utalnak nekik egy kis pénzt. (Kicsit megnõtt a forgalom az oldalukon, dehát gondolom ez volt a cél...)

update: az óra maga egy 12k-s flash-applikáció, tehát elvileg bárki átteheti kedvenc oprendszerére a megfelelõ loader v lejátszó megléte esetén.

Csak idõ kérdése volt, hogy a beetetés után szupermarketjeinkben felüsse fejét a nemzetközi kommunizmus. Legalábbis kedves paranoid olvasónk, Bence szerint, aki tegnap fotózta a munkahelyén ezt:

Nagyon megörültem, hogy gondolt rám a céges Mikulás, mivel nagyon szeretem a csokit. De elhûlt bennem a vér, amint a Nestlé 120 grammos változatában Joszif Visszarionovics Sztálin mosolygott rám dús (ál)bajusza alól. Még jó, hogy nem Nicolae Ceausescu állt modellt, pedig neki névnapja is van!