Civilizáltabb, mint egy térdrúgás, bár a csokkerség tudata tartósabban fáj. Japán lányok-asszonyok most igen jutányos áron, mindössze 800 yenért (~1500 huf) rendelhetnek egy módosított ruhacsipeszt, ha úgy gondolják, túl kicsi az orruk. A reklámszöveg szerint a csipesszel akár több millimétert is húzhatnak a porcon, amitõl harmonikusabban fog mutatni az arcuk. Addig is kiváló instant humorforrás a háztartásban, ahogy anyu csipesszel az orrán mosolyog.

A fene gondolta, hogy Ceausescu névvel bármit el lehet adni vécépapíron kívül. Ez a vodka bizonyára azt a piaci szegmenst célozza, amit a "rendszerváltás vesztesei" eufemisztikus jelzõvel szoktak illetni a sajtóban. A bukaresti felruccanásaikról világhírnévre vergõdött bányászok mindenesetre jó szívvel fogyaszthatják eme páleszt, õket már leírta a szép új világ. A kukázó nyugdíjas orosztanárok is potenciális fogyasztói közé tartoznak - fene érti, mindenesetre a szocialista–realista festészet besztofja, a KáEurópai kommenista dizájn iskolapéldája. Mivel az ilyesfajta nosztalgikus nedûkön elengedhetetlen a Jóembervolt Csakrosszakatanácsadói portréja, a címkére rákerült a Kárpátok Géniuszának vörös zászlókkal szegélyezett, már életében fiatalosra retusált arcképe.

Tovább dagonyázunk az ízfokozók és szintetikus aromák világában, ezúttal a kihalásra ítélt banánjairól ismert Chiquita gyümölcslébe menekülésébe futottunk bele. Nemtom mióta létezik a termékcsalád, de elég kézenfekvõ ötlet volt egy ilyen brandet tovább burjánoztatni, a bizalom az megvan. Az igazán lehúzós 7,5 decis kiszerelésû Tropicals sorozatból a citromos-banános kombó túl egyértelmû választásnak tûnt, ezért a sárgadinnyéset vittük haza. Dinnyefronton amúgy nem túl erõs a verseny, de ez a termék karcol bármilyen mezõnyben.

Kötetlen csetelést ígér a Schubert hamarosan kapható Bluetooth-tal nehezített bukósisakja motorosoknak. A kétdarabos Bluesonic Helmsystem szett egymás közti kommunikációt, zenehallgatást, telefonálást és navigációs útmutatást egyaránt ígér. Elvileg bármilyen Bluetooth-os eszközzel össze lehet párosítani a Motostation központi elosztót, ami utána PMR 446-féle walkie-talkie rádióadásként továbblöki az adatokat a bukók felé. Ára még nincs, lehet találgatni.

Miért jó a varázsgombán élő brókernek? Mert ebédidőben öt perc sétával olyan helyre jut, ahol hatalmas műkő oroszlánokat simogatva ropogtathat békacombot vagy nílusisügér-filét. Mindez a Belváros közepén, 50 méterre a Nemzeti Bank székházától.

Vannak evőhelyek, ahol a környezet annyira magával ragadó, hogy a kaja minősége igazából tök másodlagos. Pont ilyen a Hold utcai piac mágikus halsütödéje. A mágikus hatáshoz erősen hozzájárul a bútorzat. A nettül felújított, klasszikus acélvázas vásárcsarnok egyik sarkában ugyanis négy meghökkentő asztal-pad-kombót helyeztek el. Óriási, saccra akár tíz személyt is elbíró, kerek műkő asztalokat képzeljenek el, 2-2 darab ívelt, közel két méter hosszú műkő paddal, ami mindkét végén méretes oroszlánfejben végződik.

Ugye, hogy van valami spéci hangulata annak, ha az ember külföldre megy strandolni? Olyasmi, mint külföldön fodrászhoz menni. A Homár éppen levedlette páncélját, ezért csendes-kellemes-melegvizes programra vágyott a hétvégén. A párkányi (Sturovo) termálstrandon azonban ennél sokkal többet kapott: önfeledt időutazást a legmenőbb szocialista országba, a nyolcvanas évek elejére. Kevés dolog tud olyan jó lenni, mint a közös, knédli-sör-kombó utáni ejtőzés Gustáv Husák szellemével.

Adjon még egy lehetőséget a kígyóknak! Hátha jó lesz az dögös PVC-ből is. Szombaton és vasárnap délután kettőtől fél órán át boa constrictort tapizhat az Állatkertben, a Madárháznál, élőben csekkolva az alapanyagot. Vigyen magával egy gyereket is, akkor nem nézik ki a harcias kismamák! A játszóház és a játszótér környékét kerülje el messziről, vagy órákra letagad a kis átkozott.

Véletlenül tévedt a tekintetem balage íróasztalára, de a várt kütyük helyett egy idegen anyaggal teli mézes bödönt láttam, úgyis mint Blumenhonig, debil kis méhecskével díszítve. Az idegen anyag igazán undorító zöld genyó formájában mutatkozott, aztán persze kiderült, hogy nem egy intergalaktikus meztelen csiga nyálkája, hanem spenót. És Ön miben viszi a meleg kaját a munkahelyére? Ha szégyenlős, mint a piarista diák pornólapvásárlás közben, írja meg nekünk, hogy milyen ételhordómegoldást látott valamelyik munkatársánál és fotózza is le! Ha bevállalós, küldje el saját kislábasának/plasztikdobozának/termoszának képét! Minden versenyművet kiállítunk egy fotógalériában, ha ír hozzá magyarázatot, annál jobb.

Aszongyák valamelyest elviselhetõbb lett a fõvárosban parkolási szisztéma. Nem változott a parkolási díj, a zónák azonban némileg módosultak, az eddigi két óra helyett 3-4 óra a limit, amit a kisebb utcákban eltöröltek. Maradt a fasisztoid, 15 rugós kerékbilincs, de csak olyan autókra teszik ezentúl, amelyek nem okozhatnak balesetet, vagy nem akadályozzák a forgalmat. (Próbálta már vki a saját autóját preventív bilincselni?) Amire külön kíváncsi leszek, hogy betartják-e az új, 15 perces türelmi idõt az egy óránál hosszabb parkolás lejártakor, mielõtt büntetnének. Stopperrel rendelkezõ (a telefonban tuti van) autósok, tesztre fel!

Júliustól értelmes, jópofa és várhatóan az eddigieknél nagyságrendekkel hatékonyabb dohányzásellenes hirdetések lepik el Nagy-Britanniát. A korábban megszokott szétrohadt tüdõkkel riogatás helyett a brit Egészségügyi Minisztérium arra igyekszik kiélezni a kampányát, hogy a dohányzás nem szexis. A hivatal kutatásából kiderült, a fiatalok kétharmada parázik, hogy a cigi miatt kevésbé vonzó, az egészségére viszont tojik (hát ezért fiatal). A besárgult fogak, a büdös lehelet, a ráncosodás és az impotencia tréfásan fenyegetõ veszélye mindenesetre eddig a legszimpatikusabb próbálkozás egy durva fizikai függõség megelõzésére.