Na, ez tényleg súlyos. A Reál élelmiszer - vagy, egy boltvezető állítása szerint a beszállítójuk - kézzel, filccel dátumozza át a Túró Rudikat. Ez önmagában is gonosz dolog, de az igazán extrém az benne, hogy nem a napot, hanem a hónapot írják át, konrétan a négyest ötösre vagy hatosra. Ez azt jelenti, hogy nem pár napja, hanem akár egy-két hónapja lejárt túróba is haraphat, aki nem sasszemű, mint Feri. Igazából Feri is akkor kezdett csak figyelni, amikor terhes felesége beleharapott egy ilyen, mint kiderült penészes rúdba. Az ügy a vásárlók könyvénél és a Homárnál tart, és figyelni fogjuk, hová fejlődik. Sztori lejjebb, fotókkal.

Az igazi Naiv Ügyfél a legváratlanabb helyeken veszi észre a Homárba illő mozzanatot. Vegyük például azt a friss, Indexen tárgyalt ügyet, hogy az Önkormányzati Minisztérium előtt őrködő rendőr akkora ideggyenge balfácán, hogy

1.) pisztollyal lő egy taxisra, aki tilos helyre, a minisztérium parkolójába áll be, majd el akarja húzni a csíkot

2.) képtelen eltalálni egy autót, helyette meglő egy járókelőt

Ez mind elképesztő persze, de ami a szívünknek igazán kedves, az a hír vége, miszerint a rendőrség lezárta a környékbeli utcákat, az autókat nem lehetett elvinni, mire megjelentek a legendás, ferraris parkolási cég emberei és megbüntették az autósokat. Bruhahahaha. Na, ebből milyen kiegésztőt fognak venni a főnök verdájába?

 Ha van olyan olvasónk, akit a környéken az ügy miatt megbüntettek, kérjük, feltétlenül írja meg, hogy mi lett a bírság sorsa!

István kirándult, aztán megszomjazott, betért egy cukrászdába és Traubit ivott. Eddig hétköznapi a sztori, az viszont már kevésbé, hogy olvasónk felségjelzés nélküli, törvénytelen üdítőt vásárolt. Külön pikantéria, hogy a címkementes terméket az eredeti palackba csomagolták. Részletek lejjebb.

David olyan átverés áldozata lett az Auchanban, amit bizonyítani ugyan nehéz lenne, de mi abszolúte hiszünk neki, mert egy ilyen sztorit az égvilágon semmi értelme nem lenne kitalálni. És nincs az a Homár vagy olvasó, akinek ilyen beteges fantáziája lenne. David ugyanis borotvapengét vásárolt, de csak otthon derült ki, hogy valaki - kizárásos alapon egy kicsiben utazó auchanos - a pengéket használtakra cserélte. Ami Davidot a legjobban kiborította, az az, hogy mosatlanul, szőrösen. Az olvasó a levél végén azt mondja, visszamegy a boltba és reklamálni fog. Még nem írta meg az eredményt, epedve várjuk!

Winyetta kiakadt a legutóbbi Arénás sztorin, annak is a végén, ahol a rendőrségi intézkedés inkább komikus volt, mint hatékony. Neki a navit lopták ki a kocsijából és emiatt kellett 4 és fél órában meghallgatnia a helyszínelő rendőr panaszait.

A történet mozis része annyira nem ragadott meg, született pesti vagyok, így az ilyen ordenáré parasztság hallatán még csak a szemöldökömet sem rántom fel... A plázákat messze elkerülöm, igyekszem minél kevesebb kontaktusba keveredni velük, főképp a történet írójáéhoz hasonló, múltbéli tapasztalataim miatt. Moziba járás helyett otthon elégítem ki az ilyen irányú igényeimet, hiszen sikeres ember lévén van otthon minden kellék, tv, dvd, meg dolbididzsitál.

Az, hogy Szigethalmon megvertek egy mentőst, mert állítólag túl lassan hajtott, nem kivétel, hanem szép Csepel-szigeti szokás, derül ki Egy békés polgár leveléből. A Szigeten még a legbékésebb polgárok is olyanok, hogy a 16 éves sógoruk kormányzárral veri a  BMW-seket. Igaz ők kezdték, mert kést tartottak a suzukis nyakához. A tanulság? Ha arra van dolgunk, vigyük magunkkal nindzsa származású unokaöcsénket. Véres-fenyegetős road movie alant:

Ha van olyan olvasónk, aki elhiszi, hogy egy darab rondán dizájnolt kis készülék képes gyógyítani a túlsúlyt, a fogfájást, az aranyeret, elpusztítja a HIV-vírust, a mumpszot, a szalmonellát, a náthát, a kézremegést és a kormányzati kommunikációs tanácsadókat, két lépésben kinyírja a szklerózis multiplexet,  hasnyálmirigyet meg "támogatja", akkor azt irigyeljük az optimizmusa miatt. A Ravo Zapper készülék gyártójának és a forgalmazó Wellness Otthon Gyógycentrum tulajdonosának meg azt kívánjuk, hogy ha elkapják bármelyik kórt a gép használati utasításából, csakis ezzel próbálják gyógyítani magukat. A legjobb ajánlómondat: "A kiválasztott frekvenciák Dr. Clark, R.R.Rife és  Boba Beck tanulmányai alapján lettek kiválasztva a CAFL listáról." Nemsokára indulunk, hogy heccből mindenkit felpofozzunk a CAFL listáról, addig is íme Dark Future levele:

Ilyen se volt még: levelet kapott a Homár egy fiútól, Emiltől, aki azzal nyit, hogy a budaörsi Tescóban a tesójával lenyúltak egy-egy csirkecombot, üdítőt, chipset, aztán elkapták őket. Akit mindig is érdekelt, hogy néz ki egy ilyen biztonsági őrös affér a hátsó szobában, ráadásul a tettes szemszögéből, ne habozzon! A második bejegyzésben azt tudhatjuk meg a grafomán Emiltől, hogyan szabták ki rájuk végül a bírságot.

Elképesztő sztori: kedden kora este, fél nyolc tájban egy feltehetőleg őrült férfi bögrékkel kezdte bombázni a Mammut 2-ben található McCafé személyzetét. Volt itt minden: eltalált nő, vérző seb, menekülő vendégek és dolgozók, bújkálás a konyhában. Alant olvasható egy olyan közeli szemtanú beszámolója, hogy fejen is találták valamivel a nagy dobálózásban. Ha más olvasónk is ott volt, írja meg, neki milyen volt!

A Deák tér forró hely faji identitás szempontjából. Itt zsidózta le egyszer ordítva egy ellenőr a Homár egy barátját, aki a világon csakis a zsidókra jellemző módon szakállt visel. És itt teljesít szolgálatot egy másik fajkutató szakember, aki olvasónk, Szilvia, és még jópár utas jelenlétében odibált trágárságokat egy kislánynak, majd Piedone módjára kitette a szűrét. Szilvia az eseménysor közepén érkezett, így nem tudni, mi volt az előzmény. Könnyen lehetséges, hogy a lány elkövetett valami kihágást és/vagy anyázta az ellenőrt. De az erre adott reakció jellegzetesen BKV-s. A robogószezon közeledtével izgatottan várom, mikor jelennek meg a szekercék, kihegyezett vasrudak, törött sörösüvegek, láncfűrészek és DEMOS Magyarország-kötetek a vállalat alkalmazottainak közönségkapcsolati eszközei között. Vigyázzanak magukra, és ne feledjék otthon a védősisakot, a plexipajzsot meg a füldugót!