A Homár ismerőseivel is csinált már ilyet a T-csoport, úgyhogy bár unjuk, kénytelenenk vagyunk rögzíteni az újabb szériaszivatási módszert. Ügyfél megrendeli a T-Home élőben bétatesztelt IPTV-jét, mindenki, többször felmérik, hogy lehet-mehet-mennek bekötni, majd amikor kiér a szaki, kiderül, hogy sajnos 2km-nél távolabb vannak a központtól, ezért nem tudják biztosítani a sávszélességet. Innentől Troppauer veszi át:

Költöztem, új helyre kell telefon, net és tv. Gondoltam olcsóbb, kényelmesebb egyszerre egy helyről. Legyen T-Com, T-Online, T-Home és kezdődjön nálam is a Megatron amikor akarom. Június 28-án T-pontban jelzem, hogy ezt szeretném. Legyen! - mondják ők. Adjam meg hova és lefuttatnak egy gyors, "előzetes felmérést" lehet-e oda? Buda, János hegy töve. Adatok be. Válasz lehet (1-0), de várjam meg a szakember helyszíni felmérést az a biztos. Július 18-a. Szakember jön. Mér. Válasz minden ok, lehet! (2-0) De, ő most nem köti be, mert ő csak felmér, majd jön T-Online-os ember szép egyenruhában Ő majd kezembe adja a dolgokat és telepíti. Majd hívnak! Ok. Telefon: jönnek kötni, telepíteni (3-0, teniszben már 40-semmi) 24-én reggel 10 kor. Ok! Remek!

Elképesztő állapotok uralkodnak a Nyugati pályaudvar - Veresegyház - Vác vonalon. A MÁV a hőségre hivatkozva felére ritkította a járatszámot, miközben az állítólag használhatatlan síneken vígan mennek a vonatok. Olvassák, olvasónk hogyan jutott el annyi idő alatt Veregyházra, amennyi alatt jó szélben Vlagyivosztok sem elérhetetlen. Utaskínzás, félrevezetés, fejetlenség, igazi finom mávos történet.

Az izraeli mellett a szlovák élelmiszeriparnak is nagy rajongói vagyunk, így különösen jól esett, hogy eszgábor pont a szomszédos, olcsó hokibotokól és sörvásárló magyaroktól hemzsegő uniós országban találta a fenti italt. A jellegzetes fátrai humorral megrajzolt csomagolás öncsonkító őszinteséggel mutatja meg a zacskós vodka életvitelszerű fogyasztásának következményeit, melyek közül a legrosszabb a koponya tetején kinövő, makk-kalap-szerű svejcisapka. Mostantól addig leszünk részegek, míg nekünk is ki nem nő. Levél pikáns részletekkel alant.

Menő álrokkantak sorozatunk páneurópai darabja következik:

A mellékelt képeket a hetedik kerületi Dohány utcában lõttem a mai délután során: egy olasz rendszámú VW Touareg, a biztonság kedvéért magyar rokkantigazolvánnyal felszerelve. Hozzáfûzni én se sokat tudok.

Üdvözlettel:
Mirko Ruzic

A Homár mindig biztos távolságból figyelte a pontgyűjtő akciókat, mert mint ahogy az "szőke nő" beszámolójából is kiderül, csak nyűg van vele. American Airlines pontokat akart beváltani a Malévnél, amit az amcsik el is intéztek (látszólag), a Malév irodájában meg hisztizni kezdett az ügyintéző, hogy mit képzel:

Az American Airlinesnal olyan sok pontom gyult ossze az idok folyaman, hogy gondoltam, a kovetkezo europai utamat a pontjaim terhere vennem meg. Namarmost kicsiny hazankban ugyebar nincs AA jarat, igy csak partner legitarsasagokkal tudok repulni. Fel is hivtam az AA-t, bebookoltak az utamat Malevvel es meg egy europai legitarsasaggal, levontak a pontokat, es mivel a papir jegyet kell kiallitani az utra az amerikai ugyintezo felhivta a figyelmemet, hogy a Malev irodajaba be kell mennem, az illeteket kifizetnem, es megkapom a jegyem. Ma delben beszaladtam a Malev Vaci uti irodajaba, ahol a kovetkezo eset tortent. Az ugyintezo (F.R.) a masodik mondatomnal felbeszakitott, hogy mit gondol az AA, hogy ok nem latnak egymas rendszerebe es mindenfele szakzsargonnal dobalozva elhuzott balra, hogy dohogjon az egyik kolleganojenel, mit kepzel a kedves ugyfel, majd egy kanyarral megiranyozta a felettese szobajat, meg foghegyrol odavetve nekem, hogy ez nem fog menni, de azert o megkerdezni, aztan az uvegajton keresztul lattam a felhaborodasat, hogy hogy mereszelek ilyet feltetelezni, hogy o jegyet fog nekem adni.

Tevan Imrét, az Index főszerkesztő-helyettesét nemcsak azért kedveli a kollektíva, mert ő a főnök, hanem mert egyszerű ötleteivel, nagyszerű meglátásaival és bevállalósságával erőt önt mindannyiunkba. Így volt ez egy szép nyári napon, a legnagyobb kánikula idején is, amikor egy szál fürdőnadrágban ücsörgött munkaállomása előtt (órákkal a munkaidő vége után, de ő már csak ilyen). 

A Swissmiss dizájnblogon találkoztunk új kedvenc képzőművészünkkel, a német Uli Westphallal. Mutatoes című munkája abból áll, hogy mutáns zöldségeket gyűjt, konzervál, aztán kiállítja őket, Swissmiss például egy berlini piacon találkozott vele, ahol standot bérelt, és kipakolta a szériát. Kattintson ide, aztán lehet scrollozni a jobbnál jobb mutánsok között.

A mogyorókrém tipikusan egybites imádom/utálom kategória, de hogy rajongóit arra is rá bírja venni, hogy egy ismeretlen eredetű tubusos tárgyat (űrhajóskaja!) hazavigyenek, mint cidalain, az azért durva:

nemsok olyan ehető dolog létezik amit fémtubusban árulnak. a hansági májkrémet, és óvodáskorom kedvencét a gabifogkrémet (most mivan, jó íze volt, több ment a gyomromba belőle mint a fogamra annó) kivéve. de nemrég sikerült egy olyan terméket találnom (veszprémi vásárcsarnok, egyik kisbolt, pénztárnál a rágók mellett) ami szintén ezt a remek csomagolást kapta. szerintem senkisem gondolná, hogy mogyórókrémről van szó.

Zsolt most megtanulta, hogyan bünteti a T-Com azt, aki még Rohanó Világunkban is esztelenül ragaszkodik a vonalas telefonhoz. Úgy, hogy ha az ügyfél tényleg akarja, akkor többszázezer forintért áshat maga árkot + nem változtathatja meg drága díjcsomagját + úgy kell fizetnie az internetet, hogy nem is használhatja.

Kezdjük egy kis fejtörővel: mire fog panaszkodni Séra Tamás abban a levélben, ami ezzel a pompás mondattal kezdődik? "Ma rájöttem, hogy a túlzott gondolkodás, a sok morfondírozás, meg hogy minden eshetőséget figyelembe veszel vezethet oda, hogy reménytelen helyzetben érzed magad és lemondassz a küzdésről, feladod."

Megoldás és fotók hajtás után.