A legjobb tipp, amit hallott a Homár, ha külföldről kap csomagot mezei postán keresztül, lehetőség szerint hegesztesse be a küldeményét egy fémdobozba. Oké, hogy több lesz a postaköltség, de már a gondolat miatt is megéri, milyen fejet vághatnak, amikor ki akarják bontani... Ez most igazából mindegy is, hiszen Pókember kódnevű olvasónk Fedexszel kapott egy kisebb ajándékcsomagot, amit két napja próbálnak lepapírozni:

Az elmúlt két nap történéseit próbálom rendbe szedni. Történt, hogy ex-barátnőm, amerikai lévén azt találta ki, hogy küld a szülinapomra egy csomagot, mintegy meglepetésül/ként. Amikor korábban csomagot küldött, azt a postával tette, lassabb, de olcsóbb, és mit számít pár nap. Lekopogom, eddig (szinte) minden megjött, előbb vagy utóbb. Azonban most hirtelen jött az ötlet, ezért arra gondolt, pénz nem számít, küldi fedexxel. Milyen jó kis meglepetés lesz, beállít a futár az irodába a csomaggal. Meglepetés, az lett. Összeállította a kis csomagot, olyasmikből, amit tudja, hogy nem kapok errefelé, vagy csak drágán, tett mellé egy szülinapi kártyát, ráírta a max vámmentes értéket: $100. Arra is gondolt, hogy a fedex náluk úgy működik, ha vki nincs otthon, menjen, vegye fel maga - ezért inkább a munkahelyemre küldi, hisz ott biztos megtalálnak napközben. És ekkor megérkezett a csomag! Mármint Magyarhonba, a fedexhez.

Felmerült egy újabb trükk, hogyan lehet kicsúszni a fránya vizitdíjfizetés alól:

A mellékelt felvétel a Józsefvárosi Egészségügyi Szolgálat épületében készült a vizitdíjmentesség feltételeiről. Jó tudni, hogy ha a kezelés során ottmarad a beteg, akkor az asszisztens nem fog becsöngetni a gyászoló tömeghez a 300 forintért...

Sok dolgot rossz ilyen melegben csinálni, de az egyik legszörnyűbb – még annál is kiborítóbb, mint végighallgatni egy kormányülés utáni sajtótájékoztatót– autóval eltévedni. Nézzék végig a dailycognition összeállítását a vasárnapi sofőrök rémálmairól! A kedvencünk persze az a térkép, hogy a moszkvai Rozanov utcából hogyan lehet balra kanyarodni a Horosev utcába.

Amíg a Homár mailszervere visszatér a panaszáradattal, kénytelenek vagyunk vicces videókkal elütni az időt. Elsőként egy praktikus önvédelmi fegyver, pingponglabdba-vető készül pehelysúlyú alapanyagokból.

New York-i klónunkon, a Consumerist blogon találtuk a hírt, hogy az Amerikában idén visszahívott 24 gyerekjáték mindegyikét Kínában gyártották. Amúgy az Államokban eladott összes játék 80 százaléka kínai. Ezennel meg is hirdetjük a Leghamarabb és Legdrámaiabban Összeomló Kínai Játék Versenyt. A szabály egyszerű: küldjön be egy saját sztorit a megadott témában, mi meg közöljük. És hogy ne legyük annyira negatívak, pozitív tippeket is várunk, úgy értem, írjanak olyan kínai játékokról, amik kivételesen nem mennek tönkre még a csomagolásban, hanem elfogadható ideig játszani is lehet velük.

Azt írja az Index, a Tesco "forgalma a május 26-án zárult 13 hétben csak 4,7 százalékkal bővült szemben a tavalyi év azonos időszakának 5,8 százalékával." A Homár azért még nem kezdi temetni a télen Amerikába is áttelepülő multit, de hogy pont annak a hétnek az eredményét lobogtatják, amikor a BBC bemutatta a hipermarketek borzalmas tisztasági állapotát, az azért vicces. Aki még nem kapta le az egyórás filmet kedvenc bittorrent oldaláról, az hajtás után tízperces blokkonként végignézheti (amíg le nem szedik).

A Freemail óta a legviccesebb általános szerződési feltételeket találta "J" a diákokra specializálódott fapados autóSuzukikölcsönző 4student oldalán. A szöveg szerint a bérlő beleegyezik, hogy amennyiben nincs hangulata visszaadni az autót a Swiftet, bérbeadó derékon suhinthatja a jobb belátásra térítés érdekében:

Nem tudtam eldönteni melyik blogra küldjem ezt a szösszenetet. Úgy döntöttem a Zugügyvédnek küldöm, ugyanis érdekel jogi szempontból is, hogy valóban felmenthetek-e valakit egy szerződésben az önbíráskodás alól, ha ő az ÁSZF-ben burkoltan utal rá, hogy akár verést is kaphatok, ha nem jól viselkedem. Úgy döntöttem mégis inkább Homárnak küldöm, mert őt többen olvassák, és itt a nyár, a nyaralás, az autóbérlés ideje. Örök tanulság: mindig tessék elolvasni az Átkozott Szerződési Feltételeket! A lényeg itt:

III. rész, 5. pontja: "5. A Bérlő feltétlenül és visszavonhatatlanul hozzájárul ahhoz, hogy amennyiben bármilyen módon ellenállást tanúsítana bérautó a Bérbe adó, vagy ennek igazolt meghatalmazottja által történő elszállításával szemben, a Bérbeadó vagy az igazolt meghatalmazottja jogosult a Bérlő ellenállását megtörni és a bérautót saját birtokába vonni. A Bérlő kifejezetten megerősíti, hogy az ellenállás előzőek szerinti megtörése nem minősül tilos önhatalomnak illetve önbíráskodásnak."

Kifejezetten megerősíti... Jó, hogy nem kifejezetten kéri.

Az megvolt, hogy "az APEH-tól kikerült egy algoritmus, amely az adóazonosítóból legenerálja a születési dátumot. Az A1 mezőbe írd be az adóazonosítót, A2-be pedig ezt az algoritmust VALUE(MID(A1;2;5)-12051) mire alul megjelenik a születési dátum (amennyiben a születési dátum cellaformátuma: éééé"/ "hhhh n\.)" Jobb, mint a dokumentum, amiből kiderül a Microsoft és 9/11 kapcsolata.

De hogy ne maradjon senki sztori nélkül, hajtás után egy igazi jóhiszemű internetes vállalkozó történetét olvashatják (autentikus helyesírási hibákkal tarkítva), aki miután feladta a harcot a piacon, ráhagyta a cégét egy fickóra azzal, hogy hajtsa be a tartozásait. Természetesen nem ez történt, az ember 140 millió forintnyi számlát adott ki a cég nevében hamis pecséttel:

Eddig az volt a véleményem, hogy a Sony Ericsson J220i egy igazán szar telefon, amiből még egy számot is kínszenvedés előcsalogatni, de most kicsit megenyhültem. Szentendrén voltunk focitornán, és a gyerekek autóba pakolása közben a készüléket feltettem a kocsi tetejére, oszt ott is maradt, mint Lamperth Mónika a kormányban. Egyenesen megdöbbentő, hogy majdnem az Omszki tóig bírta, ahol százas tempónál leesett az aszfaltra, a darabjai meg kirepültek a sisnyásba. Kiszállítunk, összeraktam, és ugyanúgy működik, mint előtte. Össze se nagyon karcolódott. Ennek a fényében direkte kár, hogy telefonálásra továbbra is alig alkalmas.

Ki gondolta volna, hogy a salgótarjáni nyugdíjasok virslitacskóját egészben behappoló banánnak látszó anakondát övező pánik után még van hova fokozni az izgalmakat? "G" volt olyan jó és megtalálta céges levelesládájában azt az állítólagos "Rendkívüli esemény jelentést", ami tavaly decemberben készült a soproni Tescóban egy rongálással egybekötött közszeméremsértés alkalmával. Megfilmesíteni nem fogják, de még így is a Homár magyar jelöltje lenne a biztonságikamerás Oscarra. Az üggyel a Blikk foglalkozott annak idején, alant olvasható a jelentés, ami vagy kamu, vagy nem, plusz megnézhető néhány felvétel.