Kevés közhelyesebb baleset van, mint a hűtőben penészedő lekvár, nem túl nehéz előállítani szinte bármilyen márkával. Parkernek azonban sikerült 35 üveg Univer-lekvárt bepenészesítenie, ami területi rekord, ráadásul mindet 3-4 nappal kinyitásuk után. Az Univer már válaszolt is neki: bár kevés cukor van a lekvárjaikban, még hűtés nélkül is túl kellene élniük egy hetet:

Az Univer Kecskeméti termékét érő kritikát juttattam el néhány hete, ebben a formában a lekvárjukat illető kifogásaimmal:

Bborsi leleplezi a nagy magyar igazságot: mindenki szarik bele mindenbe, és még egy nyomorult összeesküvés sincs. Alig egy év alatt sikerült elérnie, hogy ne a tévesen kiszámított összeget kapja a gyerek után, sőt visszamenőlegesen is kártalanítják. Egyszer talán, mert a fájdalmasan lassú korrekció után újra beindult egy lezártnak tűnt szál:

Azt a tragikomédiába illő történetet szeretném leírni, amit végigéltem a GYÁS-GYED igénylése kapcsán.  Már túl vagyok azon, hogy gyomorgörcsöm legyen, inkább sírhatnékom van ekkora fokú hagyagság, hozzá-nem-értés, az ügyféllel szembeni arrogancia láttán.

Öröm látni, hogy vannak emberek, akik képesek ideoda autókázni a barkácshipermarketek között, hogy érvényesítsék a mindenhol meghirdetett árgaranciát. Már nem volt hiába! A Baumax és a Bausaus között ingázó dcsr75 mindkét helyen megpróbált pénzt visszaszerezni, de csak az egyikben adtak neki:

Észak-pesti barkácsáruházas árgaranciás tapasztalataimat szeretném megosztani veled.  Az árgarancia az elvileg azt jelenti, hogy ha megvettél valami terméket, de azt olcsóbban látod a konkurrenciánál, akkor jóváírják neked a különbözetet, meg még valamit.  Ugye a BAUMAX – BAUHAUS barkácsáruházak fő marketing vonala az árgarancia. Aminek szerintem az lehet a jelentése, hogy „nem járhatsz rosszul kedves vásárló”, „költsd  el a pénzed itt és most nyugodtan kedves vásárló”. Mivel költöztem, ezért mostanában gyakrabban vásároltam illetve jártam ezekben az üzletekben, adott esetben nem kis pénzt elköltve.

Kicsit ingerülten viselik a technikai nehézségeket egy debreceni Shell-kútnál. Naiv ügyfél alig 10 perce még hibátlanul működő kártyvájával sokadjára sem tudott, készpénz viszont nem volt nála. A személyzet erre előbb rendőrt akart hívni, aztán hagyták, hogy egy közeli ATM-ből szerezzen pénzt, ahol szintént működött a kártya:

Történt ugyanis velem a minap, hogy megálltam tankolni a debreceni, Böszörményi úti Shell kútnál. Az autót ügyesen beparkolva a töltő mellé, belenyomtam a kettőezerötöt majd megindultam ezt kifizetni. Az esetek döntő többségében kártyával fizetek; bár ne tettem volna! A szokásos "zpz" (zöld-pinkód-zöld) dumát követve végrehajtottam a nálam szokásos, már lassan tíz éve napi rendszerességgel jól bevált mozdulatokat s jött a boldogító: próbáljam mégegyszer mert a rendszer visszautasította.

Vonatos szerint a Vasúttörténeti Park személyzete már eléggé ki van borulva, hogy a gyerekek mindent összemásznak, ezért az általuk elérhető részeket vastagon bekenték olajjal:

Vasárnap a Vasúttörténeti parkba tettünk látogatást a családdal. Végül is hová vigye az ember a vonatmániás gyerekeit, ha kisvasúton és a Keleti pályaudvaron már járt? A legendásan gyerekgyűlölő személyzet ellenére visszajáró vendégek vagyunk: a gyerekekről simán lepereg, az ötvenezredik nem szabad is, én pedig fapofával tűröm ahogy a szebb napokat látott vasutas bácsi egy megtermett méretű matchbox vonaton ülve szól rám, hogy neveljem már meg a gyerekemet, mert nem ül egyenesen. Az a helyzet, hogy kibékíthetetlen az ellentét közöttük, mivel a gyerekek a létesítményt 'Parkként' használnánk: felülnek, felmásznak, hogy működhet, húzzuk meg - ők viszont a gyerekjátékokat a legszebb magyar múzeumi hagyományokat folytatva kegytárgyként védik az ellenséges látogatóktól. Ez úgy tűnhet, egy véget nem érő harc az üzemeltetők és a gyerekek között, de úgy tűnik, a birodalmi személyzet áttörést ért el az állóháborúban.

Ildikó csoportos dinoszaurusz-szafarira fizetett be gyermekével a KalandoZoo-nál, és talált néhány olyan rejtélyt, amit azóta sem sikerült megfejtenie. A Homár nem lepődött meg, hogy a beígért dinoszaurusz-simogató nem létezik, de a dinofogyasztó korosztálynak ajánlott alternatív boszorkányüldözés-viaszmúzeumon igen:

Már régóta nézegettem a KalandoZoo utazási iroda ajánlatait, mivel én is, és ötéves fiam is nagyon szeretjük az állatokat. Mikor megláttam, hogy van egy osztrák dinópark, ahová szerveznek utat, gondoltam ez tuti jó lesz az ovisomnak, aki kívülről fújja melyik sauros élt a krétakorban. Szerencsére az alábbiakban leírt bakikból kisfiam nem érzékelte mindegyiket, ő alapvetően jól érezte magát. Nekem azonban muszáj ezeket megosztanom, mert szétfeszít a düh, és hogy ilyeneket meg lehet tenni egy gyerekeket megcélzó úton.

Rol már épp megörült volna a leértékelt Bugatti-cipőknek, amikor közelebbről is megnézte őket:

A mai nap a Szent Flórián úti Humanic boltba tértem be székesfehérváron. Örömmel láttam, hogy végre hozzánk is bejött, a nyugati országokban már megszokottnak számító tényleges akció. (Nem az a felemelem az árat aztán engedek belőle.) A Bugatti cipők 20 000 forint helyett “csak” 14 500 forint. Gondoltam, hogy ez már közelít ahhoz az árhoz amit hajlandó vagyok kifizetni egy minőségi cipőért. Felpróbáltam egy jobbosat az akciós kb 8 modell közül. Pont jó volt a lábamra. A balosat is felvettem amikor észrevettem, hogy az oldalvarrása durván félre van varrva. Sebaj, szerencsére van még egy ebben a méretben. Annak a talprogzítése van rosszul illesztve. Ekkor kezdett gyanússá válni a dolog.

A Miele szervize válaszolt múltheti panaszosunknak, akinek szétolvadt a sütősínje. Levelükből kiderült, hogy a pirolízises tisztára égetés előtt érdemes kivenni minden tartozékot, nehogy elpusztuljanak:

Tisztelt Hölgyem! Ha a reklamálásnak nem ezt a formáját választja, már régen orvosolhattuk volna az ügyét. Természetesen nem azt, amit a nem rendeltetésszerű használat okozott, hiszen úgy a sütő használati utasításának 59 és 67.oldalán szerepel, hogy a pirolízises üzemmód előtt ki kell venni a tartozékokat a sütőből, mint ahogy a gép maga is figyelmeztet a program elindítása előtt erre. Ugyanakkor a használati utasítás nem tesz említést a WD 40 használatának előnyös voltáról a Miele sütőben. A sütősín tönkremenetelét egyértelműen a nem rendeltetésszerű használat okozta. A hangzatos címben szereplő, sütő- szétolvadásról természetesen szó sem volt.

Zsófitól már a második tömbjegyét tulajdonította el egy ellenőr arra hivatkozva, hogy nem lyukasztott. A Homárnak csak ködös emlékei vannak, de mintha dátumot is nyomtatna a gép a jegyre, vagy azt csak a metróban? Így azért elég egyszerű lenne ellenőrizni, vagy túl egyszerű lenne?

A Hausszman Alajos utcánál szálltam fel a 47-es villamosra, a nemrég vásárolt tömbjegyemen a 2. jegyet lyukasztottam ki és utaztam jókedvűen. A Gellért téri megállót elhagyva a velem szemben álló hatalmas ember (épphogy a melléig értem) kivette a zsebéből a BKV-s karszalagot és hozzám lépett. Én teljesen nyugodtan, mosolyogva adtam oda a tömbjegyemet, amivel ő rögtön odébb sétált, mire közöltem, h azért azt ne vigye el talán. Ő lyukasztott egy mintajegyet, majd különösebben meg se nézte és közölte, hogy én ugyan itt nem lyukasztottam.

BB kicsit több mint három hónapja írt egy levelet elveszett csomagjáról és a ki nem adott csomagjegyekről. Azóta állítólag néha már adnak csomagjegyet, némelyik söfőrt viszont továbbra sem érdekli, ki milyen csomagot visz haza a csomagtérből:

Múltkori levelemben addig jutottunk el a történetben, hogy végül sikerült megbeszélni valakivel a Nógrád Volántól, hogy küldjem el a panaszomat e-mailban. Ez meg is történt, majd ezután hosszú ideig nem érkezett válasz, illetve ezután többször is előfordult, hogy egy hetet kellett várni, mire egy-egy e-mailre válasz érkezett. De végül mégis sikeresen megoldódott az ügy: június 10-én kártérítés érkezett a Volántól. (Csak zárójelben jegyzem meg, hogy maga az eset február 27-én történt.)