Semmit sem tudunk az alkotóról, viszont azóta rajongunk a tárgyért, hogy véletlenül belebotlottunk. Színvonalas nőcsábításhoz például tökéletes eszköznek tűnik, miközben nyilván semmi más célja nincs, mint a puszta létezés, hiszen vérbeli műalkotásról van szó. Ehhez képest potom 40 dollár az ára plusz 10 a postaköltség, ha Nagy-Britanniától keletre is hajlandók kiszállítani.

Egy újabb mulatságos szolgáltatói levél következik, amelyben az Emberarcú Energia megkérte Zsoltot, hogy ezentúl kötelező jelleggel válassza már az átutalásos fizetési módot, és ezt az erre kijelölt formanyomtatvány kitöltésével tegye meg, és még ajándékcsomagot is nyerhet vele:

Mellékelten küldenék egy göngyszemet egy (nem túl)kedves monopol cégünktől. Simán látszik, hogy egy újabb költségáthárítási módszer áldozataivá kell(ene) válnunk. Ugyanis míg a sárga csekkel történő utalásnál az átutalás költségeit a szolgáltató fizeti, addig a banki átutalás esetében ezek a költségek a fogyasztót terhelik. Ez néhány ezer, v. tízezer fogyasztónál már elég tetemes lehúzásnak számít. Mellesleg érdekelne, hogy ma Magyarországon milyen alapon írhatja elő valaki, hogy hogyan fizessek.

Jobb ez tényleg a pornolizálásnál is, mármint a hülyehasználatiutasítás-olvasás, legfrissebb példányunk a Decathlonból érkezett, csak azt nem értjük, ki akarna zsírral kimosni egy kulacsot.

A hétvégén a Decathlon Sportáruházban vásároltam 2 db kulacsot a kerékpáromra. A magyar nyelvű fordítást érdemes megfigyelni.
Üdv.
Gráf Tamás

Nem elég, hogy "Európa vezető adósságbehajtó cége" sosem volt és elévült követeléseket próbál telefonos terrorral behajtani az embereken, még van pofájuk elkérni az érdeklődő kényszerügyfelek telefonszámát a zaklatáshoz. John Cleese elandá a máját a dokumentumért, amilyet Batka kapott. Levélben megírják, hogy sajnos levélben nem tudnak kommunikálni:

A mellékelt felhívást az Intrum Justitia cégtől kaptam. Lehet, hogy elszaladt mellettem a világ, de egy hivatalos levélbeni megkeresésre levélben szoktak válaszolni. Esetleg személyesen, DE egy ugyanerre az időpontra keltezett levélben vastagon kiemelték, hogy "Ügyfélfogadásra nincs lehetőségünk!" Hogy is van ez?

A vérlázító levelet hajtás után olvashatja:

Mi nem kóstoltuk, de felajzva várjuk, Macsek viszont igen, most jöjjön az ő tudományos alaposságú beszámolója:

Hozzád hasonlóan én is nagy Schoko-Bananen rajongó vagyok. És mindig nagy csodálattal olvasom, amikor egy-egy újabb "kiadásban" jelenik meg ez a csokis csoda. Nem tudom, hogy csápjaid közé került-e már a schoko-bananen egy újabb mutációja, a csokis-banános rágó?!

Hát azért, mert ez a különös nép még a kapitalimust is olyan lepukkantan kádáristára tudja alakítani. Borzongjunk együtt a Főnix S.O.S. Zrt - vagyis magáncég - által fenntartott, Heller utcai központi háziorvosi ügyeleten, ahol vederbe zubog a víz a sötétben és ahol a beteg távozása után villanyt oltanak és behúzzák a rácsot, hátha nem esz oda a fene több ilyen kriplit.

Tisztelt Soros elvtárs! Mivel nem a szocializmust építjük, hanem a kapitalizmust, és Lenin elvtárs e-mail címéről is sorra visszapattannak a levelek, ismét Önhöz kell forduljak.

Újonnan vásároltam egy autót pár éve. Mivel nem vagyok a rendszer ellensége, természetesen extrákat is rendeltem hozzá, továbbá csak a felét fizettem ki, hogy a bakrendszert is támogassam egyben, és persze a kötelező szervizekre is eljártam szorgalmasan. Történt, hogy a legutolsó kötelező szervizeléstől számítva kb. egy hónapra lemeszelt egy közlekedési rendőr: a Budapest belterületéhez tartozó Óceánárok utca folytatásában, a kutyamenhely magasságában 62-vel száguldoztam (embedded sztori: madár nem jár arra, 4 sávnyi vastag út a prérin, tuti nem 50-nel fognak cammogni az autósok, és ezt tudták a yardnál is, mert kb. 20 rendőr vonult fel, kellett is annyi, volt fogás rendesen). Szóval fennakadtam.

Jó a kedvünk, úgyhogy nem rontjuk el az Önök szórakozását és nem idézzük be az összes lehengerlő szöveget minden idők egyik legjobb vállalati himnuszából, hadd maradjon felfedeznivaló. Kedvcsinálónak annyit azért el kell eresztenünk, hogy „A teli tárca csak álca / Kiborul a szotyi belőle, ha kilépek az utcára” meg annyit, hogy „Nincs többé parizer és szódanyomás / A koktélt tolom és a kaszinóban kaszinótojást”, hiszen „Love, love, love / I love diákmunka / Love, love, love / Rébusz a megoldás kulcsa”. Amióta először hallottuk, gyötör a kínzó kérdés, hogy ki az előadó. Aki tudja, írja meg! Ja, és aki nem tudná, a Rébusz, sőt Rébusz 2.0 egy iskolaszövetkezet.

László konkrét navigációs segítséggel szolgál azoknak, akik hozzá hasonlóan nem találták meg a SonyEricsson telefonszervizét. (A Homár itt jegyezné meg a nyilvánvalónak tűnő jótanácsot, hogy mint minden portyázás előtt, érdemes végigtelefonálni a címeket, néhány perc alatt kiderül az igazság, hogy pl. nincs termék, bolt, szerviz, van de már máshol stb.)

Előző posztomban arról meséltem, hogyan találtam meg a sonyericsson honlapján a szervizek címét. Nagyon high-tech módon nem egy egyszerű listát helyeztek el a honlapon, hanem egy csodás kis szervizkeresőt. A szervizkeresés egyik módja, hogy be kéne adnom a szerviz nevét és címét, amit keresek. Értelemszerűen ezt nem választom, mert nem tudom (semmit nem tudok, ez a baj velem). Másik módja, hogy a hozzám legközelebbi szervizt kiírja, ha beadom a jelenlegi címemet. Ez nálam _minden esetben errort generál.  Aztán cselesen csak budapestet adok meg, és csodák csodája, megjelenik a rég áhított szerviz lista. Öt elemű. A kedves kis térkép mind az ötöt a Parlament mögé helyezi egy csomóba, de ezen ugorjunk is át kis félmosollyal a szánk sarkában. Lesz ez még jobb is.

Vicces képek sorozatunk ezúttal ömlesztve jelentkezik. A Homár egyik kedvenc parkoló autója az "áruszállítás" felirattal a Rothschild-közért előtt pihenő sárga Mustang a Jászai Mari téren. Bizonyára vészhelyzetekre tartogatják a sportautót, teszemazt, ha vki 100 kiló csülköt szeretne, de csak tíz deka van, bepattannak a Mustangba és huss.