Biztos valami makacs szennyeződés vagy vudu átok, esetleg pókcsalád telepedett a hordozható számítógépbe, azért mindig az alaplapnál jelentkezik a hiba. Veronika számítógépében állítólag lassan mindent kicserélnek, mégsem lehet pár hétnél tovább használni, a pénzt vagy egy működő notebookot ezidáig nem sikerült kiverni belőlük:

2007. augusztusában vásároltam egy MSI notebookot, amely 2009 februárjában elromlott. Az MSI magyarországi szakszervize a székesfehérvári Albacomp Kft. alaplaphibát állapított meg és garanciálisan kicserélte az alkatrészt, majd április (!) elején több telefonos és e-mailes egyeztetés után megérkezett a szervizelt gép. Május 23-án pontosan ugyanolyan hibajelenséget produkálva ismét elromlott, újra a szervízbe került, ahol újra alaplaphibát állapítottak meg és ismét kicserélték garanciálisan. A cserekészülék, pénzvisszafizetés elöl mereven elzárkóztak.

Jó rég volt tárgy a Homáron, mindig csak az a siránkozás megy, úgyhogy íme egy Termék, ami minden leendő anya szívét megdobogtatja. A XXI. századi fiatal nő soha nem hányna reggel a sarokba vagy ronda reklámtasakba, kizárólag ilyen dizájnstanicliba, várom a fiús modellek megjelenését. Amióta Homár Borisz iskolás lett (2 hete), a kevés alvástól minden reggel elkap a morning chicness. Vagy veszek ilyet, vagy az élére állok a pedagógiai reformnak, ami a 9-10 órás iskolakezdés révén magyarok százezreinek fog boldogságot hozni. A hátborzongató szóvicces márkanév plusz egy osztályzatot jelentett.
via Alvósejk

Az a remek, ahogy az alanti történet főszereplői nem az elektromos írógéptől is rettegő, nyálcsorgató vén kommerek, hanem fiatal, korszerű magyar diákok. Annyi történt, hogy A. nem volt otthon gázóraleolvasáskor, ezért este az otthagyott mailcímre levélben elküldte az óra állását. Az üzenetet nyugtázó Universitas iskolaszövetkezet viszont automatikus válaszlevélben jelezte, hogy este 9 után nem tud levelet fogadni, mert a rendszerük kilenckor zár. Van fasza fórumuk is, a fatáblára égetett üzenetekkel be kell fáradni az Universitas székházába, ahol hitelesített gépírónők verik gépbe a hozzászólásokat. Levél itt:

Emlékszem, mennyire meghökkentett, amikor a Pannon átvette anyacége propelleres-virágszirmos logóját, és egy régi dizájnhoz hű Pannon-alkalmazott ismerősöm felháborodásában - szabad fordításban - a 'három elsődleges női nemi szervvel rendelkező nő tisztasági betétjének' nevezte a kék ábrát. Azóta elég sok idő eltelt már, a logót megszoktuk, senkit sem háborít fel. Egyeseknek még jobban az életük részévé vált, mint az átlagembereknek, például a Pannon Toner nevű festékpatronos cég tulajdonosainak, ők ugyanis saját fejlécükbe is beemelték a motívumot, kedélyesen homós változatban. Alant olvasható Gábor levele.

Tenne-e ilyet velünk a  kedvenc hentesünk? Balázsé tuti nem, mert ha mégis, Balázs letörné a kezét. Szájjal mócsingot dugni nyers hús alá pedig nagyon nehéz. A Pick azonban csak marketinghentes, így lehet, hogy nincs is keze. Részletek alant:

Mi is ismerünk embereket, akik nem tudják használni az internetet, de hogy Bazsi tapasztalata szerint a Tudakozó Plusz ügyfélszolgálatára is ilyen alkalmazottakat vegyenek föl, az igazán nem túl okos dolog. Ráadásul ha végül nem kérünk a percenként 45 Ft-ba kerülő segítségükből, még ők sértődnek meg.

Ma virágboltot kerestem az Interneten a Miskolci Egyetemváros környékén, de nem kaptam megfelelő találatot. Jött az ötlet, hogy felhívom a Magyar Telekom Tudakozó Pluszt, és megkérdezem, hogy "mi a szösz", tud-e virágboltot azon a környéken.

"Áthúzlak a vonalon". A szezon legjobb szövegével támadt egy ártatlan tűzoltóra a nyugat.hu cikkének főhőse, az öntudatos béemvés, akinek a felnije drágább, mint a legtöbb autó a környéken. Nem a Homárnak küldték, de bűn lenne nem belinkelni Borsószem Királyfi történetét, aki azon kapta fel a vizet, hogy vizes lett a drága felnije. A linket köszönjük NAK-nak.
 

L. csak azt nem tudja eldönteni, hogy ő most egy lúzer vagy egy szerencsétlen.

Mai mobilnetes történetünkből újabb kuncsaftbokáztató megoldást ismerhet meg az olvasó, ami hasznos információ, például annak, aki távközlési szolgáltató indítására készül, és le akarja húzni a frissen szerzett ügyfeleit. De egyszerű ügyfélként is érdemes tudni róla, ha nem akarunk 3300 forint helyett 26 ropit fizetni, mint L. A "trükk", amire még mi sem gondoltunk: ha az ember mobilnetet vesz a T-nél valamikor hónap közben, az első töredékhónapban nagyon oda kell figyelnie, az X gigabájt limitnek a Nagyvonalú Szolgáltató ugyanis csak az időarányos részét tekinti érvényesnek. L. 5 gigás csomagot vett, pár nap alatt elhasznált majdnem annyit, majd elment nyaralni. Hazaérve megkapta a kijózanító számlát, mellé azt az információt, hogy mivel 16-án szerződött le, az első hónapban 5 helyett 2,5 giga járt neki. Elegáns!

Látom magam előtt, ahogy az Erste Bank forradalmi tanácsa lázas megbeszélést tart, ami szavazással végződik. Az éhségtől támolygó belső reformerők, önmagukat is meglepve, azzal a lázító ötlettel állnak elő, hogy talán megelőzhetők lennének az emberevési és csonkolásos esetek, ha az épületben este 8 óra előtt engedélyeznék a szendvics árusítását. A fontolva haladók a hat órát támogatják, ami ugyan munkaidő után van, de szerintük első lépésnek ez is történelmi jelentőségű. A radikálisok már fél öttől legalizálnák a szendvicset, háromnegyedtől pedig a kólát. Már-már patthelyzet alakul ki, amikor belép a vezérigazgató, és mindenkit megdöbbentve a forradalom élére áll, és ördögi húzással a reggel kilencet javasolja. A szakszervezeti titkár erre, egy körözöttes zsemléért cserébe, visszaadja a HR-igazgató tőből lerágott bal karját, és megköttik a paktumot. A bizonyíték fent látható, fotózta és elküldte gargapitic, hála érte.

Feri, mint vétlen vásárló kötött ki a barkácsáruház biztonsági szolgálatán, 8 db csavaralátét miatt. Ott aztán a jóképességű biztonsági őr leszámolt neki egy teljes doboz alátétet és kérdőre vonta, hogy miért vett ki belőle 8-at. Szerencsére még a rendőrség riasztása és a rabosítás előtt kiderült, hogy Ferenc nem tolvaj, csak nem ismeri a rendszert.

Történt, hogy két kisgyermekemmel betévedtem egy pécsi barkácsáruházba, aminek a neve B-vel kezdődik, és nem haus-ra végződik. Nézelődtem jó egy órát mindenféle vackot, majd vettem 8, azaz nyolc darab állványcsavart, illetve hozzá 8, azaz nyolc darab alátétet kerestem. Utólag már baromi okos vagyok, akkor ezt még nem tudtam: az áruházban a csavaráruk zöme kimért, vagyis veszel annyit, amennyit akarsz, egy zacskóba teszed, beütöd a kódját egy gépbe, ami ad rá egy vonalkódot, és már viheted is a pénztárhoz. Az áruk egy része viszont dobozban van, és csak dobozban lehet megvenni.