Pazar sztori: Újpesten dolgozó ügyvéd barátunkat a BKV szekuritise egy zsebbe csúsztatott kétszázasért engedte be a metróba. Csodálatos mikrokorrupció, a Jog Kiváncsi Szolgája 70 forintot spórolt a törvénytelen tranzakción, és le sem bukott. Nyilván azért, mert a sokoldalú biztonsági ember tudta, hogy a Lehelen nem állnak kollégák, így nem lesz baj kifelé. Tényleg, tapasztalt más is ilyet? Vonaton nyilván nagyobb a kísértés, így izgatottan várjuk az aránylag friss, hiteles kallerlefizetős történeteket, útvonallal és árral együtt, hadd szürküljön kicsit a vagonok feketepiaca. Már ha létezik ilyesmi egyáltalán. Sztori alant.

Rasszista jónapot minden sztrájk miatt otthon internetező olvasónknak! Mai sztorink főszereplője az ezek szerint beszélő nevű Honi Élelmiszer üzlet Budafokon. A rokonszenves kereskedők a fejükben élő, cigány=tolvaj egyenletet nem egy matematikai formula, hanem két cigányvicc falra kasírozásával kommunikálják. Az ízléstelenségen felháborodott vevőt meg természetesen elhajtják. Tamás sztorija alant.

A peterborough-i könyvtárban le van tiltva bármilyen magyar oldal böngészése. Az ok: túl sok az adathalászat a lángoktól övezett rónaságon. Ez elég rosszul hangzik, a "top phising country" titulus viszont annál jobban. Hisztisek az angolok vagy tényleg veszélyes magyar oldalakat nézegetni? Döntsön az olvasó.

Ha van embercsoport, amely a jóérzésű állampolgárokból is belezési-csonkolási vágyakat vált ki instant módon, az a kerekbilincses brigád. No és mit érez az ember, ha ez a banda még szemérmetlen leplezetlenséggel csal is? Pont azt, amit levélírónk, tudod te azt jól!, aki vidéki, ezért egy híres fővárosi épület, az Operaház mellett szopatták meg. A sztori végén duplacsavar lesz, miszerint akár jogosan is büntethették volna, de ők annyira csalni akartak, hogy ezt sem vették észre, és inkább hazug indokkal rakták föl az eszközt. Élvezetes stílus, klasszikus sztori, jó olvasást!

Ártatlan hülyetermék-kóstolásnak indult, és lehet, hogy a tavaszi szezon nagy botrányába nyúltunk bele. Attila a múlt héten hozta föl a szerkesztőségbe a sarki kisboltban vett, focilabda alakú palackba csomagolt, Center nevű gagyisört, amit nagyhirtelen jól le is teszteltünk. Erre most hosszú, zaklatott levél érkezett Csendes Gábortól és Márton Lajostól, amiben azt állítják, hogy a focilabda alakú sörösflaskát ők találták ki, és azért gyártatták volna, hogy a bevételből darabonként pár forinttal gyerekfocistákat támogassanak. Olvassák alant a szezon egyik legszórakoztatóbb levelét, benne jellemtelenalakozás és további földi jók! A jótékonysági akcióról részletek ezen a weboldalon, az "igazi" focisörről és a Vadkan energiaitalról képek ezen az iwiw-profilon, innen pedig letölthető a Heti Hetes tavaly szeptemberi adása, amiben a jótékony vállalkozók akciója szerepelt. 

Alant hat beszkennelt oldalnyi tömény, önfeledt szórakozás következik. Lackótól kaptuk a levelet, amiben Maria direkt marketinges lendülettel kínál a postaládával rendelkező magyar állampolgároknak egy -- na máris zavarba jöttem, hogy mit is. Egy "személyre szabott Óriási Fénypajzs" az vajon tágy vagy szolgáltatás? Hogy ki az a Mária? Fingunk sincs, de az biztos, hogy neki van a névkegykártyán elképzelhető legeslegjobb titulusa, úgymint "tehetséges főmédium". Barátnőnk és jótevőnk a levél tanúsága szerint "TELJESEN INGYEN" elvégzett nekünk "némi mélyreható médiumi munkát", mire kiderült, hogy mi vagyunk Tóth Károly képviselő zabigyerekei. No nem, vicceltem. Nem ez derült ki, hanem az, hogy ugyan nyerni fogunk "27 mill. Ft körüli összeget", de ne legyünk olyan vidámak, mint a belufizott kormányszociológus, mivel Máriának "az a furcsa érzése támadt, mintha egy sötét árny lebegne" a címzett fölött. Az árny szakállas, és sűrűn picsázik? Nem, ez nem derül ki, az viszont annál inkább, hogy a fogyasztónak egy "Óriási Fénypajzsban áramló titkos bűvös folyadékot" kell - nem, haha, nem meginnia vagy titkos bűvös szivaccsal felitatnia, hanem - aktiválnia.

A készenléti rendőr lényege, hogy szinte folyamatosan készen van. Na nem úgy, mint én a pompás Bajuszblog-buli után, hanem a rendfenntartásra. Ebbe a melóba úgy látszik, nem tartozik bele, hogy a kollégák a saját házuk környékét autótolvaj-mentesen tartsák. Egy kétségbeesett, ugyanakkor jószándékú graffiti tanúsága szerint a készenlétiek Kerepesi úti laktányájának falánál nem lehet autót magára hagyni, vagyis nem érdemes, mert hamar kilopják a csomagunkat. Körte levele alant olvasható.

Ez igen: DOGMAN-nek egy olyan kamerát akartak elpasszolni, amiből, ha az ember belenézett a lencsénél, ki lehetett látni a nézőkén, mert a kettő között nem volt semmi. Bíztató, hogy a Patyomkin-kamkordert az összes jelentősebb hazai online piactéren lehet kapni, bár a 30 rugó körüli ár a közepesen gyakorlott Homár-olvasókat nyilván elgondolkodtatja. A Sony honlapja szerint a cuccban van egy ócska fényképezőgép, olvasónk szerint a neki kínált példányban az sem volt. Leleplező levél sok remek linkkel alant.

Jobb helyeken, mint amilyen Sydney, a zsebesek/csalók fotóját minden benzinkútra kiteszik, ezzel is nehezítsék tevékenységüket. Foma egy hasonlóan bátor kezdeményezést talált egy vicces házi készítésű körözvény formájában. Az ördögi bűnözőóriást már nagy erőkkel keresi a rendőrség, de vigyázzanak vele, lehet, hogy a létrából azóta fegyvert kovácsolt!

Reggeli bringázás közben akadt meg a szemem a "Kapjuk el!" feliraton. A polgári önvédelem szép példája, fotókkal segítve az amatőr bűnüldözőket.

Igazán szép, sokoldalú sztorit írt meg Marci a Homárnak: adva van egy überjófejként pozícionált, tegeződős kereskedőcég, egy nőkkel szemben előítéletes, és (a levelében) eléggé offenzív hangot megütő vásárló + egy nőnemű biztonsági őr + egy jó nagy kuncsaftalázás. Ha jól értjük a lényeget, az Ikában gyakorlat lehet, hogy a biztonsági őrök megpróbálják elvenni és ellenőrizni a semmiféle gyanúra okot nem adó vásárlók számláját. A magyarázat még elképesztőbb: így akarják szúrópróbaszerűen ellenőrizni a pénztárosokat. Tegeződös barátainknak javasoljuk, hogy a nagyobb látványosság érdekében átlagos szekuritisek helyett dobermannos osztagok vetkőztessenek le minden tizedik vevőt a kijáratnál, aztán végezzenek anális ellenőrzést, hátha előkerül egy, a számlán nem szereplő Ivar polcrendszer.