Ha már reklámnap, legyen vicces, ne csak erotikus! A franciák ismeretlen okból mindig is a világ legjobbjai voltak autóreklámban. Szellemes ötletek, egyszerû, de ütõs megvalósítás, jó karakterek. Mint ebben a filmben is.

Mit tehet egy éhezõ rendezõ, aki az elmúlt tíz évben nem produkált értékelhetõ filmet? Leszbikus szoftpornót rendez az Agent Provocateur fehérnemûgyárnak, nyilván. Mike Figgis - aki olyan filmeket hagyott a világra, mint öööm, a Mr. Jones vagy a Las Vegas végállomás - váratlan húzással a sötétbõl sejtelmesen elõbukkanó bugyik felé fordul, hogy életre hozza a világ legdurvább mûfaját a horroroperett- jégrevübábszínház után.

Joci a Lidlben szembesült az árverseny eme jellegzetesen káeurópai formájával:

A mellékelt képen látható "fantasztikus" leárazásnak voltam tanúja a minap. Ha egy kilót veszel, már nyersz is 7 forintot.

Van durvább kuncsaftalázó vállalat a Magyar Postánál, a MÁV-nál és az internetszolgáltatóknál? Úgy tûnik, hogy a Volán hajt még erre a címre. Az alant olvasható duo packban két brutális sztori olvasható: Bálintot a füllentõs sofõr egyszerûen otthagyta a pályaudvaron, de Dániel járt rosszabbul. Az õ buszába behányt egy gyerek, de a sofõr nem intézkedett, így az utasok másfél órát pácolódtak A két történetben az is közös, hogy az ügyfelek a végsõ pofont a forgalmi irodán kapták meg. Küldenénk nekik bombát csomagban, de azt meg úgyis ellopná egy postás.

Ki gondolta volna, hogy gyermekkorunk optikai csemegéjét, a dimenziós vonalzót továbbfejlesztik? A technológia akkoriban csak egyszerû képcserés animációkat tett lehetõvé, most pedig már rövid videokat is rá lehet rakni akár egy bélyegre. Konkrétan ezt követte el a holland kir. posta.

A Converse nem akar lemaradni a Nike-tól, így náluk is megtervezheti a saját tornacipõjét az, aki az Egyesült Államokban lakik és van 45-65 dollárja. Ha van Amerikában lakó áldozatos barátunk, aki továbbküldi, mi is villoghatunk egy olyan példányban, ami nem sok konzummajomnak van rajtunk kívül.

Ugye mennyire szar, amikor a tetõkert medencéjében vizes lesz az ember keze, ha arrébb szeretne úszni gumifoteljével? A motorizált matracnak hála, ennek vége. A karfákon a pohártartók mellé helyezett joystickok segítségével vezérelhetõ ugyanis két propeller, amik állítólag 110 kilós júzert is bemozdítanak. Kérdés, hogy a 12 db 1,5 voltos elem meddig húzza, de biztos rá lehet hekkelni aksit, ha napokat szeretne lebegni a 150 dolláros (32 rugós) légfotelben.

Egy igazi összeesküvéselmélethez nem kell annyi információ, mint amennyi Scolarnak összejött egy szimpla kérdezõsködéssel. Hitelcserét javasolt a bankja, majd kitalálta, hogy mégsem ad:

Asszem 9 éve vagyok az OTP ügyfele, eddig igazából semmi bajom nem volt velük. Felhívtak pár hete, hogy ugyan váltsam már át a meglévõ rulírozó típusú C-hitelkeretemet személyi hitelre, mert az olcsóbb és én sokkal jobban járok (a telefonos kisasszony minden banki infót tudott rólam). Gondoltam miért ne járjak jól?

Bementem, kitöltöttem amit kell, majd az ügyintézõ felajánlotta, hogy telefonon értesít. Értesített: nem kapok személyi hitelt, mert a "gép" szerint rossz adós vagyok. (Figyelem: nem BAR listás! - még az kéne). Kérdem miért? Mert a gép aszongya.

A XX. század végének pestise a kenyerekbe és péksüteményekbe kevert tömegnövelõ-habosító anyag, ami miatt a zsemle ma már lényegében egy vastag héjú kis amorf lufi. Botond Óbudán találkozott az adalékanyag rémisztõ hatásával. Alant az áldozat levele. Ha Ön ismer olyan pesti péket, ahol szilárd anyagból készül a kenyér és rokonsága, írja meg nekünk! Ha összejön egy listányi, rögtön kitesszük.

Nyilván azt érdemes rugdosni, aki fekszik, és ki lenne alkalmasabb célpont, mint alkesz barátunk. Az se rossz, ha meggyújtjuk a lábujjai közé illesztett papírcsíkot, miután elaludt, de ha finomabb barackot akarunk adni neki, ez az ecetes/olajos üveg sem rossz. Éber állapotban kell odaadni neki, hadd csodálkozzon.