Mónika gyorsjelenti shoppingolásból, hogy aki csak amiatt menne be az üzletbe, inkább menjen az Árkádba, mert 10 ezer forint lett a vásárlási limit az ingyenes parkoláshoz:

Szeretném figyelmeztetni a gyanútlanul az Örs Vezér téri IKEA-ba betévedő és netán nézelődni kívánó fogyasztókat, hogy immáron 10 ezer forint alatti vásárlás esetén nem ingyenes a parkolás egy óra elteltével. Azért önökön keresztül, mert az áruház elmulasztotta a látható helyre kifüggesztett figyelmeztetés kihelyezését, így csak a pénztáros közreműködésével döbbentem rá, hogy 7000 forintos vásárlásom ellenére sem vagyok jogosult az ingyenes parkolásra. Az egy perccel történt túllépést 200 forinttal büntették.

Egy hat és egy hétévés gyerek apjaként a gyakorlatból tudom, hogy van az a fajta füllentés, ami akkora vicces képtelenség, hogy az ember picit sem haragszik miatta a kisdedre. Közös apróságunk, a Lidl most akkorát kamuzott, mint egy jó fantáziájú nagycsoportos. Nálunk minden 200 forint, mondja az áruház, mire a felnőttek megbocsátóan mosolyognak az ebédlőasztalnál, hogy jól van Lidlike, persze hogy puszta kézzel elkaptad a génkezelt óriáskrokodilt, pihentessél, itt egy kis fagyi. Lencelot küldte el nekünk a reklámot, ezzel a szöveggel:

Ilyenkor tényleg érdemes bespájzolni a leértékelt filmekből, posztolás után én is rohanok kattintani.

Manóka lekövette, ahogy a Pannon két tranzakció alatt 1-1 forintot tüntetett el a kártyájáról. Talán valami kerekítési dolog lesz a megoldás, de a kérdés így is az marad, hogy vajon hány ügyfélnél és milyen gyakran történik meg ez az apró levonás?

A hét elején a Pannon levonta egy általam előfizetett szolgáltatás díját, aminek következményében az egyenlegem 300 Ft alá csökkent, amiről a Pannon sms-ben automatikusan küld értesítést. Az sms-ben az állt, hogy az elérhető egyenlegem 50 Ft maradt. Ezután nem használtam a telefonomat, tartalékoltam, de 2 nappal később reggel egy "ASS", azaz segg márkájú kabátot láttam egy férfin a metróban, amit annyira viccesnek találtam, hogy sms-t küldtem róla a Páromnak. A Praktikum csomagban 1 sms 41 Ft-ba kerül.

Mééér bloggertől kaptuk a fenti képet, amit egy irodaházban fotózott. Már az eredeti, igényesen az ajtó üvegére kiírt üzenet is meglepő, hiszen nem éppen az irodaházak hivatalos-modoros nyelvén íródott, de az utólag fölé ragasztott üzenettel együtt pedig pláne hihetetlen, hogy nem fake.

Attila a Vízművek egyik hivatalos partnerével cseréltette le az 5 db vízóráját. A csere díja fix és független az óra típusától, ehhez képest a választott cég magasabb munkadíjat és felárat számított fel, pedig a tájékoztatókban a neten és a telefonon is a változatlan alacsonyabb díj szerepel.

2009. szeptember hónapban rendeltük meg a lejárt hitelességű vízórák cseréjét. A Fővárosi Vízművek tájékoztatása szerint, és az általuk ajánlott partnerek szerint is, 5 db óra cseréjének díja 38375 HUF. Ez a díj független az óra típusától (13/80 vagy 13/110 ). Mivel a tájékoztatás szerint egységáras, így a Fővárosi Vízművek Zrt. általi három partner közül véletlenszerűen a Best Kft-t választottuk.Bár ne tettük volna...

Az előző esethez hasonló a mostani is: az MBT cipő lelkének nevezett szenzor Zsuzsa ötvenezres cipőjében is gyorsan tropára ment. A szerviztől másodszor is ugyanolyan hibásan kapta vissza, a cserére viszont nem hajlandóak. Úgy tűnik az MBT panaszkezelése nem túl gördülékeny, kíváncsian várjuk a fogyasztóvédelem állásfoglalását.

Vettem nyáron egy MBT szandált. Egészen pontosan július 10-én. Többek áradoztak nekem korábban róla, hogy az milyen jó, és mivel derékfájós vagyok, gondoltam, tényleg jó lesz, hát összegyűjtöttem rá az 56ezer (!) forintot és beruháztam egy szandálba. Kemény két hónapig élvezhettem az MBT szandál jótékony hatásait, amikorra is a szandál lelke, a szenzor, ami biztosítja a rugalmas járást, a bal szandálban minden előzmény nélkül kiment.

Én szóltam. Nemrég felvetettem, hogy a MÁV-ot meg kéne szüntetni, bevállalva a rövid távú káoszt, a szebb jövő érdekében. Legalább azok a nyomorultak is szenvednének, akik nap mint nap olyan színvonalú munkát végeznek, amiért egy éves kényszeregyüttlétet érdemelnének az MSZP és a Fidesz teljes elnökségével plusz a Vacsoracsata tetszés szerinti adásának szereplőivel. Legfrissebb MÁV-os posztunkban Lili Lili meséli el, hogy az utasokra magasról tojó közlekedési kontárok milyen káoszt okoztak a Velencei tó partján. Mai termés amúgy a faleveleken megcsúszó vonat is, közel az Armageddon.

Erős a mezőny, van még 2 egész hónapunk a remek 2009-ből, így nem állítom, hogy ez a levél lesz az idei nyertes, de az tuti, hogy nagy esélyes. Katalin elképedve látta, hogy a Szob-Budapest vonat elfelejt megállni a Nagymaros-Visegrád állomáson, ahol reggel 7:40 lévén egy rakás munkába és iskolába menő utas várakozott. A cserben hagyott fogyasztó panaszos levelére 2 hét múlva jött meg a zseniális, utánozhatatlan, szuperszórakoztató válasz: a vonat megcsúszott a nedves faleveleken. Nevessünk együtt hajtás után!

Elveszett Angyal nem érti, miért bántak vele kegyetlenül a Sony Vaio telefonszámán. Én nem tudok másra gondolni, mint hogy a bemutatkozása miatt a sonys ember ügynöknek nézte. Mit szólna hozzá az, akit úgy hívnék fel, hogy "Szily László vagyok az Index.hu Zrt-től, cégünk informatív és szórakoztató cikkek és blogposztok írásával, helyszíni tudósításokkal foglalkozik"? Talán azt képzelné, PR-cikket akarok eladni neki ezzel a szöveggel. De lehet, hogy az ügyfélszolgálatos egyszerűen egy embergyűlölő paprikajancsi, és én jóindulatúan próbálom megmagyarázni a megmagyarázhatatlant?