Leslie levelének köszönhetően hétvégi büntető videókollekciónk a hisztérikus mörcsandájztermékek irányába fordult:

Tegnapi kalandozásaink során a Gulliverben találtuk ezt a hiánypótló játékot. Igazán tartalmas szórakozás a 3+ éves korosztálynak. Bocs a képminőségért, de a lényeg azt hiszem így is jól látható. (Pókember-fanoknak ehhez refill, és még további fa***ok pl. itt.)

Ennek örömére következzen néhány elvetemült játék reklámja és videótesztje:

Már eleve vicces, hogy egy korrektúrázással foglalkozó iroda dizájnolt plakáton hirdesse magát, hát még akkor, ha a reklám alaphelyzete a részeg pisilés szilveszterkor. Repesve várjuk a magyar kultúrbiznisz válaszát a német kihívásra.

Nagy kedvencünk az Eastray főtt-sült gesztenyesorozata, és soha nem volt vele minőségi problémánk, Lastoneleft esete viszont arra figyelmeztet, hogy még az ázsiaiak is hibázhatnak.

Mi a búbánat van ezzel az országgal, tényleg eddig ér a hollywoodi jogvédő vérmókusok keze vagy csak mindenki ennyire beszari és beszop minden hülyeséget? Legutóbb a Vodafone bírta úgy behirdetni első ránézésre igen kecsegtető mobil szélessávú internetét, hogy csak a sokadik ránézésre derüljön ki, hogy azon kívül, hogy radikális forgalmi korlát van (extrém használat, my ass), még a fájlcserét is szankcionálják, ahogy Holdláng észlelte:

Gondolom mindenki látta, olvasta már a Vodafone csodás új internetlehetőségéről. Őszinte legyek engem is megfogott a dolog. Úgy gondoltam a laptophoz jó lesz egy ilyen, hogy lekaphassam az anyagokat a melókhoz, mutogassak ügyfeleknek neten dolgokat etc. Irány első vodafone üzlet. Ahol rutinosan felmarkoltam minden szoróanyagat az adott témában, malyd lecsüccsentem elolvasni. Nagyon szimpatikus volta amíg el nem jutottam az a apróbetűs részig aminek hála tuti nem a vodafonenál fogok új telót venni hűségnyilatkozat lejártakor. Az alábbi csodás mondatot találtam:

A szolgáltató jogosult az elôfizetést a Vodafone Internet 5G tarifacsomagra átváltani és számlázni ha az elôfizetô fájlcserélô alkalmazást használ és a tárgyhavi forgalma meghaladja az 5 Gigabájtot (extrém használat).

Aki az Interspar előtti grillcsirkésnél vásárol, szaglásszon, mint Semjén Zsolt a dancehallfesztiválon. Vagy úgy jár, mint gerard, akinél létra volt, ezért rohadt csirkét vett. Büdös részletek a hajtás után.

Vajon mi lehet az a sötét vonás a teljesen jelentéktelen külsejű extrudált kukoricaropogósban, ami az élemiszereknél mondhatni szokatlan nevek kiötlésére sarkallta mind az államszocialista, mind a szabadpiaci kapitalista illetékeseket? (Tényleg, ki adja a sorozatgyártott ételek nevét?) Sok megválaszoltalan kérdést vetett fel Attila levele.

A helyi Coop áruházban bukkantam e két mókás termékre. Az első fontos hír, hogy a kisgyermekkoromban még Kukinak vagy Kukacnak elnvezett kukoricacsemegét nemrég a fingról nevezték el.

 

Délután jászkeszegre megyünk wobblerrel, aztán meg focizni, Homár Borisz (5) egy délután megtanult bringázni, az élet gyönyörű amitől úgy elandalodtunk, hogy mi mást találhattunk volna véletlenül, mint a Karen Ann Fishing Charters nevű horgásztató cég reklámfilmjét, amit a Team Eastern Block talált ki, minden márnakedvelő nagy örömére.

Ha úgyis annyit lopnak kreatív barátaink, legalább lopjanak ilyent. A ChallengeOptimus nevű portugál mobilcég egy háromnapos fesztiválon akarta belopni magát a fiatal részegek szívébe. A Torke Stunt ügynökség segítségével ez sikerült is. Ők találták ki a Széles vállak nevű kampányt, ami egy rakás muszklis, tengerészpólós csávót jelentett, akik bárkit felvettek a vállukra, akár koncertnézés, akár elveszett haver megtalálása céljából. Higgyék el, a fiatal fogyasztóknak ez sokkal jobb, mint egy logós lufi.

Abszolúte szöveg nélkül, Bálinttól és Gabriellától, akik Humor Haroldot ettek tortillával, ezért spermabankra tippeltek. Pedig ez egy repülős cég, ami utasszállítókkal kereskedik és lízingel.

A Homár tökéletesen megérti Tamás problémáját, mert sajnos sok helyen általános nézet, hogy a vendéget az első humáninterakció alkalmával le kell húzni, és ez legtöbbször a ruhatár egy vendéglátóipari egységben. Mi másért vinné be oda a cuccait a vendég, minthogy felszabadultabban fogyaszthasson? Nem, fizessen súlyos pénzeket egy kicsit sem őrzött fogasért már az elején, szokja a hangulatot:

Már előre látom a kommenteket, hogy megérdemlem, mert minek járok az éjszakai gyerekmegőrzőbe (ismertebb nevén a Zöld Pardonba), de azt gondolom, hogy a történet szempontjából ez most teljesen mellékes. Évek óta úgy járok le rendszeresen, hogy edzés után arra veszem az irányt, általában koncertkezdésre mindig pont oda is érek. Ha jól emlékszem 5 éve van csomagmegőrző a fenti bejárat mellett, és eddig mindig az egységes darabárat fizettem az amúgy évről évre egyre kisebb sporttáskám után. Tegnap este aztán az alábbi párbeszéd zajlott le a ruhatáros és közöttem, miután a pultra tettem az amúgy egy nagyobb női táskánál semmivel sem hosszabb, csak szélesebb sporttáskámat: