Na, most kereshetünk más meleg, napsütötte és jó koktélokkal kibélelt diktatúrát: Fidel Castro lemondott. Kitör a demokrácia, ellepik az országot a nagyseggû amerikai turisták, megemelkedik a szállás, a pia és a kurva ára, de cserébe talán nem kell majd éhségsztrájkolni a kubaiaknak azért a fránya internetért.

Fidel, aki a világ legnépszerûbb diktátora bizonyos körökben, nem csak a baloldali mennyországhoz van már lépésnyi távolságra. Eljött az idõ, hogy elfoglalja méltó helyét a fogyasztói társadalomban is: vodkásüvegeken, sapkákon, pólókon és zoknikon és végre termelje a profitot azoknak a csúnya kapitalista vérszívóknak is. Che Guevara máris a világ egyik legjobban eladható márkaneve, remélhetõleg a jó marketingnek köszönhetõen nemsokára a Fidel Castro is hasonlóan drága brand lesz.

Ezt a zseniális képet Gábortól kaptuk, akinek ezúton üzenjük, hogy amíg nem kapcsolja ki spamszûrõjét, nem fogunk tudni érdemben emailt váltani.

A McDonald’s-os Windows-os történet elég gyér. Én 50 terminált láttam folyamatosan újrabootolni Ferihegyen, egy panorámaképbe se fért volna bele. Gyönyörû volt és szánalmas. Jó kis vírus viccelte meg a biztonságot, tûzfalat nyilván nem ismerõ BUD informatikáját.

Mivel annyira szeretjük a swissmiss nevû dizájnblogot, mi is együtt ünneplünk Tina Roth Eisenberggel. És jó sajtolvasztást, csokoládéfényezést és tûzijátékozást minden svájci olvasónknak!

A Homár zsigerbõl utál mindent, ami kis i-vel kezdõdik, de vannak kivételek, amiket még annál is jobban. A derék szakemberek azonban úgy gondolták, önmagában nem elég ciki az iNév, ezért tettek a végére egy fiatalos többesszámot, hogy iBuddiez legyen a végeredmény, ami egyébkét kézzel készített iPod-tartó gyantafigurákat takar.

Küszöbön a forradalom. A Homár egyik õsellensége, a nadrágzsebeket megnyomorító csilingelõ aprópénz hamarosan végérvényesen funkcióját veszti és eltûnik a föld színérõl! Ha mások is csatlakoznak a bátor szabadcsapatokhoz, akik megtagadják az értéktelen, idegesítõ színesfémhulladék pénzként kezelését, nemsokára egy szebb világra ébredünk! Prod jelentése szerint a mozgalom végre elõbújt az egészségtelenül dohos katakombákból, hogy mérlegre tegye a józan logikát és napról napra több helyen állítja maga mellé a lakosságot:

Eddig azt hittem, hogy még érvényes fizetõeszköz a magyar forint. Most csalatkoznom kellett. Az ÖMV fóti benzinkútjánál tankoltam. Eddigi tapasztalataim miatt kizárólag kártyával fizetek, de a céges kártyára mégsem vehettem újságot, ezért elkövettem azt a hibát, hogy 395 forintért vettem egyet. Megdöbbenésémre csak egy százast kaptam vissza az 500 forintosból.

Igazi mûvészet újat hozni undorító nyalóka-fronton. Azt hinné az ember, nincs mivel kisütni a Homár ingerküszöbét, a klasszikus multilevel asszociáció csõdöt mond, hiszen volt már spermanyalóka, kakafondue és nyalható skorpió is. Taня azonban talált vmi igazán durvát. Ha szeretné, hogy minél hamarabb kiközösítsék, bottal hajtsák el a vállalati büfébõl, netalán egyszer s mindenkorra kimaradna a karácsonyi körbeajándékozásokból, rendelje meg most a nyalható sebet rejtõ tapaszt!

A gennyes sebet a ragtapasszal juttatja a felhasználó a szervezetére, majd a tapasz eltávolítása után nyelvével stimulálja a belül folyós, kívül keményebb cukros izét. A cuccot 12-es csomagban 20 dollárért vesztegetik szeptembertõl. Tuti befutó, strong buy.

Van aki a készpénzre esküszik, ha nyaralni indul, mások a helyszínen töltekeznek fel kártyájukkal. Vérbúcsú Romániában próbálkozott OTP-s kártyájával, és mûködött is minden, amíg haza nem ért, akkor ugyanis kiderült, hogy a bank kétszer számolta fel az összes pénzfelvételt:

Az történt, hogy egész éves spórolás után nyaralni vittem kis családomat, a közeli Romániába. Az elutazás elõtt tájékozódva az itthoni pénzváltók ajánlatain, és érdeklõdve legnagyobb bankunknál, aminek én is szerencsétlen ügyfele vagyok azt tanácsolták, hogy mivel saját fiókjaik minden nagyobb városban megtalálhatóak Romániában, ott vegyek fel pénzt a bankkártyámmal. Erõsen bízva a bankban, aminek kötvényei közül sajnos nincs a birtokomban egy sem, meg is fogadtam a tanácsukat. A nyaralás jól sikerült, semmilyen negatív tapasztalatot nem sikerült szereznünk ameddig haza nem érkeztünk, sõt akkor is csak pár nap múlva.

Ne fikázzuk halálba szegény úszó-EBénket, hiszen kicsi és savanyú, de a miénk. Ragadjunk ki inkább egy-egy momentumot, mint amikor a nyitás elõtti utolsó nap három szinten még hegesztették/csiszolták és festették az állványokból és ponyváikból barkácsolt ülõ alkalmatosságokat. Vagy amikor vasárnap ingyenessé tették a bejutást, amivel kirekesztettek egy nagy halom fizetõvendéget, mint ahogy az anticcal történt:

2006. július 30-án, azaz vasárnap délután szerettem volna a helyszínen is megnézni a csapat szinkron-úszás döntõjét, ezért elõvételben vettem jegyeket a (magasabb kategóriájú) piros kategóriában. A döntõ 18:00-kor kezdõdött ezért elõtte egy jó félórával kiértünk a helyszínre, hogy idõben bejussunk. A bejárat(ok)nál azonban azzal fogadtak minket, hogy nem lehet SENKINEK SEM bemenni, mivel INGYENESSÉ tették a belépést, ezért úgy MEGTELTEK a lelátók, hogy már senkit sem tudnak beengedni…

Igazi érett középiskolás humorral lepheti meg szeretteit mindössze 15 fontért (talán 6 rugó, de sose lehet eztet tudni manapság), aki berendeli ezt a mûanyag eszközt. Az újratölthetõ zuhanycsöcsökbõl nyomásra gél szivárog, ami például tisztálkodáskor is hasznos.

Városilegenda-szagot érzünk. Vagy tényleg meg lehet hekkelni a haburgerlánc pénztárgépeit? És tényleg Windows-t használna egy kassza? Hát remeg a csápunk a nagy gyanakvástól. Annál inkább olvassák el a következõ kánikulai sztorit a Lurdy-házból! Ha Önnek bármilyen infója van arról, hogy lehetséges-e a leírt történet, kérjük mailben írja meg nekünk!