Bárcsak valami debilebb állat is õshonos lenne Magyarországon, mint például ez a plüsskacsa illetve közvetlen rokona a rózsaszín macitelefon. Az alig 14 dollárért (3 khuf) vesztegetett mobilfészkek segítségével nem csak a telefon óvható meg, de infantilis barátokat is könnyebb szerezni.

"A HP Magyarország 2005. november 1-jétõl vezette be az új Kiemelt Partner Programját, mely hangsúlyt helyez a partnerek által nyújtott értéknövelt szolgáltatásokra." Ezt a mondatot, illetve a HP oldalain található változásokat valószínûleg kevesen észlelték eddig, mint olvasónk, PA, aki egy évvel ezelõtt még nem is tudhatta, mi vár rá, ha lejár nyomtatója garanciája.

2004 novemberében vásároltam egy Hewlett-Packard (hp) többfunkciós nyomtatót 40 ezer Ft-ért az egyik "fukar" mûszaki áruházban. Mit ad isten a 12 hónapos garancia letelte után 1 hónappal elromlott. Sebaj! - gondoltam, a garanciajegyen számos kitûnõnél-kitûnõbbnek látszó szerviz van feltüntetve. Kiválasztottam hát a legközelebbit és elvittem a cuccot. A munkafelvevõ elsõ kérdése az volt, hogy garanciális-e még? Mikor megtudta, hogy már nem az, akkor eltolta magától a készüléket és azt mondta, hogy ezt a HP valamilyen egységcsomagos csere keretében "javítja", ami azt jelenti, hogy cserekészüléket tudnak biztosítani 35 000 Ft ellenében.

Az egész egy matricával indult, amit Joó kolléga csúsztatott a Homár sós vízfoltoktól ragadós íróasztalára. A júliusi budapesti úszó Európa-bajnokság plakátja volt, rajta a kabalaállattal. Nem fogják kitalálni: egy pulival. Szent Deutsch-Für Tamás, most segíts meg! - kiáltottuk olyan rémülten, mint az egyszeri kefekirálynõ Doktor Kende Péter budoárjában. Hogy a rákba gondolhatnak mindig pulira? Egy országban, ahol õshonos a vaskos csabak, a lápi póc és a dunai ingola! Akkor lássak pulit, amikor tárca nélküli miniszteri kabinetfõnököt! És egyáltalán, hogy néz ki ez a lencsibaba-szemû izé? A törzsökös magyar pásztorkutya ráadásul ismerõs volt valahonnan.

Egy újabb mutáns billentyûzet, ami leszámítva, hogy hülyén néz ki, biztos veszettül praktikus, például ha már leolvadt a júzer töke a laptoptól (ugye senki nem tesz ilyesmit az ölébe?) vagy ha erdei túrán jön rá az sms-novellaírás. A termék anyagára lehet egyedül gerjedni, ami 100% nylon, poliuretán bevonattal, ami "ellenáll a nedvességnek és biztos fogást tesz lehetõvé". A 63 darab normál méretû gombokkal operáló cucc mûanyagtokba csavarható fel (ahol amúgy az elektronika lakik), 2 ceruzaelemet eszik és Bluetooth-szal cuppan az eszközökre.

A reklámipartól olyannyira nem idegen az – ehmm, egyházi gimnazista lelkünk berzenkedik, hogy kimondjuk – orális szájba/arcba szexuálás fõ motívummá emelése, hogy minden idõk egyik legsikeresebb, ma már 13 éve futó kampánya, a Got milk? is lényegében erre épül. Tudják, ahol a szereplõknek tejbajszuk marad. De a belgák ebben is túltettek a világon. Vagy nem?

Egy újabb külföldi sztori, ezúttal Imi kalandjai a ködös Albionból arról, hogy arrafelé sincs kolbászból a szélessáv, vagyishogy a brit internetszolgáltatók ügyfélszolgálata sem sokkal különb, mint a Homáron szapult magyarok.

A történet akkor esett meg velünk, amikor költözködésbõl kifolyólag szerettük volna átköttetni a broadbandet is. A telefonvonalat a British Telecom adja, es õk egészen profi módon oldották meg. Elõzõleg bejelentettük egy héttel, hogy mikor megyünk, aznap délben a BT megszüntette a vonalat az egyik helyen, rá félórára meg élni kezdett a másik vonal. A dolog másik fele az UKOnline nevû ISPnél intézõdött. Ugyanúgy bejelentettük, itt már több idõt kértek az átkötéshez, 15 napot és 70 fontot. Átköltöztünk és vártunk.

Jó hír Pong-óra addiktoknak, hogy az eddig csupán képernyõvédõként elérhetõ retrocsillag elõrendelhetõ státuszba került, februártól pedig otthon nyalogatható. A rossz hír, hogy 200 euróra (50 ropi) lehúznak, ami legalább duplája triplája a reális vagy elfogadható értékének. Cserébe az óra átkapcsolható játék-üzemmódba, tehát egy Pong-konzolt is kapunk (bár ennyiért talán érdemesebb PSP-t venni és portolni). Az óra maga amúgy 18x12x3 centis és fél kilós.

Lappangó beteg késtartó sorozatunk újabb darabokkal bõvült. Itten a kommandósanyukák és terroristaelhárító nyugdíjasok kedvence látható. Az egyelõre csak prototípusában létezõ termék realisztikusságára még nincs felkészülve a társadalom. Viszont ha már brutál, igazán jöhetnének az orrából fûszerek a fül elcsavarásával vagy a szemek benyomására. Amíg a fejlesztõk ezt megoldják nézzünk egy egy fokkal pacifistább megoldást.

Hamarosan súlyos összegeket fizethetnek a társasházaknak a multik, hiszen új hirdetési forma bukkant fel a neten. A Google Maps szatellitnézetében ugyanis gyönyörûen kivehetõ a tetõre festett logó. (Példánkban a Target áruház látható).

Technikai anomáliák miatt és nem cenzúra következtében tûnt el ez a poszt, úgyhogy most ismét megpróbáljuk. Két héttel az áfacsökkentés után Olvasóink még mindig találtak üzletet, ahol nem bírtak átállni az új szabályozásra.

2005. november 11-én megrendeltünk két darab lámpát a fenti áruházban. Az áru beérkezését az 50. hétre ígérték, amely az elõleg kifizetése után, az elõlegszámlára is fel lett tûntetve. Természetesen az 51. héten sem kaptunk értesítést a termékekrõl, arról ottjártunkkor is hosszas utánanézést követõen mondták, hogy csak januárban érkezik. Füleltünk, de az "elnézés" szó többszöri próbálkozásra sem hagyta el az eladó száját. Január 15-én felhívtak, hogy mehetünk az áruért. A pénztáros beütötte a fennmaradó összeget, mire én figyelmeztettem, hogy az adótörvények módosítása után már csak 20% ÁFÁ-t kell számolni a fizetendõ részre, és így az összeg kevesbbre kell, hogy kijöjjön.