Egészen kivételes érzékkel választott sportarcokat magának a közértlánc: négy válogatott vízilabdázó viszi a hátán - és micsoda hátán! - a Coop olimpiai kampányát, de pont az a négy, akit Kemény kapitány pár hete kirakott a keretből, és nem vitt el az Európa-bajnokságra. Azaz pontosan ötöt rostált ki, de a cooposok mind köztük vannak. Lehet, hogy valami matchos fúrás áll a háttérben? (A négyek elvileg még ugyan lehetnek olimpikonok, de csak akkor ha valaki megsérül, ha nem lesz földindulás, itthon maradnak.) Miatow levele alant.

Nikinek bizonyítéka van, hogy az igazi magyaroknak már az őseik is frankfurteren avagy wienerwurston híztak. A Wikipéda azt írja, hogy a hotdog név a virsli alapanyagából ered, ami kábé 1845-ig főként kóbor kutya volt, eszerint a mélymagyarok kutyazabálók leszármazottai lennének. A Volt Fesztiválon szerencsére már az eukonformabb mangalicával nyomják:

A Volt Fesztiválon jégcsákányként hasított belém a felismerés, hogy eleink is ismerték a gyorskajákat. Valószínűleg a nyár szenzációja lesz az "ősmagyar mangalica hotdog" más tömegrendezvényeken is. Most komolyan, minek ezt erőltetni? Mi jöhet még, szürkemarhás hamburger a mekiben?

Mindeképp! Csattanómaszlagos salátával és töpörtyűs sékkel.

Hisztérikus kommunikációs megoldást fedezett fel Mária Marketing szabóság blogján. Bár a Nógrád Volán fizetett újsághirdetéssorozattal igyekszik felhívni az utazóközönség figyelmét, hogy szemetelni és firkálni csúnya dolog, a kivitelezés backdoor-gyökereket sejtet. Csak az fura, hogy ha tényleg húgyos óvodásoknak képzelik az utasokat, miért újságban kommunikálnak szavakkal, egy fingós párna az ülések háttámlájában hatékonyabb lenne.

update 13:34: Kornél szerint Berlinben mindentömegközlekedési eszközt gyárilag felmatricáznak hasonló, de tömörebb üzenetekkel.

Megdöbbentő élménye volt Kelemen Andrásnak, pedig igencsak triviálisan indult a vásárlás: kábelt akart venni a fűnyírójához. Tett egy kört, és közben kiderült, ami még a sokat látott Homárt is elképesztette, nevezetesen, hogy ma Magyarországon az olcsó szakáruházak többsége olyan kábelt ad a gyanútlan vevőknek a fűnyírójukhoz, amit kifejezetten tilos kertben használni. Gondolom mert megüthetoi az embert az áram, ha a zsinór nedves lesz. Hiába szerepel a termékek csomagolásán a kültéri használatot tiltó piktogram, az eladók is ezt ajánlják a vevőknek. Kétségtelen, hogy igen fura dolog 30 meg 50 méteres kábeleket gyártani beltéri használatra, de a jelzés ettől még egyértelmű. Az ijesztő ügyben Kelemen a fogyasztóvédelmi hatósághoz fordult, a későbbi eseményekről beszámolunk, addig legalább a Homár-olvasók ne vágassák agyon magukat ebben a monszunidőszakban. Feljelentő levél alant.

Ezt még a nem Homár-olvasó fogyasztók is tudják, mégis jó érzés fotóbizonyítékot látni arról, hogy nem egyszer direkte rosszul járunk a hipermarketek akcióival. A bogarak egyébként igen érdekes és dekoratív élőlények, aki el akarja őket távolítani, ennyi büntetést bőven megérdemel.

Kedvenc monetaristánk, ern0 fotózta le, hogy menüben minden, így az euró is olcsóbb.

A McDonald's-ban löncsöltem, de nem vagyok sikeres ember, mert csak hamburgert és kólát vettem, nem pedig eurót (aminek az árfolyama a fotó elkészítése pillanatában HUF 230 körül mozgott). Gondolom, azért ilyen olcsó, mert menüben minden olcsóbb; ugyebár arra gondolni sem merek, hogy ez vételi árfolyam lenne, és hogy ennyire lehúzzák a külföldi vendégeket.
 

Mindjárt kiadják a piros viharriasztást az ország közepére, úgysem tehetünk semmit, az elemek uralkodnak. Az Indexszel szomszédos épületet építő munkás is így gondolta, ezért proaktív módon meg is ágyazott alvás előtt, amint az Nóra fotóján látható.

Gaborrob első fokon lenyomta a Fővárosi Parkolási Társulást, akik egy klasszikus fantomtartozást próbáltak behajtani rajta, de aztán elfelejtettek megjelenni a bíróságon. Az összes parkolócéget kollektívan kellene visszaperelni azoknak, akik befizettek valaha bármilyen büntetést rágalmazásért, okirathamisításért, lopásért, hamis tanúzásért.

Örömmel számolok be arról, hogy sikerült első fokon pert nyernem az egyik parkolómaffia ellen. Jelen esetben ez nem a főgonosz Centrum, hanem a kedves Fővárosi Parkolási Társulás. Amely ha lehet még szemetebb, mint a Centrum aki csak ajánlott levélnek álcázott fizetési felszólításokkal próbálkozik. Ők nem, már a bíróságról érkezett fizetési meghagyásnál kaptam a fejemhez, hogy mivan, miről is van szó? Követelésük alapja 3 db szombati parkolás volt az V. kerületben 2003-ból, egy száz méteres körzeten belül, ahol soha nem laktam, sosem parkoltam, főleg nem szombatonként. A követelt összeg: 3x5.200 Ft + a mindenféle jókívánságok= összesen 38.000 Ft.

Tízparancsolatot olyan témákban szoktak hozni, ahol az érintettek hajlamosak a kihágásra. Ami fel sem merül, azt minek tiltani, ugye. Ennek a fényében különösen vicces a budaörsi Tesco játszóházának belső szabályzata, ezer köszönet érte Armandónak. El is képzeltünk egy igazi görbe munkanapot, amikor a renegát bébiszitter végre elengedi magát, felpattintja a műkörmöket, rápattint egy blázra, kitölti a mákteát, három nagybátyját várakoztatni kezdi, nem dugja el a pétisót, majd, miközben ügyesen zsebre vágja a váltótársa kokszos szelencéjét, elveri az első kis kuncsaftot, mint a lovat.

A másik megoldás, hogy kamuznak a dinnye eredtéről, hadd képzeljük hazainak, miközben igazából digó származású. A felháborodástól remeg a kezünkben a macskaszalonna! MurciComp sztorija alant.