A Panka által a Bank center mellett fotózott backdoor rávilágít a nagyvárosi tömegember mélyen gyökerező vágyára, hogy az aszfatdzsungel bármilyen kis darabkáját lekerítse, és a sajátjának mondhassa. A nagyvárosi elidegenedés emlékműve mégsem lett torokszorító, mert a szerző könnyed humorral oldotta fel a katarzis nehéz pillanatait.
 

A maistream reklámot mindenki ismeri, pedig a B, C és D kategóriában néha sokkal mellbevágóbb és szórakoztatóbb cuccokkal lehet találkozni Y. például egy online antikváriumtól kapta az alanti körlevelet. Legfeljebb pár tucat címzettje lehet, pedig egy ilyen ambíciózus szöveg többet érdemelne. Hát tessék, íme az Önmarcangoló Könyügynök küzdelme önmagával, és a Gonosz Főnökkel:

Zs és K külön-külön is írtak nekünk a tegnap esti élményükről, de valószínűleg együtt voltak a moziban, ahol rettenetes hangminőséggel kellett végignézniük a Transformers 2-t. Hiába jelezték a film közben többen is, hogy a hang élvezhetetlenül halk, a Cinema City Aréna alkalmazottai csak a vállukat vonogatták. Talán a kalózfelvétel készítése közben nem jutott idejük a probléma megoldására?

Tegnap megnéztük a Transformers 2-öt néhány másik barátommal és valamiért nem a megszokott helyen (Palace mozi) hanem az Aréna Plázába foglaltuk le, bárcsak ne tettük volna. Már akkor gyanús volt minden amikor még csak az ajánló rész ment, hogy kissé halk az egész. De amikor elkezdődött a film világgossá vált számunkra hogy itt valami nem stimmel.

Lajos magyar paprikára vágyott, hát magyar paprikát vett, legalábbis elsőre úgy tűnt neki a piros-fehér-zöld csíkozás és a felirat miatt, jogosan. Ám csak otthon vette észre, hogy aljasul megtévesztette a csomagolás.

Vásároltam ma sebtiben lecsópaprikát az Auchan-ban. Paprikaszezon van! Otthon vettem észre, hogy a Magyar zászlós címke hátoldalán a származási hely: Marokkó.

"Miért pont egy jellegzetesen Rákóczi téri kurva? Mert a holland kuplerájok már egyébként is tele vannak velük? Nem tudok más magyarázatot" - tett fel egyből egy rakás kínzó kérdést Bede Márton tumbleres blogjában. (Önreklám: ez meg itt a Homár a Tumblren.) Márton a Sziget hollandiai plakátján akadt fenn, ami - nézzék meg főleg a cipőt, aztán a ruhát, aztán a többit! - szó, mi szó, tényleg egy szajhát idéz fel. A húzást akár merésznek is minősíthetnénk, ha a plakát nem lenne ronda. Az üzenet egyértelmű: gyere vonattal, mert szerencsés esetben pár guldenért leszexuál egy Intercity-ribanc. Láttunk mi már reklámanyagot ennél kevesebb üzenettel, úgyhogy nem értjük, mit pattog Bede blogger.
 

Gyanúsan jó wellnessajánlatot kapott Orsi mailben, felhívta a zalacsányi szállodát, ahol nem ismerték a levél feladóját, az állítólagos munkatársukat. Mi is telefonáltunk, a recepción nekünk azt mondták, a levelet egy olyan nő adta föl, aki félreértett egy árajánlatot, és így a valóságosnál olcsóbb árért csábította a kuncsaftokat. A hölgy tényleg nem a szálló munkatársa, de ismerni ismerik, külsősként tárgyalt az igazgatóval ajánlatok közvetítéséről, ehhez képest látják, mi áll a levélben. Az árat is elég rendesen félreértette, a weboldalon található legkedvezőbb, akciós ajánlat szerint 2 főnek a szoba 2 éjszakára 29900 forint, 3 éjszakára pedig 34900 forint. A dolog, gondolom, tényleg félreértés lehet, hiszen Erika semmit sem nyert azzal, hogy egy csomó embert zúdított a szállóra, akik a telefonban tudták meg, hogy a szállás a "meghirdetettnél" jóval drágább. Alant Orsi levele:

Archie 2 hónapig élvezhette zökkenőmentesen a Citibank szolgáltatásait, majd jött a meglepetés: minden előzetes tájékoztatás nélkül lezárták a számláját és bevonták a kártyáját. Mindezt azért, mert a bank hibásan nyitotta meg a számlát és így próbált szépíteni.

Április végén nyitottam egy 0Ft-os számlát a Citibanknál. Azelőtt OTP-s voltam, egy Junior számlám volt náluk amit még 14 évesen nyitottam; most, hogy betöltöttem a 24-et, rendes "felnőtt" számlacsomagra kellett volna váltanom, én pedig gondoltam, miért ne válthatnék bankot is. Szóval átpártoltam a Citihez.

Papica egy olyan vásárló, aki perverz módon használja is a túrafelszerelés-boltokban vett cuccokat. Vagyis mondjuk vizes fűben gyalogol egy vízálló bakancsban. Vagy esőkabátban túrázik az esőben. Az ilyen vásárlót el kéne pusztítani! Papicát kiborította, hogy amit vízállónak vásárol sok pénzért, az egyáltalán nem az. Hősünk a melósabb, de látványosabb utat választotta: nem levelet írt, hanem kamerát ragadott, és élesben tesztelte a túracuccokat két adást is leforgatott, a másik hajtás után látható, nem lennék a Decathlon és a Le Chameau helyében. A videók ugyanis igen ütősek, az első rész zárómondatát - "normál vizes fűben ronggyá ázott bakancs" - médiszakokon fogják tanítani: Papica az új kedvenc képernyős személyiségünk. Ja, és hősünk bushcraftozik, ami ha jól értem, a túrázás új, menő neve. Családom részben bushcraftos származású, így ennek külön örülök.
 

Nagyon helyes, ha egy egyetem nem a magas tudományok elitista fészke, hanem az életre felkészítő arána, ezért nem értjük Nevetek Elek siránkozását. A Naiv Ügyfél azon ironizál, hogy az egyetem a késve fizető diákokat "késedelmi díjnak" nevezett büntetőkamattal sújtja, ami az ő esetében évi 540 százalékosra jött ki. Mi itt a probléma? Az egyetem a gyakorlatban tanítja meg, hogy nem szabad eladósodni, illetve azzal a tudással is felvértezi a diákokat, hogy ha már tartozunk, akkor tízmillióval sokkal érdemesebb, mint harmincezerrel. Zokszó lentebb:

A hír ennyi, aki most keres járatot, szerezzen nyomtatott verziót, mert az oldal ugyan bejön, de ha rákeresünk bármilyen járatra, annyit ír ki, hogy An invalid character was found in text content. Line: 627 ø á$é   ø $<.

update: Már megy a menetrend.