Ez igen, ez olyan, mint Pirx kapitány majdnempornó-változata, ez az igazi nemzeti reklámpolitika! A TvNet új online ADSL-hirdetési oldalán élő, mi az, hogy élő, meztelen, szilikonmellű, trimmelt pinaszőrű létramenüt vet be. A lenyügöző, überbluebox technikával készült digitális műalkotás két legerősebb pontja az, amikor a konkurencia menüpontjaira (T-Com előfizetéssel) kattintunk, mire a csaj kétértelmű mosollyal jól lekúr minket és felöltözik, a másik csodát akkor láthatjuk, ha levetkőztetjük az idegenvezetőt, de utána egy ideig nem kattintunk egyik menüpontra sem. Bosszankodik-istenkedik szegényke, fantasztikus látvány. Nőnemű és homó ügyfeleknek van meztelen fiúmenü is, neki legalább nincsen műmelle. Viszont ő is pazarul játssza el az unatkozást. A Homár mondjuk csak egy tojócsőre gerjedne be, de amióta ezt láttuk, újra bízunk a magyar reklám jövőjében. Ja, a letölthető filmet ki ne hagyják, pont olyan béna dugás van benne, mint a Sharon Stone-Stallone-féle Specialistában.

Hát ez elég gyorsan ment: máris itt a telefoncég válasza, kivizsgálták, persze a Homár-olvasónak volt igaza. Emlékeznek, a sztori az volt, hogy szegény nagyszülők hiába nem fizettek elő egy szolgáltatásra, a cég nehogy úgy vette, hogy igen, de még behajtókat is küldött rájuk, hiába ismételgették hónapokon át, hogy nem kell. Most megjelent egy poszt, erre 1 napon belül előugrott a hangfelvétel, ami 5 hónapon át ismeretlen helyen tartózkodott. Hurrá, beismerő levél alant.

Különös műfaj, ugye? Főleg, hogy az Úristent Pécsi Ildikó férje, a focista Szűcs Lajos alakítja, az utolsó mondata meg az, hogy "Thank you, Jesus". Reklámban azért ritkán istenkednek-jézusoznak, főleg ha utána ártatlan teremtményeket akarnak legyilkolni, azért is mutatjuk be ezt a darabot. No de mi lehet az üzenet? Az,hogy mégse ciki anyagi javakért imádkozni, hiába mondta azt Feri atya, a Horvát Mihály téri pélbános hittanon? Akinek van ötlete az üzenetre, írja meg bátran!

Nem tudom, ki fedezte már fel, de nekem az egyik óriási kedvencem a wwww nevű blog ern0, a megboldogult Frankó oszlopának klaviatúrájából. Úgy képzelem, hogy talán a Homár kommentmániás szubkultúrájának is tetszhet. De lehet, hogy nem. Olvassák el a krédót, aztán vagy nézzék meg, vagy ne! "web4.0 kísérleti blog, nincs cím, nincs szöveg, csak címkék, és persze lehet kommentezni"

Igazi horror: olvasónk nagyszülei hangsúlyozottan nem rendeltek meg egy szolgáltatást a telefoncégtől, erre nem elég, hogy elkezdték kapni a számlákat, de egy idő múlva behajtó cégnél landolt az ügy, jóllehet a Tele2 is elismeri, hogy ez jogtalan lépés volt. A bizarr cég azt állítja, hogy ők 5 alkalommal is szóltak a behajtóknak, hogy álljanak le, de ennek semmi nyoma, sőt az ügy bírósági szakaszba lépett. Rettegjünk együtt kattintás után!

Örök Homár-téma a horvát turistaipar vicces álmagyarsága, ezúttal Marci zsákmányát közöljük Medulinból, levél alant.

Szingapúrban tilos tüntetni, egy csapat animerajongó ezért pár centis műanyag fantázialények kezébe adta a mini transzparenseket. A letöltőket vegzáló egyik kiadóvállalat ellen tüntettek a szuperhősök. A fenyegetés hatására négy rohamrendőrkocsi is megjelent, de végül nem akadályozták meg a zendülést, bár a tüntetők már a zsaruk látványától halálra rémültek és abbahagyták az egészet. Milyen lett volna elüldözni Korom Mihályt tízezer fröccsöntött Misa mackóval. Képriport itt.

Haász kolléga says:
Az ember élete csupa derű, ha négyhónapos gyereke van. Különösen, ha rendszeresen a Tescóban próbálja beszerezni az utód létfenntartásához és szórakoztatásához szükséges kellékeket. Bár ebben az esetben valószínűleg nem a forgalmazó, hanem a csalafinta etetőcumi gyártója a felelős azért, hogy a szülő eldilemázgathasson azon: a család új latexkedvence akkor most egylyukú vagy háromlyukú. A salamoni megoldás ugyan a kettő lenne, de a rajongók kedvéért eláruljuk: a jó válasz a három. Hacsak nem a négyhónapos gyerek rágott gyorsan kettőt a meglévő egyhez.

"Munkásai többnyire a lapátra támaszkodva dohányoznak? Az elhordandó domb az este végére nagyobb lesz?" Már a bevezető szöveg elvarázsolt minket a Checkingsystem oldalán, ami utána következik, az egyenesen világszám. A XXI. század lehetőségeitől megszédült ötletgyárosok ugyanis a kubikusok és útépítők életét tennék a Brazilba illő rémálommá. "A Talicskafelügyelő – a magyar piacon egyedülálló – ellenőrző rendszer. A rendszer fejlesztésének célja, hogy a nehezen ellenőrizhető építőipari és földmunkások folyamatos teljesítményét mérje, mindezt egy egyszerű kezelésű, esztétikus és igényes kialakítású kis eszközzel."

Soha nem láttunk ilyen frankó női fingást, nem is beszélve a seggvakarást kísérő hangeffektusról. Mindehhez szolidan homofób szlogen, mi kell még? A parasztkodás az élet sója. Vagy algája. Pontosabban tengerfenéken sodródó szerves üledéke. Köszönjük ki másnak, mint Hajninak.