Mi persze a hangulatosan gyalázkodó leírást szeretjük az alanti levélből - "miközben a terasz és a lépcsők rogyadoznak a letámasztott bringák gazdáitól, a könnyes szemmel csapatban blogoló laptopos tanulóktól és a kigyúrt-trikós lazuló kabriótulajoktól" - de az úgynevezett tartalom vagy üzenet sem kutya benne. A lényeg, hogy a jó földrajzi koordinátáit igen pofátlanul kihasználó Gödör Klubban nem elég, hogy sosem szolgálják ki a vendéget, de ha rendezvény van, üríteni sem hagyják, legfeljebb sok pénzért. Olvassák élvezettel Gazdaságos Vendég húgyszagú kalandjait Koós Jánossal.

Megnyugtató, hogy a népszerű fapados cég nem utazik direkte a papokra. Nemrég ugyanis, a Jól megszivatott egy papot a Wizz Air című posztban egy szeminarista kalandjait olvashattuk, aki érvényes jeggyel és 2 órával az indulás előtt már a reptéren volt, több társával együtt mégsem jutott fel a gépre. A rémtörténet hatására írta meg most N. A saját kálváriáját. Idén február 13-án ugyanis pontosan ugyanez történt vele, csak ő másnap (egy újabb jegy kifizetése után) feljutott a következő gépre, cserébe láthatott utast leordító stewardesst. Panaszaira a cég persze azóta sem válaszolt, a Nemzeti Fogyasztóvédelmi Hatóság pedig lepattintotta a panaszosokat. Sztori hajtás után.

A használtautó.hu-n találtam az alábbi hirdetést, amin az Zsigulijától megválni szándékozó tulaj előrelátó módon felhívja az olvasó figyelmét, hogy a Zsiga "Cigánynak nem eladó!". Ezzel vajon nagyon leszűkítette a potenciális vevők körét? Itt a hirdetés.  "Megválnék szeretett Zsigulimtól, helyhiány miatt, gyári állapotban, friss vizsgával, hobbi célra gyűjtőnek eladó. Cigánynak nem eladó!"

Üdv,
efdé

Viccelhetnénk azzal, hogy akkor ki fogja megvenni, de nem tesszük, mert a Homár pont ilyen autón tanult meg vezetni, és cigányozós hirdetést feladni amúgy is ronda dolog.

update 1: Jól beleszaladtam a késbe, mert ahogy több kommentelőnk megjegyezte, nem ezt a fajtát hívták kockaladának. Hamut és olcsón megvehető alkatrészeket szórok a fejemre, miközben azt ismételgetem: "kereklámpás".

Nem akarom elkoptatni a felsőfokot, de ezt nehéz meghaladni. KTom fotózta szerdán a Varsányi Irén utcában. A megszólítástól az első mondat enigmatikus zsenialitásán át a befejezés fenyegetéséig végig éreztük azt a bizonyos lúdbőrzést, a tökéletesség érintését. Respekt KTomnak, ez tízes találat volt!

A megrögzött fogyasztó egy kerekítős vita hatására (amiről nem gondolnánk, hogy kizárólag a lenti üzletláncban fordulhat elő) utánajárt a kérdésnek és a megfejtést elküldte a Homárnak, hogy mind képben legyünk.

Fura esetnek voltam tanúja a minap a Himfy utcában található G'Roby élelmiszerboltban. Éppen a pénztárnál álltam a sorban, mikor az előttem bankkártyával fizetni készülő hölgy azt a kérdést intézte a pénztároshoz, hogy miért kerekíti föl az összeget, ha nem készpénzzel történik a fizetés. A teljesen jogos kérdésre a pénztáros és az ott álldogáló biztonsági őr is méltatlankodni kezdtek, mondván, „ez az utasítás" stb., valamint, hogy hívják az üzletvezetőt, és a kedves vevő majd neki méltóztassék feltenni ugyanazt a kérdést.

Sajnos nem látszik rendszám, de szentségelni azért lehet, ha valaki ebben utazik: Példa Pál lefotózta, ahogy a népszerű foglalkozás űzői a Petőfi hídnál minden szabályra fittyet hánynak, majd csont nélkül bírságolnak. Ez persze eltörpül az önkormányzati segédlettel folyó nyílt rablás mellett, amit a parkolócégek művelnek, de önmagában azért igen dühítő. Levél és újabb képek hajtás után.

Vőfély Sanyit meglegyintette a sikertelenség szele, ugyanis a mátészalkai Tescóban Thomson CD-játszót vett. Amikor elromlott, annak rendje és módja szerint ki is derült, hogy a Thomson időközben kivonult Magyarországról a sztori ekkor nem várt kanyart vett. Napsugaras részletek lejjebb.  (A sztoriban amúgy az a legjobb, hogy nem lehetetlen, a Naiv Ügyfél ebben az esetben a képen látható szórakoztatóipari szakember volt, imhol a weboldala.)

Fánk- és fejkendőügyben is a bloggerek fújják a passzátszelet. Addig terroristáztak az amerikai konzervatív megmondóasszonyok- és emberek, míg a csúnya színű szósszal bevont fánkjairól ismert Dunkin Donuts kivonta a forgalomból a reklámfotót, amin Rachael Ray tévészakácsnő erektált mutatóujjal buzdít a zsíros tésztafélék élvezetére. A jobbos bloggerek szerint a nyakában hordott kendő nem más, mint egy keffije nevű arab kendő. Ami az arab terrorizmus szimbóluma. Szerintünk a keffije a zöld szósszal és Rage Against the Machine-lemezekkel leöntött antiglobalista hülyeség szimbóluma, de a világ nem vesztett sokat a fotó visszavonultatásával. Sztori angolul itt.

Úgy látszik, az MLM-es kollégáknak nem sikerült teljesen felszámolniuk a porszívóügynököket, akik viszont szorult helyzetükben már igen kínos dolgokat találnak ki, mint azt Péter tapasztalta:

Pár hete avval hívott fel napközben életem párja, hogy telefonon megkereste őt valami cég, akik egy svéd szuperpórszívót akarnak bolti forgalomba helyezni, de az új EU jogszabályok szerint ehhez hatvan háztartásban tesztelniük kell. Eljönnénenk hozzánk kitakarítani, és cserébe csak egy 8 kérdéses kérdőív kitöltését kérik. És hogy én mit szólok hozzá. Mondtam, szerintem kamu. Bár nem vagyok EU jogász (sőt semmilyen jogász), nehezen hihető a fenti jogszabály. Szerintem csak ravasz porszívóügynökök, akik így jutnak be a lakásokba. Ma engem is megtaláltak ugyanevvel a dumával. Úgy látszik, nagyon lassan jön össze nekik a hatvan háztartás. Volt, aki beengedte őket?

Help! Hilfe! A foci Európa-bajnokság alkalmából indexes sör-Eb-t rendezünk, vakteszteléssel, az eredeti lebonylítási rendet megtartva. De nincsen török sörünk, pedig pár éve egész sok helyen lehetett Efest kapni. Akinek van tippje, Budapesten hol kapni bármilyen török sört, legyen szíves írja meg ide, köszönjük előre is.