Szegény hipermarketek csak szívnak az akciós katalógusaikkal. A bennük található átverős álakciók miatt rendszeresen több tízmilliós bírságokat kapnak, az Auchan mostani katalógusa meg jegyzőkönyvi bizonyítékként szolgál majd, ha elindul ellenük a hülyeségi per. Az észkombájnoikkal telített cég olyan különleges szurkolói papucs-, póló- és sapkaszériát dobott ugyanis piacra, amiben a közhelyes francia, spanyol, olasz, német és portugál zászlók mellett szerepel az angol és a magyar, a legínyencebb szurkerek kedvéért pedig a brazil lobogó is. Tremonti álmélkodó levele alant.

Egy születési anyakönyvi kivonatból kell megtudnunk, hogy az utolsókat rúgó bársonyos-kiszes reformkormány regnálásának vége felé Kolozsvárt Zimbabwéhoz csatolták. Izgatottan várjuk, mi lesz a Mugabe-Tőkés-közeledésből, illetve hogy Markó Béla képes lesz-e elszigetelni az Orbán Viktor által feltüzelt pigmeusokat.

Pár napja kaptam kézhez a születési anyakönyvi kivonatomat, ezzel a kedves meglepetéssel.  Leszögezem: észre kell venni a pontosságra törekvést is a dologban: igenis méltányolom, hogy Rhodésiát írtak – az ország csak születésem után, 1980-ban vette fel a Zimbabwe nevet. Ezúton üdvözlöm kárpátaljai barátainkat ott Ugandában.
Zs.

Róbert szerint nem csak a hívásrészletezést jóárasította a Pannon értesítés nélkül az elmúlt hónapokban, hanem a fix perces tarifákon túli beszélgetések árát is. Legalábbis az ő 500-as, mára nem létező csomagjában:

A történet előzménye az a pár évvel ezelőtti megkeresés volt, amikor egy rendkívül kedves hangú hölgy a Pannon ügyfélszolgálatától felhívott és beajánlotta a Pannon 500-as néven futó, akkor új szolgáltatását. Mivel a csomag kedvezőbbnek tűnt az akkoriban használt díjcsomagomnál, így hát váltottam, sőt, még egy kiegészítő szolgáltatásra is hagytam magam rábeszélni, a díjcsökkentőnek nevezett extra kedvezményt ígérő szolgáltatást is megrendeltem. Az új szerződésem alapján 500 percet beszélhettem a havi díj fejében, ami elérése után a többi perc is a tarifacsomag 20 Ft-os percdíján került volna számlázásra, mivel azonban az extraként megrendelt és kifizetett díjcsökkentő szolgáltatást is megrendeltem, így a Pannon a havi beszélgetések összesítése után a forgalmi díjakat az eggyel nagyobb tarifacsomagra is kiszámolta és nekem a kedvezőbbet számlázta. Működött is ez a rendszer egészen idáig, amikor az e havi számlám olvasgatása közben furcsa dologra lettem figyelmes. A számlán a forgalmi díjak a szokott 1 helyett két sorra voltak bontva: lebeszélhetőségen belüli és lebeszélhetőségen felüli hívásokra. Az előbbihez bruttó 20, az utóbbihoz bruttó 35 Ft-os egységár tartozik.

A jóságos Kultplay találta meg a Homár-fanok ünnepi lábbeliviseletét. A Concepts csavart egyet a Nike SB Dunk Low cipőjén, amiből ez a szép kövér Lobster-edition kerekedett ki. Az összesen 200 darabos sorozat első 50 gazdája a képen látható speciális díszdobozt, pólót, műhomárt és egyéb kiegészítőket vihetett haza. Természetesen a premier napján elfogyott az összes, a sima cípő azóta 500 dollár körül megy ebayen, a dobozos 750.

Ezekszerint nem csak a számtech boltoknak van bajuk a hitelkáryamultik tranzakciós tarifáival. Velük szemben viszont a Deichmannban lehet kártyával vásárolni, épp csak azt felejtik el közölni, hogy a tranzakciós díjat a vevő fizeti:

Anyu vásárolt a Deichmannban 9990 Ft-ért kártyával. Zöld gomb megnyom, igazoló számlát aláír erről az összegről, SMS megjött rendben, hogy zárolva 9990 Ft. Majd felment másnap a bank portáljára ahol látta, hogy 10e párszáz forintot vontak le a tegnapi fizetéséért. Hívta a bank üf. szolgáltatát, ahol elmondták, h nem egyedüli a problémájával. A bank állítása szerint Mo-on egyedülálló módon a Deichmann USD-ben számolja el a kártyás HUF-os fizetést, és ezt szépen ráverik a vevőre.

Az alanti sztori olvastán az első, logikusan feltoluló kérdés az, hogy miért venne bárki napszemüveget pont a Tescóban. De szélsőséges fogyasztáspárti rákként azt kell mondanom, hogy egy vevő még efféle, egészen szélsőségesen perverz különcségeket is megengedhet magának. Mekk Mester, a különc, mégsem tudott bevásárolni a komáromi Tescóban, ugyanis klasszikus patthelyzetbe került: a kipróbálni kívánt szemüvegről csak akkor lettek volna hajlandók leszedni az átlagos koponyájú vevő agyállományába bőven belelógó lopásgátló bigyót, ha Mekk Mester már kifizette azt. Levele végén M. M. igen mókás, ugyanakkor meggondolandó javaslatot tesz szemüvegvásárlói klubok létrehozására. A történet logikus végkövetkeztetése az, hogy aki napszemüveget akar venni a Tescóban, annak meg kell vásárolnia az összes példányt, aztán lehet válogatni.

Ahogy ígértük, a gazdasági rovatot ráuszítottuk arra a témára, hogy vajon törvénytelen, vagy simán pofátlan dolog emeltdíjas telefontarifát kérni az ügyfélszolgálati hívásokért. A Fogyasztóvédelmi Főfelügyelőségen azt mondták, a dolog nem sért törvényt. Tehát csak simán kisstílű. Nem beszélve arról a húzásról, amiről mi például a korábbi poszt kommentjeiből értesültünk, miszerint egy csomag feladása a társaságnál márciustól négyezer forint. Exkluízv információink szerint július elsejétől a lélegzetvétel 1 forint 40 fillér, a fingás 400 forint darabonként.

Múlt héten lehetett volna véletlen is, de másodszorra ugyanaz a paranormális jelenség legalábbis azt feltételezi jóindulattal, hogy szuperrégi sajtokat pörgetnek a pasaréti Matchben, amik hetek-hónapok alatt összetöpörödtek. Pultosnéni, tessen vallani, nem látott senki gyanúsat a hűtők környékén sajtmorzsákkal a szája szélén?

A világért sem szeretném untatni sem Önöket sem a kedves olvasókat de, úgy tűnik, hogy a Pasaréti téren található Matchben rendszert csinálnak a vásárlók meglopásából. Sajnos nincs semmilyen nagyobb bolt a közelemben ezért kénytelen vagyok rendszeresen vásárolni a fent említett közértben. Ma este újra megtettem, rutinosan újramérettem a sajtot, és lám csodák csodája újra lefogyott de most egy nap alatt arról nem is szólva, hogy a szavatossági idő is hirtelen meghosszabbodott június 5-ről július 22-re.

Vicces elképzelni, ha ugyanezzel a megoldással lehetne áramtalanítani, azaz ármtalanítani mondjuk a lélegeztetőgépeket is. A helyszín egy budapesti betegváró, ahonnan bárki lekapcsolhatja a röntgengépet, amire hangulatosan falra filcezett, bacdooroid üzenet figyelmeztet. A celluxos biztonságtechnika önmagában is öthomárollós megoldássá avatja a főkapcsolót. Vik levele alant.

Na takarodjál le! Hol máshol hangozhatna el egy ilyen mondat, mint a magyar gengszterizmus fészkében, egy tömegközlekedési járművön, természetesen egy vérszomjas verőember ellenőr szájából. Pesti Norbert békésen zötykölődött a 941-es buszon, ahová a sofőr beleegyezésével egy defektes kerekű bringás is felszállt. Aztán hamarosan szinte repülnie kellett lefelé, minthogy lelökdöste egy magát később James Bondként azonosító, a többi utassal is konfliktusba keveredő ellenőr. A BKV végre tartalommal kezdi megtölteni a hamis, üres, értelmetlen "városi gerilla" kifejezést, ugyanis az egyik megalázott utas legalább jól behorpasztotta a busz oldalát. No pasarán, elkezdtük gyakorolni a bénító karateütéseket, éjszakai járatra pedig soha többé nem szállunk fel nuncsaku nélkül. Teljes sztori hajtás után.