"Üdvözlöm, boldog születésnapot, tartozása miatt hamarosan jövedelem letiltást fogunk kezdeményezni." - kapta az arcába Gyöngyi az információt, miután 2 hónappal korábban megpróbálta devizahitelét egy másik devizahitellel kiváltani a Raifeisennél:

„Tisztelt Rafinált Bank! Ezúton kívánok panasszal élni az Újrakezdő hitelemmel kapcsolatos ügyintézés miatt. Tavalyi év decemberében felvettem a kapcsolatot a Hitelátalakítási Csoporttal telefonon, mert a svájci frank alapú személyi kölcsönömhöz kapott 1 éves, csökkentett törlesztőrészletes fizetési könnyítés lejáróban volt. Tájékoztattak, hogy amennyiben nem kaphatok újabb könnyített időszakot, a törlesztő részletem több mint a duplájára fog megnőni. Amennyiben megítélik nekem a hosszabbítást, annak lejárta után az utolsó fél évben ez az összeg több mint 170 ezer ft lenne havonta.

A kolléganővel kerestük a megoldást, ő precízen ismertette velem a lehetőségeimet, bár arra, hogy mindezt átgondoljam, megbeszéljem a férjemmel és összeszedjem az összes iratunk adatait, amit utána be kellett diktálni telefonon, kb. 15 percet kaptam. Ez a történtek tükrében elég vicces, nevetnék is, ha nem rólam lenne szó.

Ágnesnek 2 hónap alatt nem sikerült időpontot foglalnia a Diamond Masszázsszalonba munkaidőn kívül. Mondjuk az is merész, aki a kupont ajándékoz...

Férjemmel, Dolce Vita páros masszázs és wellness kupont kaptunk karácsonyra a húgoméktól, a Diamond Masszázs szalonba (masszazs-budapest.hu, 7. kerület Csengery u. 26.). A kupon felhasználhatósága három hónap volt, esetünkben 2014. február 20-ig. Január 21-én telefonon próbáltunk időpontot egyeztetni, de kiderült, hogy február végéig már minden hétvége, és minden hétköznap délután-este foglalt, tehát csak munkaidőben tudnának fogadni minket. Arra hivatkoztak, hogy ez a karácsonyi kuponokból adódó tumultus, és próbáljunk meg később időpontot foglalni, február 20-ig bármikor, az időpont lehet február 20. után is, annyi megkötéssel, hogy ez később nem módosítható.

Naiv utas szerint a gyorsvonati pótjegy 295 forintjáért sem teljesen életszerű, vagy ha úgy tetszik tisztességtelen 8000 forint bírságot kiszabni. Amit ráadásul a MÁV pénztárosa miatt nyalt be:

A MÁV szegedi jegypénztárnál állok: -Jó napot kívánok, kérek egy első osztályú teljes árú jegyet Kőbánya kispestig. Pénztáros:-Tessék, 3910ft lesz. Fizetek, majd felszállok a vonatra. Az első osztályú fülke kb. 25-30 éves a 6 db ülésből csak kettőre lehet ülni a többi leszakadt, a hulladéktároló dobozt ellopták (valószínűleg, mert aluminium) 2014 van! Ez még nem minden!

Jön a magabiztos buzgómócsing kalauz (mint később kiderült végzős bölcsész) kéri a jegyet, odaadom. Közli, hogy ez nem elég, kell még másik jegy is....a gyorsvonati pótjegy! Nézek bambán, azt mondja, ő arról nem tehet, hogy a pénztáros rossz jegyet adott. Egyébként is felelőtlen vagyok mert nem ellenőriztem(!), hogy mit vettem, sőt feltételezte rólam, hogy direkt nem vettem! BAZDMEEEEG!!!!

E329 minden eddigi tigázos sztorinál bizarrabb szituációba futott, amikor panaszt tett egy kollégájukra, amiért az sutyeták módon válaszolgatott. Egy hónap alatt megállapították, hogy "...dolgozónkat oktatásban részesítettük és a kötbért az alvállalkozó felé érvényesítettük....", viszont a pénzbírságot megtartják:

Hozzátok kell, hogy forduljak a TIGÁZ elképesztő pofátlansága és nyerészkedése miatt. Még szeptemberben történ az eset (azóta sem sikerült lezárni persze csak az én részemről, mert ők már jóval előbb megpróbáltak lerázni) amikor is egy vasárnap délután fél 5 tájban csöngettek (éppen a gyerekeimmel indultam volna sétálni). Egy idősebb férfi és a szomszédom állt ott. A szomszédom szólt, hogy az "úriember" gázórát jött leolvasni (bár családi házban lakunk társasházzá van minősítve illetve 4 db gázóra van a telkünkön ami az utcai részről nyitható kerítéssel van elzárva), kicsit csodálkoztam is, hogy ilyen időpontban végzik ezt a tevékenységet és nagyon kedvesen rákérdeztem, hogy ez mennyire bevett szokás? Erre az "úriember" gusztustalan modorban közölte, hogy volt ő már este 10-kor is gázórát leolvasni (amit a szomszédom is végighallgatott) és a felém intézett egyéb mondatai is maradtak ebben a stílusban. Majd kocsiba vágta magát és elment (be sem csöngetve az utánunk következő házakba.

Zsombor csomagjait már több alkalommal utaztatta véletlenszerű helyekre a GLS, de legalább eddig mindegyik meglett. Mindenesetre érdekes logisztikája lehet a cégnek, ahol félrehallás miatt viszik másik kerületbe az amúgy helyesen címzett csomagot:

Lelkesen olvasom a nem oly régi GLS történetet egy másik panaszostól. Ennek tükrében az én sztorim csupán már csak hab a tortára, sőt már annak is örülök, hogy tulajdonképpen megérkeztek a csomagjaim.
 
Az első csomag: Angliából érkezik Budapestre, bőszen figyelem a csomagkövetést. Beérkezik Magyarországra, naivan gondolom minden oké. Aztán hoppá, a csomag már a debreceni depoban van! Sebaj, visszajön másnap Budapestre, végül kiszállítják. A címzés, irányítószám helyes volt, mégis körbeutaztatták az országon...

Zoli a 2012-es jegyeivel szeretett volna tömegközlekedni, de sajnos januártól már nem érvényesek, cserélni viszont csak az Akácfa utcában lehet:

Autósként viszonylag ritkán használom a BKV szolgáltatását, így az újabbnál újabb szabályokat sem ismerem naprakészen. Még 2012-ben vásároltam kb. 5 tömb 10 db-os gyűjtőjegyet, amit betáraztam a fiókomba, és szükség esetén (bulik, iszogatás, színházlátogatás stb)  ezekből a jegyekből használtam fel utazásom során. Most 2014-ben még maradt 1  tömb, 10 db-os gyűjtőjegyem, 8 db felhasználható jeggyel. 2014 február 14-én párommal a Valentin napot szerettük volna megünnepelni némi pezsgőzéssel egybekötve, így a BKV szolgáltatását kívántam igénybe venni. Lemegyek a metróba, az ellenőrök előtt kilyukasztom a jegyet, majd az egyik ellenőr / biztonsági őr megnézi, és jelzi, hogy nem érvényes.

Kérdeztem, hogy miért, hisz hologramos tömbjegy, melyet  tavaly is használtam. Elmondása szerint állítólag január 1-től változott az üzletszabályzat, és a jegyen a felírat arról tanúskodik, hogy 2012-ben került kibocsátásra, és a 2012 vagy azelőtt kibocsájtott jegyek érvénytelenek, csak a lila, színű BKK feliratút fogadják el. Én jeleztem neki, hogy egyrészt ez a tömbjegy egyszer már ki lett fizetve, (azóta a BKV-nál kamatozik a pénzem) tehát nem értem mi okból kell az utasokat ilyennel szopatni,  másrészt épp most lyukasztottam ki, és senki nem tájékoztatott erről, hogy ez már nem érvényes,  a jegyen nincs felírva az érvényesség, a járműveken, metróállomásokon, jegylyukasztó készülékekre nincs felírva, hogy a 2012-es jegyek érvényüket vesztették.

Matu nem érti, mi szükség volt arra, hogy a K&H Bank megbízzon egy ügyvédi irodát, akik megbíztak egy behajtócéget, hogy irassanak vele alá egy papírt:

Törtent a minap, hogy érkezett egy kedves levél az autóhitelemmel kapcsolatban. Arról van benne szó, hogy a magassagos Bank szeretné velem megújíttatni a kocsira szóló opciós vételi jogát. Az egy dolog, hogy ez törvényes-e vagy sem, az viszont felettébb kiábrandító, hogy a levelet nem a Banktól, hanem egy behajtócégtől kaptam. Úgy fest, modern világunkban már egy aláírást is be lehet hajtatni és személyes felkereséssel finoman nyomást gyakorolni az emberre. Itt tartunk ma...

Bala ismerősének anyukáját egy 20 ezer forintos nyeremény igéretével rántották be termékbemutatóra, ahol fél óra alatt megkapta az OTP-hitelt a halom túlárazott kacatra:

Hadd meséljem el mi történt egy győri barátom anyukájával, szegény elég félénk, ha velem csinálják, már biztosan a fogyasztóvédelem, rendőrség és társainál lennék, de így csak nektek mondom el: Bedobtak egy egy lapos keresztrejtvényt a postaládába, amit a néni megfejtett, majd a 20.000 forintos nyeremény reményében betelefonált a nem emelt díjas számra, itt már 200.000 forintra nőtt a nyeremény, csak el kellett menni egy bemutatóra, mert majd ott kapja meg.

A bemutató szólt egy darab robotgépről, turmix és gyümölcscentrifuga egyben, egy darab porszívóról, egy darab gőzölős tisztítóról (olyan mint egy porszívó csak gőzt fúj), és egy házi víztisztító készülékről, mind eléggé kétes minőségűnek néz ki, a víztisztító például annyira kitisztítja a vizet, hogy fekete lesz, de majd elmúlik ha hihetünk a rábeszélő embernek. Ezen készülékek árát, amit az ebay-en kb 60.000 ft-ból szedhetünk össze, ott 800.000 ft-ban állapították meg, de lejön belőle a 200.000 ft nyeremény, milyen szerencse.

Szomorú lehúzással találkozott László, akivel új jegyet vetettek az Állatkertben, mivel a National Geographic DVD-k mellé csomagolt ajándékjegyeket elfejeltette kifizteni a forgalmazó ZVK Kft.

Biztos tudjátok, hogy Magyarországon is lehet hivatalos National Geographic magazint és DVD-t kapni. Volt ezzel kapcsolatban akció, miszerint ha DVD-t vásárolsz, akkor kapsz hozzá ajándék állatkerti belépőt a National Geographictól. Ezen felbuzdulva nekivágtunk két ajándék belépővel és két gyerekkel vasárnap. Elvileg a legjobb napot választottuk, mert a gyerekek amúgy is ingyen jöhetnek be, mi pedig a jegyek által szintén, így tökéletes ingyenes programnak tűnt. A bejáratnál jött a hidegzuhany. Mikor a beengedők meglátták az ajándék belépőnket, átadtak egy A4-es lapot és egyben közölték, hogy nem engednek be minket ezekkel a jegyekkel.

Reni megtalálta azt a menő budapesti kuponos éttermet, ahol nem azért kell előre foglalni helyet, mert annyira sok vendég lenne, hanem mert különben nem vesznek húst a hiperbe. Mindigfriss, nemigaz?

A Kemencés pincére hívnám fel mindenki figyelmét, aki teheti, messziről kerülje el. Botrányos hely, soha többé nem jövünk ide. Kupont vásároltunk és mi balgák, megvettük vélemények olvasása nélkül, azt gondoltuk, majd szerencsénk lesz. "Telefonos bejelentkezés szükséges", de 2 napnyi próbálkozás után se vették fel, így személyesen próbáltunk szerencsét.

Odaérünk, a hely full üres, rajtunk kívül egy pár volt, szuper, akkor még biztos megkapjuk a finomságokat. Már az első mondata az volt a felszolgálónak (aki végig pofátlanul flegma volt), hogy ha a csülök akcióra jöttünk, nem tud minket kiszolgálni (saját magyarázatom erre: mert megették a képzeletbeli barátai, hiszen valójában teltház volt, csak mi nem vettük észre magunkat : ). Kezébe nyomjuk a kupont, nem a csülökre szól, de a megkönnyebbülés még nem ül ki az arcára, egy pillantást vetve a lapunkra elveszi azt tőlünk, majd hozzáteszi: akkor majd kiderül, hogy van-e amit kérünk (első wtf), addig üljünk le.