Nemrég kaptam kezembe az Európai Betegbiztosítási kártyámat. Elsõ ránézésre fel sem tünt a hiba, amit késõbb magyaros nagyvonalúsággal orvosoltak az illetékes szervek. A kártya lényege, hogy az Unión belül mentesülj a szükségessé váló orvosi kezelések árának elõlegezése/megfizetése alól. A kártyát elsõsorban külföldön használja fel az állampolgár, de ami még szomorúbb, hogy ki is kell adnia a kezébõl.
A Homár szívének igen kedves a próbaelõfizetés intézménye, az ilyesmibõl ugyanis mindig kiváló sztorik születnek. Nincs ez másképp B. esetében sem, aki jófajta termékkapcsolt ADSL-t tesztelt be a T-Online színeiben:
A történet ott kezdõdött, hogy egy ügynök rábeszélt minket a t-online új akciójára, miszerint ingyen kipróbálhatjuk az ADSL-t, és ha nem tetszik, akkor 1 hónapon belül lemondhatjuk. Ha mégis tetszene, akkor nagy a szívás, mert 2 évig már nem lehet lemondani. Az ügynök mondta, hogy mielõtt letelne az egy hónap szólni fog telefonon, hogy tetszik-e, és megtartjuk-e. Mondtam a feleségemnek, hogy ez kizárt, mármint, hogy szól, de majd mi is beírjuk a naptárba. 2 nap múlva június 23-án SMS-t kaptunk az üzenetrögzítõre, miszerint gratulálnak, aktiválták az internetet.
Visszatérõ elkövetõnk, Lusta Dög mindig megtalálja a net szemetét, így ma is van mit a Homárba aprítani. A nem minden negyedórai lehetõség szokás szerint egy elsunnyantott katonai fejlesztés (mi más?), ami nagyobbat üt, mint Aba Botondon a magasfeszültségû pózna:
"A LifeWave nanotechnológiás tapasz rendszer lehetõvé teszi, hogy szerves anyagok az emberi testre gyakorolt hatására növekszik az energia, a teljesítmény és az állóképesség, anélkül, hogy bármi bekerülne a szervezetbe."
A Homárnak mindig is gyengéje volt a szlávos magyar akcentus, kedvenc telefonpartnerünk például mindig is El Kazovszkij képzõmûvésznõ mamája volt. A másik gyengénk persze a hasunk, így csak idõ kérdése volt, hogy felfedezzük az Arbat boltjait, ahol kedves, szláv akcentusos asszonyok árulnak szinte minden elképzelhetõ orosz finomságot.
Yoda is itt vásárol, hiszen az õ nehezen kezelhetõ haját csakis negatív ionágyúval lehet kordában tartani. És hogy miért a Media Marktban gyülekeznek a világûr legdörzsöltebb figurái? Errõl elviske számol be a hajtás után. A Jetson család rajongóiként mi is gondolkodóba estünk, bár szõrtelen, kemény testünknek különösebb szüksége azért nincs egy antianyaggal mûködõ hajszárítóra.
Manapság elég küzdelmes új piacokat találni, hiszen lassan már mindent megcsináltak. Úgy tûnik, az Auchannak mégis sikerült. Szemtanunk szerint megpróbálják ugyanis egységáron eladni a lomtalanítások kisméretû tárgyait. Imaginárius oknyomozónk, Valdemár több lehetséges alternatív magyarázatot talált a jelenségre:
A csömöri Auchanban jártam szombaton, és olyat láttam, hogy hú. "Most csak 250 Ft" jelszóval behánytak az egyik gondolasor mellé egy nagy halom színes vackot, szakadt kartondobozokban. Fénykép mellékelve. Nem akartam érteni a dolgot. Törtem a fejemet, három lehetséges verzió fordult meg benne.
Kanyarodjunk vissza egy pillanatra a nyaraláshoz. A Homár értetlenül ül a jelenség elõtt (lsd. a mellékelt ábra), ami a rekreáció örömeit összehozza a pelenkába ürítéssel. A hirdetést beküldõ Ferdike hálistennek rögtön vissza is fejtette gyengébbek kedvéért:
Csatolva küldöm a hónap sajtóhirdetése címre joggal és eséllyel pályázó találmányomat... A Don Pepe kiadványában találtam, sok vidám percet okozot mindenkinek itt a cégnél. Ha esetleg nem volna egyértelmû: bekakilós, esetleg inkontinenciával küzdõ fiatal jónõ ugrik a tengerparton a quaestor travel hirdetésében. Nem értem ezután a szlogen miért nem valami ilyesmi: Beszarás ez az út!
Kedves Homár!
Kicsit nekiálltunk cégben takarítani, ekkora leltünk rá a képen látható alkalmatosságra. Szegény már ugyan nem mûködik (újkorában sem szívott túl sokat..:)))) és az elemtartója félig rozsdás, de a márkáját érdemes megfigyelgetni, nem mindennapi :) Bocs a képminõségért de csak mobil volt nálam, jobb egyenlõre nincs most :)
MMan
Kedves Homár!
Primostenben így csábítják a magyar túrisztokat a nemzeti parkokba :-) Üdv. I.H. - írta Helga, aztán megnéztük a mellékelt fotót és úgy kigúvadt az amúgy is nyél végén rezgõ szemünk, mint valami döbbent rákfélének. A XXI. század egyik legszebb magyar versét, egyenesen ikerversét bámultuk éppen. Vagy Kukorelly Endre és Parti Nagy Lajos titokban a délszláv idegenforgalomban keresik meg a garnélára valót? Nem kizárt! A költemény annyira jó, a fotó viszont annyira nehezen kibogarászható, hogy idemásoljuk az egészet: