Második reneszánszát éli a GE Capital International Services új logójának körbeküldözgetése. Most nem menekülnek azok sem, akik szerencsés módon nincsenek rajta vállalati spamlistákon. A logóváltás mellett a GE Capital magyar dolgozóit ezentúl a @gecis.ge.com végzõdésû emailcím vidítja fel nap mint nap. Elnézést.

Kalandozó (mondjuk ki: rabló) õseim vére, valamint az alkoholtartalmú italokkal ápolt bensõséges barátságom újabb és újabb kocsmák felfedezésére ösztökél. Mamám szerint ellenjavalt a külföldiek által is látogatott késdobálók látogatása, de a Rádayban a szomjan halás elkerülésére kockáztatni kellett, így a Parizs-Texas kocsmába sodort a végzet.

(játék, játék, játék - kattintson!)

Az ásványvízgyártók élete csupa küzdelem és veríték. Agresszív a verseny, széles a választék, nehéz eredetit hozni, mégiscsak egy relatíve semleges ízû anyagról van szó, ami nehezítésképpen még a csapból is folyik. Azért vannak kiugró esetek, mint a prémiumkategóriás, egyesek szerint akváriumszagú Evian, vagy az emészthetetlen ásványoktól sújtott Theodora.

Mielõtt a Homár-krú nekiveselkedik az asszociációs készséget próbáló ásványvíz-tesztnek, ízlelgessük kicsit az akármilyen nagydíjas Szentkirályi friss próbálkozását, amit enyhe képzavart okozva Rózsának nevezett.

Bence találta ezt a természet, umm, gyártósor adta egyedi emléktárgyat az ebayen:

A Cheetos Amerika egyik legkedveltebb (ha nem a legkedveltebb) snackje. Aki valaha kóstolta ezt a táplálékot, soha nem szokik le róla, olyan, mint a dohányzás. Ideig-óráig abba lehet hagyni, de valójában mindig visszaszokik az ember. Formatervezésileg fluoreszkáló narancsárga színben vékonyka macskafos vagy minivibrátor alak, és esetenként épp Jay Leno is kikerekedhet. A tulaj állítása szerint a sajtos-kukoricás snack az erõnek köszönhetõen formázza a népszerû showmant. Nagyot szakíthat vele, már 110$ felett jár, de elég erõs képzelõerõ is kell hozzá, amit nem mellékel a csomagban.

Kari hívta fel a figyelmünket egy újabb jófajta aukcióra, hogy ma se maradjunk fogyasztás nélkül. A kikiáltott négylábú csirke igazi csemege mutánsgyûjtõknek. Egyelõre nem tudni, mind a négy lába egyformán fejlõdik-e, és így a kakas/tyúkviadalok rettegett bajnokává válhat, ezért sem szaladt 5600 forint fölé eddig az ára. Már csak a hozzászólások miatt érdemes átkattintani és elgondolkodni, vissza lehet-e élni egy csirke helyzetével, milyen jogai vannak egy mutánsnak (xmen-fanok kíméljenek), avagy mi történne, ha szabadon engednénk a vadonban?

A Sony súlyosan elbénázott terjesztési stratégiájának legújabb fejleménye, hogy nem perelik be azokat, akik Nagy-Britanniában "szürke piacon", azaz a hivatalos szeptemberi premier elõtt vásároltak PSP konzolt. A gyártókapacitás végessége miatt elfogadható, amúgy teljesen röhejes Japán-Amerika-Európa terjesztési vonalat követõ multi ettõl függetlenül saját hülyeségét akarja leverni a boltokon. Az angol üzleteket/honlapokat, ahol kiszolgálják azokat, akik nem akarnak 9 hónapot várni a vásárlással, már beperelte a cég. A skizofrén kettõsség egyébként megfigyelhetõ másolásvédelem terén is, hiszen míg csúnya dolog (lesz) feltört UMD-lemezeket memóriakártyáról futtatni, azért milyen jó, amikor tucatszám veszik a júzerek a 2GB-os Memory Stickeket.

Amíg butára szottyadt hazánkban azon megy az agyalás, mekkora kommunizmus legyen a gyógyszerpiacon, Amerikában már a gyógyszerészek nyugdíjazásán dolgoznak. Na jó, ez persze túlzás. A ScriptCenter egy tökegyszerû automata, csak ez kóla és ropi helyett gyógyszereket ad ki. A tesztüzemben mûködõ gépek egyelõre korábban gyógyszerészek által jóváhagyott receptek alapján adnak ki utánpótlást, azaz jelenlegi fázisban az ügyeletet sem váltják le, mindössze a gyógyszertári sorokat tizedelik. A kaliforniai és virginiai vásárlók hitelkáryával fizethetnek miután bepötyögték adott recepthez kért kódjukat. A gyógyszerészek mindenesetre paráznak, hogy a betegek így nem tudják megkérdezni, melyik gyógyszerre lehet inni alkoholt (amit ugye ki lehet írni a képernyõre), dehát csak az üzletüket védik.

A Miss EU erotikus reklámügynökség honlapja tré küllemmel, majdhogynem kültelki igénytelenségével tüntet, de a szövegíróban egy stricivel kombinált pszichológus tévesztett vakvágányt, szakmailag bármelyik politikus beszédíróját porbaalázhatná. A Nagy Univulgáris Hiperlobikus Neutron Pörlekedõ képes lebeszélni az arktureánus Mega Szamárról a négy lábát, de csakis a Miss EU házizsenije képes rávenni a Szamarat, hogy tegyen egy sétát nélkülük.

A szokásos nyári ADSL-akciók összehasonlításába ezúttal közhasznú információk is becsúsztak. Díjcsomagváltásnál elõfordulhat, hogy másfél-két hónapig várhatunk, amíg a T-Com leszereli a modemet, majd kihoz helyette egy másikat. Vájtszemûeknek már korábban kiderült, hogy határozott fellépéssel kábelnet esetében át lehet kúszni kedvezõbb árú elõfizetési konstrukcióba, igaz akkor nem változik a szolgáltató. (Bár ha például magánszerzõdésrõl váltunk cégesre, úgyanúgy nem ússzuk meg a modemcserét.) ADSL-fogyasztóknál keressük tehát az átállási holtidõ rekordját, illetve természetesen a sikertörténeteket is.

Egy fókuszos anyagra is jó volt a megdöbbentõ erejû hír, hogy horogkeresztet ábrázoló hajgumikat árulnak egy bevásárlóközpontban. Az esetben a rendõrség által is használt "tiltott önkényuralmi jelkép" megfogalmazás azért egy erõteljesen szubjektív ingerküszböt takar, fõleg, ha azt nézzük, senki le nem szarja, hogy egyik kedvenc sörünk logójában a lakosság jelentõs részében legalább olyan rossz emlékeket felkavaró vörös csillag szerepel.