A rutinos budapesti tömegközlekedő jól tudja: ha verés jön, a biztonsági kamera elé helyezkedve kell bevárni a feldühödött ellenőrt. Na de mit tehet akkor, ha nem működik a kamera? Ráadásul az ellenőr sem igazi ellenőr volt? Rémtörténet a Stadionok megállóból.

Ma reggel kisebb késésben voltam, így próbáltam igyekezni, hogy odaérjek a megbeszélt időpontra. Stadionok metróállomáson keresztül vezetett az utam, ahol mindkét lejáratnál ellenőrök (vagy biztonsági őrök, erre még nem jöttem rá) a szokásukhoz híven álltak. Kezeltem egy jegyet az automatánál, majd próbáltam lejutni a metróhoz, de a tömegből az egyik nőnemű hajtőben 'barnára festett' (többit tekintve hidrogénszőke), háromcentis lenőtt műkörmös ellenőr (biztonsági őr) kiemelt, hogy mutassam a jegyem, mely kérésnek elegettéve átnyújtottam neki a jegyet.

Mi lenne logikusabb, mint kulcsra zárni a mozgássérült-vécé ajtaját? Balázsnak nem egyszerű menet az ilyesmi, meg is szenvedett Budaörsön. A végén ráadásul - egyfajta kiengesztelő bónuszajándékként - igazi Sziget-(mármint a fesztivál értelemben) élményt is kapott, teljesen ingyen, még port sem kellett nyelnie hozzá. Sztori alant.

Klasszikus kis rendőrös nanotörténet, napos hétfőkre kiváló, főleg amikor már a folyókon is ívik a keszeg és remélhetőleg tombol a harcsa, miközben az ember a munkahelyére bezárva senyved.

Csatoltam egy képet. 2008.05.02.-én 12:50-kor fényképeztem az egri Tesco parkolóban. Kiszálltak a kocsiból a rendőrök, majd mentek büntetni a tilosban megállókat, miközben ők jól láthatóan 4 kerékkel parkolnak a járdán!

Szabadságot feláldozni hivatalos ügyek intézésére bátor dolog, de érthető, hiszen mikor máskor érünk rá órákat várni az ügyintézők ügyintézésére, mint ilyenkor. De Laci, most hogy a K&H-s biztosításával - amit a bank a rossz kézbesítési cím miatt törölt - órákat szívott, biztosan nem csinál ilyet többet.

Nálam a Kereskedelmi és Hitelbank tette be a kiskaput és okozott rövidzárlatot múlt hónap elején, mikor is úgy döntöttünk a párommal, hogy hetes szabadságunkat kihasználva rendbe tesszük hivatalos és félhivatalos dolgainkat. Első utunk szeretett bankunkhoz vezetett, hiszen okosan döntöttünk- 20 évre- összebarátkoztunk a K&H-val egy lakáshitel jóvoltából. A probléma már akkor felmerült, amikor a hitel mellé kötelező jelleggel megkötött lakásbiztosítás csekkjei elkezdtek akadozva célba érni.

Rég nem volt ilyen ijesztő történet a Homáron. XY Naiv Ügyfél egy nap észreveszi, hogy valaki szórakozik a netbankjával, miközben otthon nincs is internetje. Felhívja a bankját és valódi rémdrámáról szerez tudomást. Egy csaló ugyanis az ő hitelesnek tűnő aláírásával és egy hitelesnek tűnő bankkártyával majdnem elvitte a rengeteg pénzét. A legijesztőbb, hogy az adatait egy mobilcégtől szereték meg a bűnözők, de az sem kizárt, hogy banki alkalmazott is volt a buliban. Reality-elemek hajtás után.

Már a mobilszolgáltatók sem érzik annyira magukénak az MMS-t, különben hogyan fordulhatna elő ilyen paranormális jelenség, mint Attila esetében, akinek 11 hónap alatt ért célba explicit képüzenete:

Nem tudom, más mennyire használja az MMS szolgáltatást, én elég ritkán élek vele. Történt kb. egy éve, hogy az akkori barátnőmnek küldtem egy szép kis személyreszóló üzenetet. Vártam, vártam, hátha odaér, de mivel ez nem történt meg, hát feladtam, azóta inkább nem is akartam mobilon képet küldeni. Az egész el is felejtődött, egészen tegnapig, amikoris az illető hölgy megkeresett, hogy miért küldtem én neki üzenetet, pláne ilyet... Nem ragozom tovább, fogalmam sincs, mi okból került T-mobile-éknak 11 hónapba Pannonékhoz üzenetet küldeni, mindenestre jó móka volt.

Pazar sztori: Újpesten dolgozó ügyvéd barátunkat a BKV szekuritise egy zsebbe csúsztatott kétszázasért engedte be a metróba. Csodálatos mikrokorrupció, a Jog Kiváncsi Szolgája 70 forintot spórolt a törvénytelen tranzakción, és le sem bukott. Nyilván azért, mert a sokoldalú biztonsági ember tudta, hogy a Lehelen nem állnak kollégák, így nem lesz baj kifelé. Tényleg, tapasztalt más is ilyet? Vonaton nyilván nagyobb a kísértés, így izgatottan várjuk az aránylag friss, hiteles kallerlefizetős történeteket, útvonallal és árral együtt, hadd szürküljön kicsit a vagonok feketepiaca. Már ha létezik ilyesmi egyáltalán. Sztori alant.

Mintha semmit nem változna a helyzet, a benzinkutak nem tudják vagy nem akarják szűrni a lopós alkalmazottakat. Az eszeveszett forgalom sok pénztárost (vagy üzemeltetőt?) elcsábít, hogy "fáradtan" rosszul adjon vissza, vagy "véletlenül" nemlétező tételekkel növelje a számlát. Dennyöl a Bécsi úton talált megint egyet:

Voltam tankolni Shell kútnál, és mivel lelkes olvasó vagyok hallottam már egy két ilyen átverős sztorit, de sose gondoltam, hogy velem is előfordul, illetve, hogy ilyen pitiáner összeggel. :) Kocsim megetetése után bementem a shopba, egy csokit felmarkoltam és mentem fizetni. Pénztárosnő beütögeti, mondja, hogy 17ezer lesz, fizetek, a visszajárót a kezembe adja, a nyugtát pedig fejjel lefele lecsapta a pultra. Nem szoktam megnézni, de mindig elteszem, így történt most is. Hazaérve rápillantottam a számlára, és mit látok? Ferrari kulcstartó 2950Ft-os tételt, 2665Ft-os árengedménnyel kiegészítve. Nem a 295Ft-om sajnálom, hanem azt, hogy hova süllyedünk...

Ha még mindig létezhet a kéretlenül házhozszállítós módszer, akkor biztosan megéri próbálkozni vele. Levélírónk szerint ugyanis erőszakosan, megrendelés nélkül kiszállították és kiszámlázták a tisztítószeres termékcsomagot, majd perrel fenyegették meg a céget, ha nem fizet. Lehet hogy van akinél ez működött?

Történt, hogy márciusban a Nakatomi Digital felhívta egy kollégámat azzal, hogy nekik milyen szuper tisztítószereik vannak és kiküldenék az ingyenes termékmintát. A kollégám nagyon helyesen azt mondta nekik, hogy ő nem rendelhet semmit, beszéljenek velem, de előbb megkérdez engem, hogy megadhatja-e a mobilszámom. Nem gyanakodtam, mondtam, hogy adja meg.

Bár a best of cégnév kategóriában is indulhatna, a Pitbull-Team Zrt. pompás újsághirdetése nálunk a hónap, sőt az első félév vizuális díját vitte el, köszönet a Blikket ölünkbe dobó Navarrónak. Ha kiderül, hogy a vízvezetékszerelő-stílusban beszélő kutya nem egyszerű látványelem, hanem maga a cég logója, akkor ez volt minden idők legjobb emblémája, bármelyik bolygón. Mi már érezzük a szinte végtelen, interplanetáris bizalmat!