Ha már egyszer benne voltál, az önkormányzat adatbázisából kikerülni nem lehet. Palibá kapja is a csekket és fizet ahogy kell, aztán meg várhatja a pénzét hiába.

Engem szopat a XII. kerületi önkormányzat. Történt, hogy 2006 augusztusában elköltöztem pár utcával arrébb, de még a kerületen belül. Addig parkolódíjas övezetben laktam és az önkormányzattól 2000 forintért megvásárolt matrica segedelmével tudtam mindenhol parkolni a kerületben. A költözésem óta nem fizetős övezetben lakom. Idén év elején kaptam egy csekket és egy igénylő lapot az önkormányzattól, hogy fizessek be 2000 forintot és már küldik is a 2008-as matricát. Befizettem, vártam. Március elején felhívtam őket, hogy nem bánnám, ha lassan megjönne a matrica. Hölgy nagyon készséges volt, halk kattogás a háttérben ahogy keresi az adataimat, majd közli, hogy nem vagyok jogosult mert "övezeten kívüli" vagyok.

Úgy tűnik, a hülyeséget már nem lehet visszazárni a palackba. A Homár pontosan nem tudja, ki, hol és főleg miért találta fel Németországban a palackozott kólássört, így a megtorló csapás rengeteg ártatlan életet fog követelni. Marci jelenti a 125 forintos kisüveges borzalomról:

a palackozott fröccs mellé jó párosnak vélem ezt a remek német újdonságot, kólasört. Megkóstolni nem mertem, de ha kell viszek szívesen haza belőle! Ja az ára az hat db 0.33-as üvegre vonatkozik, szóval versenyképesnek ítélem :)

A pesti modoros illegális plakátmatricázók akcióját láttuk már karácsonykor, és Bogi fotója szerint humorérzékük azóta sem javult drasztikusan:

ha nem látszana jól mer nem tudtam rendesen lefotozni, a kis sargaban ez all: ...a tojással játszanom könnyebb, mint visszasírni apámat a szeretőjétől

Követeljük a Kétfarkú Kutya Párt pesti sejtjének megalakítását!

Frenky egy csendes reggelen lőtte ezt a rágcsálót a Westend kajáldaszintjén. Egy helyi biztonsági őr szerint tele van velük a pláza, és tehetetlenek az egerekkel szemben. Egy kamikáze kebabossal (majdnem szendvicsembert írtunk) biztos át lehetne csalogatni őket a szomszédos irodaházakba, épületekbe, ha nem akarják, hogy a durva mutáció után átvegyék a hatalmat:

Nemrég voltunk a Westendben és gondoltuk megreggelizünk naivan, válogatunk a földszinten a kajáldák között, míg nem  belefutottunk egy egérbe vagy patkányba, nem tudtuk eldönteni mi is. Gondoltuk szólunk biztonsági őrnek vagy takarítóknak, találtunk is egy takarítót, akinek elmondtuk mit találtunk és hol, mire ezt mondta "Igen tudjuk, és sok van belőlük, nem tudunk mit tenni velük" ezek hallatán gondoltuk már nem is vagyunk éhesek ha  több is van még, haladtunk kifelé az épületből  jött egy biztonsági őr annak is gondoltuk szolunk, elmondtuk neki mire, állatvont és elment. Mielőtt elhagytuk volna az egérinvázióval megszállt Westendet az Információs kishölgyhöz is odamentük, hogy elmondjuk neki, nagyokat pislogott telefonált egyet és megköszönte hogy szóltunk neki.

A Homárnak valamiért nem szóltak, de a Velvet-kru elcsípte a Tesco új divatmárkájának bemutatóját. Míg a gazdaságos Cherokee-brand "a Május 1. Ruhagyár válasza a kínai könnyűipari előretörésre", az F&F egy szinttel feljebb pozicionálódott, de még mindig olcsó:

A poliészter ruhákat látva vitatkozhatnánk a (Promod/Zara) párhuzammal, és azon is elképedtünk, hogy a bemutatott ruhákat hogyan válogatták össze. Eszerint mostantól divatos lesz a sötétkék nadrághoz barna makkoscipőt húzni, és a majálist fehér, lábszárközépig érő lenvászon szoknyában ünnepelhetjük majd, amelyet fekete virágok lágyan díszítenek.

Grantyt egy körben kétszer tréfálták meg az NSE szervizében. Először közölték, hogy száz ropi a már nem garanciális alaplapcsere - bár a dvd-író volt hibás -, azután pedig visszaküldték neki a gépet, amin ekkor a kijelző nem működött:

A minap érdekes dolog történt velem. Elküldtem a notebookomat garanciális szervizelésre. Egy Asus A6VA Szériás majd 340.000Ft értékű gépet. Jött a futár érte vitte is az NSE-hez mindezt díjmentesen. Pár napra rá jött a hidegzuhany kapok egy számlát amit fizetnem kellene 93000Ft-ot, mert külső behatás miatt az alaplap elvesztette a garanciáját. A hiba nem is azzal volt az tökéletesen működött.

Egy ideje már a hűtőben figyelt ez a három üveg, amit egy CBA-ban lőtt a Homár, de megkóstolni nem merte. A korábbi példák ismeretében felmerült a nagy kérdés, azazhogy érdemes még palackozott fröccsökbe fektetni, vagy evólúciós zsákutcaként lezárhatjuk ezt a dossziét? Idei versenyzőnk a fröccsökön túl üveges vébékával überelt, úgyhogy a vegyvédelmibe öltözött önkétes tesztcsapatot bezártuk egy bunkerbe, és a golyóálló üvegfal túloldalán vártuk a hatást.

Mókus munkanélküli, ezért bújja az álláshirdetéseket, így talált rá a Coca-Cola első blikkre meghökkentő poénbombájára. A ""tréfásan"" megfogalmazott álláshirdetés láttán azonnal a Nemzet Szóviccteknőcére asszociált. Innen üzenjük neki: ez előítélet, mert NEM minden szar poént Geszti talál ki ebben az országban! Igenis vannak saját jogon ócska szóvicceket és erőltetett tréfákat faragó szakemberek rajta kívül. Gondoljanak az utóbbi hónapok igazi mélypontjára, a Vilmost a világ legszarabb szlogenjével - Bee Cool - hirdető telefukszolt, napszemüveges rajzfilmméhre. A cucc amúgy - ha valakinek nem lenne világos - egy újfajta reklámkampány része, a link a Coca-Cola utóbbi években legjobban sikerült hirdetésére, a Happiness Factory nevű animációra visz. Fantasztikus finesszel álláshirdetésnek álcázták a linket, gratulálunk hozzá. Mókus levele alant.

Túlgerjedt tinédzserekre specializálódott telefonkártyás lehúzást detektált Bandi egy társkereső oldalon. A belógatott nyeremény ezúttal nem a telefontársaság bőségkosara, hanem egy bemelegítő telefonbeszélgetés egy reménybeli dugáshoz:

Gondolom számotokra sem ismeretlen a love.hu internetes társkereső oldal. Kiváncsiságból regisztráltam magam, és a minap érdekes levelet kaptam egy magát CICU XXX nek nevező hölgytől:

Szia. Remélem nem haragszol hogy írok, pedig nem is ismerjük egymást! Jó lenne ha kialakulhatna valami kettőnk között,persze ha te is benne vagy! Ha tetszem küldj levelet a cicux@freemail.hu címre és folytathatnánk.(Csak e-mailben érsz el!)

Ártatlan hülyetermék-kóstolásnak indult, és lehet, hogy a tavaszi szezon nagy botrányába nyúltunk bele. Attila a múlt héten hozta föl a szerkesztőségbe a sarki kisboltban vett, focilabda alakú palackba csomagolt, Center nevű gagyisört, amit nagyhirtelen jól le is teszteltünk. Erre most hosszú, zaklatott levél érkezett Csendes Gábortól és Márton Lajostól, amiben azt állítják, hogy a focilabda alakú sörösflaskát ők találták ki, és azért gyártatták volna, hogy a bevételből darabonként pár forinttal gyerekfocistákat támogassanak. Olvassák alant a szezon egyik legszórakoztatóbb levelét, benne jellemtelenalakozás és további földi jók! A jótékonysági akcióról részletek ezen a weboldalon, az "igazi" focisörről és a Vadkan energiaitalról képek ezen az iwiw-profilon, innen pedig letölthető a Heti Hetes tavaly szeptemberi adása, amiben a jótékony vállalkozók akciója szerepelt.