C10 úgy gondolta, segít nyelvtanárjának egyéni vállalkozóvá válnia és nyomtatott neki egy időpontot Ügyfélkapuból. De minek:

Nyelvtanárnőm úgy döntött, hogy egyéni vállalkozó lesz. Segítségemet kérte, mert a magyar jogi, büro nyelvet és magát az okos jogrendszert nem ismeri. Mondta, hogy kérjek időpontot egyéni vállalkozó igazolvány kérésre a magyarorszag.hu ügyfélkapun keresztül. Megtörtént, az ügyfélfogadásban nagyon kevés volt a hely, így esett a hétfő reggel 08.00-ra a választásom. Biztonság kedvéért kinyomtattam az igazoló papírt rajta ügyfélszámmal, és mindenféle leírással, hogy mit kell magával hoznia aleendő egyéni vállalkozónak az ügyintézéshez. A tanárnéni szépen papírokkal, tartózkodásival felszerelve meg is jelent velem együtt a csodás Újbuda A mi fővárosunk szlogenes (értsd XI. ker) irodában reggel 07.55-kor a Bocskai úton. A szokásos ügyfélszolgálati skin: magyar zászló, eu csillagok, információs pult kosztümös hölgyekkel, bambaképű biztonsági őrrel és érintőképernyős ügyfélszámosztó (gondolom drága önkormányzati közbeszerzésen aplikált) informatikai eszközzel.

Mondhatni vadiújnak tűnik. Az alanti levélből szereztünk tudomást a létezéséről, semmit se tudunk róla, azon kívül, hogy a Pannon Lapok Társasága indította. Kedvencünk a Majom Lajos nevű júzer, de emiatt senkit se bíztatnánk a belépésre, olvassák inkább a szemétparasztmajmok blogot.

ha meghalsz ismét magadra vess, hogy nem tudsz intézkedni... Ésezígyhogy? "Elhunyt személyek regisztrációi  A halottakkal kapcsolatos ügyintézést csak személyesen tudunk elfogadni. Vegye fel velünk a kapcsolatot a delete@enteo.hu címen."
Üdv:
T

Árárzékeny páncélos tízlábúként mohón figyeljük az akciókat, tüstént le is csaptunk arra a két nagyszerű lehetőségre, amit T. Béláné és P. fotóztak le egy Tescóban, illetve egy Lidl-ben. A versengő ajánlatokból is látszik, miért lett sokkal nagyobb lánc a Tescóból. Náluk egy kicsivel mindig többet lehet spórolni. Levél hajtás után.

Azaz szuper hamisdollárt. Esetleg szuperhamis dollárt. Itt olvasható egy kisregény hosszúságú cikk a kansascity.com-on a titokzatos, húsz éve a piacon lévő hamis százdollárosról, ami annyira tökéletes, hogy ideális táptalaj mindenféle összeesküvés-elméleteknek az észak-koreaitól a CIA-sig. Vomittól kaptuk, köszönjük, a téma remek, de igazából a fotó miatt tettem be, amin japán szakértők egy óriási nagyítás részleteinek ellenőrzésével próbálják megfogni a misztikus szuperbankjegyet.

Volt már ilyen, de a jelek szerint az Intrum nem unta meg, hogy egy adatvédelmileg aggályosan megszerzett (azért jó lenne tudni, ki köp a behajtónak) - esetünkben titkos - mobilszámra értelmetlen felszólításokat küldözgessen:

Kaptam ma egy SMS-t az INTRUM JUSTICIÁTÓL a következő szövegezéssel:
"Tisztelt Ugyfelunk! Tartozasa rendezesenek ugyeben kerem haladektalanul vegye fel velunk a kapcsolatot!;Irat: xxxx;Tel:06-1-459 9487 INTRUM"

A Homár mindig is az egyenes beszédért küzdött, hogy a fogyasztók objektívebben dönthessenek. Milyen szép is lenne, ha pl a hipermarketekben minden tizedik terméken nagy pirosfehér "dobozból kilopott!" vagy "felújított termék!" tábla világítana... A képet tegnap lőtte Kati, aki "A döntés szabadsága" címet adta neki.

Gábor egy vicces kutassal találkozott egy Shell kimérésen, ahol a csávó úgy próbálta rábeszélni a drágább üzemanyagra, hogy az autó halálát vizionálta az olcsóbb, "biodízeles" matéria használtata esetén:

Minap Szekszárd felé menet félúton megálltam Bonyhádon, mert tankolnom kellett. Beálltam a Shell kútra. Már párszor megjártam, hogy a különböző fantázianeveket felcseréltem. Pl V-Power Diesel vagy Diesel Extra. (Literenként van kb 30 ft különbség) Megnéztem a táblát, az Extra az olcsóbb. Éppen veszem le a töltőpisztolyt jön a kutas. Éppen akarok szólni neki, hogy mossa le az ablakokat, mire  felvilágosít a Shell Diesel Extra  üzemanyag pontos összetételéről. Közölte, hogy nem akar beleszólni, de az biodízel és félti az autómat, nehogy tönkremenjen.

Rékuc erős hajrával megtalálta a hét legforradalmibb termékét, amit a Homár is rögtön a szívébe zárt. A Fructis-termékcsaládot régebben a hetekig kimoshatatlan waxuk miatt szerettük (biztos a gyümölcskoncentrátum), de a vízálló sampon is izgalmas teszteket vetít előre. (Trópusi olvasóink jelentkezését várjuk "emberkísérletek" jeligére a szokásos helyen.) Amúgy ezek a samponok tényleg elég viccesek, a Schwarzkopf termékei például jobban oldják a kád vízkövét, mint bármi.

Benjamin kapott egy szomorú kommentet a Posta Direkt pont egy éve tartott kérdőíves spammolásával kapcsolatban. Az értelmetlen offline emailgyűjtést egyéjszakás üdülések belógatásával palástolták, amit azóta is hiába várnak a "szerencsés nyertesek". De előbb jöjjön két tanulságos postai "nyomtatvány" Sündisznótól:

Az elsőt a cégem kapta, egy levélre ragasztva. Kis 2*2 centis papírfecni. Aki ennek alapján megtalál minket, azt meghívom egy sörre.

Addig röhögjünk az ilyen tréfás feliratokon, amíg nekik kell küzdeniük a magyar nyelvvel és nem nekünk a kantonival! Köszönet Csokávnak a gyűjtésért.