Vicces pendrájvból láttunk már jónéhányat, de még az extrémebb poénoknál is tartósabb esztétikai élvezetet biztosítanak a figurális változatok. A mimoco képregényközeli fogyasztók szívét célozta be groteszk adathordozóival, de annyira, hogy minden változatot korlátozott példányszámban (250-500 db) árul (addikciós faktor+). A legújabb, go-széria kapacitása 256MB-tól 2GB-g, áruk 70-190 dollárig (15-41 rugóig) terjed. Mindenki nézzen magába, és döntsön lelkiismerete szerint: a Homár nem kap utánuk százalékot, de sírni se jöjjön senki, ha elfogytak.

Egyre többet hallani a bankok feketelistájáról, meg arról, hogy sokan jogtalanul kerültek fel rá. Olvasónk, Zoltán néhány éve majdnem listára került az OTP egyik munkatársának hanyagsága miatt:

Számítógépet akartam venni, ezért egyik megoldásnak az tûnt, hogy az OTP C-hitelét használom ki. Ha már egyszer ennek a banknak vagyok az ügyfele 1996 óta, gondoltam, túl nagy baj nem lehet. Vettem már fel tõlük személyi kölcsönt is, rendesen törlesztettem, sõt több mint a felét egyben kifizettem, hogy gyorsabban túl legyek rajta. Attól eltekintve, hogy rugalmatlannak, kicsit vaskalaposnak érzem õket, különösebb gondom nem volt velük. Szóval a c-hitelt megigényeltem a Telebankon keresztül, papírok megérkeztek, elolvastam, tudomásul vettem, aláírtam, visszaküldtem. Eddig minden szép, kettõt fordultam, s a pénz, a fizetésem ötszöröse a rendelkezésemre állt. Két hónap múlva egy levelet kapok, hogy mivel nem teljesítettem a szerzõdésben foglaltakat, felszólítanak, hogy 8 napon belül rendezzem a hátralékomat, különben eladják a tartozásomat a "bézbólütõ bétének" - akik tartozásbehajtással, végrehajtással foglalkoznak -, valamint felkerülök arra a sokat emlegetett új rákfenére, a feketelistára. Se köpni, se nyelni nem tudtam.

Hiába szeretnénk annyira, de nem lehet, merthogy összesen 10 darab készült a brit Pure Evil Clothing ruhagyártó és a zseniális hongkongi AdFunture Workshop játéktervezõ mûhely közös munkájával. Szörnyû igazságtalanság, bár az efölött érzett keserûséget enyhítheti, hogy az AdFunture-nek vannak sorozatban gyártott és a Gonosz Nyúlnál nem rosszabb, felnõtteknek szánt játékfigurái.

Valami homályos okból mindig Buenos Airesbe vágyunk, mert azt hisszük, hogy egy Homárnak ott csak jó lehet. Nyüzsgõ életet képzelünk oda, nagy véres húsokat és kis dizájnboltokat, szuperül öltözött dögös csajokat és lehengerlõ csávókat, forró sugárutakat és lávaállapotú házibulikat. Direkt nem próbáljuk kideríteni, mi az igazság, mert ilyen homárközeli azért nem lehet. De néha céltalanul vágyódva kattintgatunk, így jutottunk el a Doma tervezõcsoport oldalára.

Szeretnénk a hülyeséget megállítani, de most pl. a neves processzorgyáros Intel mérnökeinek borult el az agyuk. A Fenderrel közösen létrehozott Telecaster felhasználója internetrõl tölthet le gitárfutamokat. Így a híres rocksztárok akkor is bugyikat kapnak a színpadra, ha amúgy már mozgásképtelenre drogozva a húrokat sem találnák el. A legújabb mobil Centrino csippes izé beépített szoftverével az elfelejtett akkordok letöltésén kívül böngészni és emailezni is lehet, ha elunnánk a playbekkelést. A házibuligitár egyelõre csak prototípusában létezik, nem tudni a kezdeti röhögés után mennyire tartják piacképesnek a szakemberek. (Oké, a beépített hangszóró és a hátlaplcd-n kottázás kezdõknek nem akkora butaság.)

A Homár óvatos távolságtartással figyeli, ahogy tetõzik a negatív ionok kultusza, ami Távol-Kelet után már Európát nyaldossa. Az Electrolux idei Design Lab versenyét ugyanis egy víz és mosószer nélkül ruhatisztító berendezés nyerte. Az Airwasht egy szingapúri diákpáros hozta össze: mûködéséhez csupán sürített levegõ, illatosítók illetve negatív ionok kellenek. Bár a vízesésre hajazó dizájneszköz leírása szerint egy 2020-as lakásba készült, biztosra vesszük, az Electrolux még ebben az évtizedben hasznosítani fogja.

A Homárt mindig lenyûgözte az emberiség kreativitása a szex területén, serdülõ korában maga is nagy érdeklõdéssel tanulmányozta az ebben a témában kiadott ismeretterjesztõ magazinokat. Most egy kedves (és vele született szerénysége miatt nem fontos nevû) olvasónk kérésére az ÖKM nevû havi periodika novemberi kiadását vettük ollóink közé. Szomorúan tapasztaltuk, hogy a korunkra jellemzõ általános igénytelenség ezt a nagy múltra visszatekintõ nyugati sajtóterméket is utolérte.

Joó Gabi, a Zaszfaltcsík és a Zezüstnyilak doktora mutatta ezt a linket, aminek a másik végén az ismert Univerzum leggépiesebb, ugyanakkor igen szórakoztató vállalati indulója hallható, vagyis a Renault Forma egyes csapatának ünnepi dalocskája, úgyis mint Alonso pilóta kedvenc száma. A poén alant következik, aki nem akarja tudni, ne lapozzon, csak a zene meghallgatása után!

Ha a Homárnak lenne bögye, akkor abban nagyon mélyen benne lennének mostanában a postások, hiszen annyi külföldrõl érkezõ csomagot nyúlnak le, hogy lassan veszélybe kerül az online vásárlás intézménye. Miközben alternatív postaszolgálat alapításán álmodoztunk, K.A. úgy megnevetetett minket, mintha lenne tüdõnk meg szánk meg humorérzékünk. Ismerkedjen meg a titokzatos Billing fiúval és a készletezés fogalmával, ami egyébként arra utal, hogy bár megszûnt a sorkatonaság, a bikkfából és fegyverolajból szerkesztett szavak örökké élnek a magyar egyenruhás testületekben. Íme a levél a XXI. század legszebb leiterjakabjával. Muhahaha!

Az öntudatos dizájnbuzi csokija arany, mert az olyan bájosan oldszkul és jól megy barnához. Mi öntudatosak vagyunk de leszarjuk az aranyat, a képen látható dögös édesség mintája viszont szívmelengetõ, úgyhogy akinek van rá 18,5 dollárja (négyezer HUF) meg postaköltsége, az vegyen a nagynénjének, ha a nagynéni hetven fölött van és szereti a klasszikusan nagynénis dolgokat.