Sosem derült volna ki ez a turpisság, ha a hangok nem mondták Jucinak, hogy menjen a Lidlbe és vegyen egy vagdaltkonzervet. A kérdés igazából, hogy mennyibe volt ez:

Egyik nap a Lidl-ben jártam és ugyan nem tudom hogy miért de megvettem egy vagdalt konzervet. Aztán gondoltam megkéne nézni hogy miféle. Emlékeimben a seregben kapott különleges vagdalthús élt amit bizony néha /mivel nem volt más magában ettük, utána napokig nem kellett semmit sem enni.../ Kibontottam és amit láttam ...hmm fincsi mi? zsír zsír hátán undoríttó bűz. Aztán megnéztem hogy mégis mennyi zsír van benne. Visszasírom a mi csodálatos gyíkkonzervünket,mert igaz hogy utáltuk kegyetlenül de ennyire nem volt okádék. Így hát csak annyit végül hogy jó étvágyat!

A Homár örömmel konstatálta, hogy még létezik a Merkantil Bank. Biztos ők sem gondolták volna, hogy ez kitudódik, de úgy esett, hogy homáros pályafutásuk egy kövér fenyegetőzéssel nyit:

Történt velem, hogy a tegnapi postában ajánlott levél érkezett Merkantil Banktól. A Bt /beltagja vagyok/ tulajdonát képezi egy Skoda Fabia Praktik tgk. Az autót lizingeltük, a bankomat megbíztam, hogy minden hónap x.-én utalja el a törlesztőrészletet. A mult hónapban érkezett egy egyenleg értesitő, hogy árfolyamkülönbözet cimén fizessek be 3201 azaz Háromezerkettőszázegy Ft-t. Mea culpa, nagy az én vétkem, valahová elkevertem a levelet, nem adtam fel a sárga csekket. S lőn... Megjött a fizetési felszólitás, ha 8 napon belül a fenti összeget nem fizetem be: 1) az autót elveszik, 2) felraknak Bar listára, aztán megnézhetem magamat, mert 5 évig semmiféle hitelt nem vehetek igénybe.

Volt a papámnak egy tömegközlekedés-fóbiás ismerőse, aki több éves, sikeresnek számító kezelés után az orvosa tanácsára felült a metróra, hogy a második megállónál a szerelvény óriás vészfékezéssel elcsapjon egy öngyilkost. Közel sem ilyen durva Zsolt kalandja, annál jobban összevág a robogóidény végeztével metróra váltó Homár saját mindennapi tapasztalataival. Olvasónk hosszú idő után buszra szállt, hogy állítása szerint még azelőtt levadásszák, hogy érvényesíteni tudta volna a jegyét. Sztori alant.

Tisztelt BKV ZRt.!

A mai napon 2007. 11. 12.-én 9.15 körül a 40-es busz Kötő u. megállójában várakoztam, majd a a járat megérkezésekor az előre előkészített vonaljeggyel a kezemben a középső ajtón felszállva egyenesen a hátsó peronon levő jegyérvényesítőhöz léptem. A jegyet éppen beillesztettem a nyílásba, de a kart meghúzni már nem volt időm. Ekkor ugyanis kaján mosollyal elém toppant az Önök 173. azonosítószámú ellenőr kollégája, és kirántotta a jegyet a készülékből. Üdvőzlésképpen arra utaló megjegyzést tett, hogy én a kolléganője elől menekülök, akit addig – tekintettel arra, hogy éppen telefonhívásom volt felszállás közben – észre sem vettem. Ezt a hozzáállást meglehetősen sértőnek találtam, és kikérem magamnak.

Tegnap kiderült, hogy sztornódíj van a Kikában, ma pedig azt tudjuk meg Czolostól, hiába vásárol valaki 200 ezer forintért, ha nem egyben kapja az árut, fizetheti az ingyenes szállítást:

Aki van olyan szerencsés, hogy egy összegben 200 ezer Ft-ot költhet lakberendezési holmikra, de a szállításon spórolni akar, az jó, ha tudja, hogy a Kikában a fizetés nem egyenlő a vásárlással. Elvileg 200 ezer pénz felett díjtalanul odaadják házhozszállításra a Kika-buszt, de mint kiderült, csak akkor, ha valóban vásárolunk (= árut kapunk pénzért).

Szolid spéttel, de mi is belehabarodtunk a Facebookba, ami az iwiw, a myspace, a friendster meg egy infantilis fiatal felnőtteknek szóló pompás játékszoba egyben. Meg is csináltuk a Homár klubját, ami itt található. Ebben a pillanatban még csak egy tagja van, a klubhelyiség falán még meg sem száradt a mész, de már lehet jönni és ismerkedni, lehet képeket és videókat feltölteni, linkeket beküldeni, vitafórumozni és egymás arcát nézegetni. Nem is beszélve azokról a funkciókról, amikről fogalmunk sincs még. Aki már facebookozik, jöjjön és nézze meg, aztán lépjen be gyorsan. Hiszen P.J. O'Rourke is megmondta, hogy egy házibuli akkor igazi, ha furcsa helyszínen, kis alapterületen gyűlik össze túl sok ember, és még annál is többet isznak. Az ivás bemondásra megy, a többit biztosítjuk.

A 90-es években nagy sláger volt statisztát toborozni, az ember befizetett pár rugót, aztán sosem hívták sehova. Azóta ugye a civilizációs fejlődésnek hála már komplett wannabecelebrity-csomagokat árulnak, akár gyerekeknek is. Aki nem akar országos tévében porrá égni, egy kisebb összegért úgy tehet, mintha modell lenne:

A lányom a nagypapával sétált, amikor leszólították őket, hogy a lányomnak van-e kedve modellkedni. A nagypapa megadta a Mi telefonszámunkat, velünk beszélje meg - a lányom persze már döntött :-) Ezt követően rövid időn belül telefonhívást kaptunk a cégtől (International Models Group Kft. - IMG): örömmel vennék, ha elmennék az első fordulós kiválasztásra az Oktogon Irodaházba.

Minden idők egyik legjobb képaláírásos tréfáját találtuk az Adrants-en: a Bukás című, Hitler utolsó napjairól szóló film újraértelmezése megmutatja, hogy a Führer miért volt olyan végtelenül zaklatott 1945-ben. Hát mert elkapta a Microsoft, hogy csipelte a konzolt. A film aránylag hosszú, de fokról fokra viccesedik. Ja, és angolul van, várjuk a magyar veziót.

update 1: Angolul nem olvasó olvasók figyelem! Fantasztikus, de Spalya pont fél órával a poszt publikálása után a kommentek közé már be is küldte a saját teljes fordítását. Hajtás után ez olvasható. Köszönjük!

Végül is nem meglepő, ha indulatokat vált ki, ha egy csapat nő életvitelszerűen kidobálja az ablakon a tampont egy ezrek által látogatott intézményben. Dehát kell is a feszültség ahhoz, hogy igazi backdoor kommunikációs gyöngyszem szülessen. Most kettő mesterfokú példányt is kaptunk Pikktől. A fent látható megmutatja, hogy egy bölcsészkar nem is a halvérű hely, ahogy azt esetleg a nembölcsészek elképzelik.

Az idő pénz, márpedig egy számla sztornózása akár 2 percet is igénybe vehet, így aztán a Homár nem is érti, min lepődött meg K., amikor azt hallotta a Kikában, hogy a teljes összes 10%-ért írnak arrafelé új számlát:

Történt, hogy a múlt héten a KIKA-ban vásároltam.  Mikor a pénztárhoz értem, az előttem álló úr éppen a saját áruját fizette ki teljes egészében, amit előre rendelt meg, és amire előlegett fizetett. Mondta, hogy szeretne számlát kérni. A hölgy azt válaszolta, hogy rendben, s az úr már mondta is volna a nevet, mire a hölgy azt mondta: "Csak arra a névre tudom a számlát kiállítani, amire az előleget befizették" (gondolom, volt egy korábbi számla, amire az előleget fizették, és most az úr, az utólagos százakárhány ezret szerette volna más névre kérni).

Kiváló pletykát hallott a Homár holtbiztos, a MOL székházában ülő forrásból, de szokásunktól eltérően ellenőriztük is. Hernádi Zsolt, a MOL elnök-vezérigazgatója eszerint prezentációt készül tartani egy belső céges eseményen. Egyszeri előadás lesz, amit az eln.-v.-ig., vagy tanácsadói, mozgóképekkel akartak feldobni. Mit tett erre a MOL? Tízmillióért rendelt filmszkeccseket ki mástól, mint Mundruczó Kornél rendező-színésztől, a magyar értelmiségi szenvedés nemzetközi hírű - mondjuk ki - celluloidmágusától. A Homár értesülései szerint az 5-6, darabonként kábé egyperces filmszkeccs az OMV-MOL viszályt fogja dramatizált formában feldolgozni.