Ritkán kap a Homár olyan levelet, ahol nem az eladókra panaszkodnak, hanem épp az eladókat kizsákmányoló főnökökre. Ilyen körülmények között nem csoda, ha az eladók nem teszik oda magukat és aztán dőlnek hozzánk a felhúzott/átvert/megsértett vevők panaszai.

Kedves Homár!

Egyik ismerősöm az Érd Parkvárosi CBA-ban dolgozik (volt Pára üzletház). Az üzletbe új főnököt tettek, aki kijelentette, hogy reggel 5-re kell menni dolgozni (jelenlegi 6 helyett) és hétvégén, szombaton 3 helyett 5-ig lesznek nyitva. Több pénzt nem kaptak, és fizetésemelés sem lesz, kijelentette az új főnök. Többet dolgoznak ugyan azért a semmi pénzért amit kapnak…

Most már tuti, hogy a magyar internet legjobb fejei az Eropolis "erotikus közösségi portál" üzemeltetői, akik egy, a regisztráltaknak írott levélben azzal vádolták meg saját potenciális hirdetőiket, hogy miközben szenyó módon nem hajlandók hirdetni, titokban az Eropolison keresnek szexpartnert. Az írást a felháborodott Baknyúl küldte el a Homárnak. Baknyúl nem potenciális hirdető, hanem azon borult ki, hogy a szájt üzemeltetői a júzereket a fizetős, és megdöbbenésünkre "örömpolgár" névre hallgató státuszba szeretnék terelni, és ezért korlátozták a nem fizető felhasználók levelezési lehetőségeit. A Homár a tényfeltárás érdekében gyorsan regisztrálta magát. Először is megnéztük, min is megy a hirigelés. A "Mi az a sok előny amit az Örömpolgárok élvezhetnek?" című lista egyik eleme az volt, hogy "A keresőben tetszőleges szóra is kereshetsz". Felajzva már a biszex chatszobában néztük élőben szexxxmacska rossz felbontású kannáit, amikor rájöttünk, hogy mi ikrákkal szaporodunk és a bikinivonalunkat kemény, rücskös mészpáncél borítja. Vagyis nem lenne esélyünk a 102 kilós Duna-Tisza-közi asszonynál, aki ugyan heteró párkapcsolatban él, de egész életében izgatta, milyen lenne egy kőkemény tízlábúval. Baknyúl füstölgése, majd az igen szórakoztató levél hajtás után olvashatók.

Peer Chi a fertődi szállására panaszkodott, most megérkezett a vendégház üzemeltetőjének válasza is. A vendég gondja a hideg volt, hogy nem jött be neki a reggeli és a honlapon jelzett ellenére nem volt ingyenes transzfer a pályaudvarra. Most lássuk a másik oldalt.

Feltételezem, hogy a Homár közli a másik érintett mondandóját is. Peer Chi fertődi vendégházas posztjához írok, mint a vendégház üzemeltetője. A posztról süt a rosszindulat.....  Lehet, hogy várandós állapota miatt az átlagosnál érzékenyebb a hölgy.... ráadásul a két fősre tervezett Szilvesztert egyedül töltötte... ez a magánügye. De esetleges rossz közérzete nem ok arra, hogy valótlanságokat állítson.

Nem tudjuk mi kell ahhoz, hogy tömött szórakozóhelyen töltse valaki a szilvesztert, de ezt sosem értettük. Nem kellett ehhez még Anna sztorija sem a Radio Cafe bulijáról, ahol a végtelen számú eladott jegy miatt tömegnyomor és sorbanállás várta a szórakozni vágyókat, mosdó viszont csak nemenként egy.

A radiocafe végtelen mennyiségu" belépo"jegy értékesítésével szilveszteri buli helyett remek vagonhangulatot teremtett a véges befogadóképességu" Merlinben. Voltak bunkó biztonságiak is. Az 5000 forintos belépo" jegyet egy Quimby, Zagar, Eric Sumo koncertért teljesen vállalhatónak éreztük, a bajok éjfél elo"tt kezdo"dtek, a Quimby után. A kilencvenes évek végén, talán egy EFOTT-on láttam utoljára ekkora sort no"i mosdó elo"tt. Százasával álltak a csajok, a pasik csak tizesével (o"k itt-ott az udvaron is vajazták az ügyet), mobilvécé sehol, na ezt benézték a szervezo"k, de akkor még röhögtünk, harminc körül még sokáig tudom tartani, legfeljebb nem iszok sört.

A megtört iPhone kábel kicseréltetésére tett kísérletet UndokBeka, ebből az alkalomból sorbaállt, majd szívott a T-Mobile ügyfélszolgálatán. A kábel garanciális cseréjéhez a készüléket is le kellett volna adnia, hiszen azon van egy sorozatszám, ami szükséges a garancia érvényesítéséhez. Az ügyfél nem adta föl, kérdezett, intézkedett, végül talán a szervizben kábelhez jutott.

Mikor megjelent az iPhone kicsiny kis hazánkban, beruháztam egyre, gondolván jó lesz nekem egy ilyen, nomeg a díjcsomag is elég korrekt volt. Azóta minden gond nélkül használtam is a telefonomat, ám Szilveszter napján észrevettem, hogy bizony a töltő/adatkábel USB csatlakozásának a végén a kábel szigetelése enyhén megtört, s a huzalok kilátszanak a burkolat alól. Na mondom, ennek fele se tréfa, nem akarok hirtelen áramütést kapni, ki fogom cseréltetni. Az elhatározást tett követte, Január 2-án be is rongyoltam a Mammutban levő T-mobile ügyfélszolgálatára. Vittem minden papírt, biztos ami biztos, elvégre sosem lehet tudni éppen milyen hülyeséggel hajtják el az ügyfelet. Amilyen lepattintó szövegeket kaptam, az annyira ledöbbentett és értetlenkedésre késztetett, hogy muszáj volt billentyűzetet ragadnom.

Az mondjuk nem lehet vitás, hogy az év legjobb spamját kaptam meg hétfő délután, de az az érzésem, hogy Braco (ejtsd:Brácó) még hónapok múlva is ott lesz a viccesspam-élmezőnyben. Ha valaki nem ismerné, az érzékeny pillantású és csodahajú zágrábi férfi bemegy egy terembe, némán nézi az embereket pár percig, és megtölti őket energiával. A remek reklámlevél annyiszor hangsúlyozza, hogy Braco NEM gyógyító, hogy nem is tudjuk, mit gondoljunk. A nemgyógyító igazi humorista, az angolosan finom fajtából. Azt mondja például, hogy "Braco személyével a hazai média több jelentős szereplője foglalkozott, dacára annak a ténynek, hogy Braco nem nyilatkozik, magát nem hirdeti." Mindezt egy kéretlen reklámlevélben olvassuk, a monitor előtt henteregve a visszafogott nevetéstől. A "világszerte ismert és elismert horvát szellemi segítő" braco.hu-s mailcímről elküldött spamja a hajtás után:
 

A lenti levél szerint Peer Chi 7 hónapos terhesen egy langyosra fűtött szobában töltötte a szilvesztert, majd az új évet megfázva és egy klasszikus szívatódással indította: a Vendégház honlapján ingyenes transzfer szerepelt, amit viszont a helyszínen már csak térítés ellenében biztosítottak volna.

Fertődön, a Borostyán Vendégházban töltöttem 2,5 napot. Érkezés: december 30-án, távozás jan. 1-én. A kapott szobában 17-18°C uralkodott, ezt legalább háromszor szóvá tettem. Megígérték a vendéglátók, hogy rögtön intézkednek. Első éjszaka (szilveszterre virradóra) jól megfáztam. A két pulóver/két takaró ellenére. A második éjszaka (dec. 31/jan. 1.) éjjel 2-re már mégiscsak lett 22°C. Ez addigra már kvázi mindegy volt.

T.P. végignézte, ahogy a Plus pénztárosa a sóskát a spenóttal összekeverő vevőt abuzálta, majd feldúltan megírta a történteket az áruház vezetőségének, végül a levelet szétküldte, ahová csak bírta.

Tisztelt Plus Áruházak Vezetősége!

A tegnapi napon fél 11 körül vásároltam az Önök egyik üzletében (1144 Budapest, Ond Vezér u. 34.), már itt megjegyzem, utoljára. A párbeszédet, ami elhangzott az előttem fizető hölgy és az 50 év körüli pénztáros között, sajnos nem tudom írásban hatásosan érzékeltetni, csak próbálom visszaidézni.

A kedvenceim azok a levelek, amelyekben az idegileg tönkretett szerző-fogyasztó kedélyesen mikszáthos anekdotázgatással kezd, bőségesen adagolt részletekkel, majd egyszer csak szakad a húr, és tagoltalan káromkodások formájában kiárad a lélek keserűsége. Íme a legfrissebb, igen élvezetes példány, az örömünket csak fokozza, hogy a szenvedő fél egy igen befolyásos hírportál főszerkesztője volt személyesen, aki - unter uns mondom - képtelen feldolgozni, hogy asszonyosan nagyra nőtt a feneke.

Már megint Parti Nagy Lajosra gyanakszunk, olyan gyönyörű, költői mondattal kezdődik 2008 legvégének egyik legjobb levele: "A 2008.12.22-én vásároltam egy 106 cm-es SAMSUNG plazma tv-m bal felső sarkába az RTL KLUB logója beégett." A folytatás kevésbé poétikus, az ügyfélszolgálat - "kapcsoljon félóránként más csatornára" - és a Samsung magyarországi központja egyránt a bolondját járatta F. Gáborral, a Költővel.