Megdöbbentő élménye volt Kelemen Andrásnak, pedig igencsak triviálisan indult a vásárlás: kábelt akart venni a fűnyírójához. Tett egy kört, és közben kiderült, ami még a sokat látott Homárt is elképesztette, nevezetesen, hogy ma Magyarországon az olcsó szakáruházak többsége olyan kábelt ad a gyanútlan vevőknek a fűnyírójukhoz, amit kifejezetten tilos kertben használni. Gondolom mert megüthetoi az embert az áram, ha a zsinór nedves lesz. Hiába szerepel a termékek csomagolásán a kültéri használatot tiltó piktogram, az eladók is ezt ajánlják a vevőknek. Kétségtelen, hogy igen fura dolog 30 meg 50 méteres kábeleket gyártani beltéri használatra, de a jelzés ettől még egyértelmű. Az ijesztő ügyben Kelemen a fogyasztóvédelmi hatósághoz fordult, a későbbi eseményekről beszámolunk, addig legalább a Homár-olvasók ne vágassák agyon magukat ebben a monszunidőszakban. Feljelentő levél alant.

Ilyen az, amikor egy hülye termék felbosszantja az embert és nincs megállás. Karesznek melege volt, jégkockát akart, de csak csordogálást kapott, mert a jégkockakészítő zacskó olyan volt, mint a szita. Ez annyira begerjesztette - nem a zacskót, Kareszt - hogy hosszú fotósorozattal állt bosszút. Íme a képek, a szerző levelével együtt:

A használtautó.hu-n találtam az alábbi hirdetést, amin az Zsigulijától megválni szándékozó tulaj előrelátó módon felhívja az olvasó figyelmét, hogy a Zsiga "Cigánynak nem eladó!". Ezzel vajon nagyon leszűkítette a potenciális vevők körét? Itt a hirdetés.  "Megválnék szeretett Zsigulimtól, helyhiány miatt, gyári állapotban, friss vizsgával, hobbi célra gyűjtőnek eladó. Cigánynak nem eladó!"

Üdv,
efdé

Viccelhetnénk azzal, hogy akkor ki fogja megvenni, de nem tesszük, mert a Homár pont ilyen autón tanult meg vezetni, és cigányozós hirdetést feladni amúgy is ronda dolog.

update 1: Jól beleszaladtam a késbe, mert ahogy több kommentelőnk megjegyezte, nem ezt a fajtát hívták kockaladának. Hamut és olcsón megvehető alkatrészeket szórok a fejemre, miközben azt ismételgetem: "kereklámpás".

A Kappa egymásnak háttal ülő nőt és férfit ábrázoló logója a nyolcvanas évek elején elérte a logóság csúcsállapotát: a figurákat szembefordítva dugós paródia készült belőle, ami éveken át Józsefváros lakosságának pólón és melegítőn viselt címerévé vált. Robson 2008 tavaszán beszállt az OMV akciójába, és harmincszor 2500 forintért tankolt, hogy aztán egy euróért vehessen egy Kappa focilabdát. Bár ne tette volna. Szakadós részletek alant.

Ficeren 271 ezer forint vízfogyasztás díját szeretnék behajtani, bár ekkora vízmennyiséget fizikailag akkor sem tudtak volna elfolyatni, ha az összes csapot egész hónapban nyitva hagyták volna:

Tavaly júlisban "hatósági" vízóránk hirtelen 600 köbmétert volt képes mérni, 4 héten belüli fogyasztásra. A havi átlagunk előtte is, azóta is 8-9 köbméter volt, tehát cirka 75-szörös fogyasztáshoz elég látványos dolgokra lett volna szükség. Mondanom se kell, egész hónapban otthon voltunk, csak nem maradt nyitva, nem locsoltunk vezetékről (van kút a kertben...), szóval a normális havi adagot használtuk el, mint mindig. Egyébként pedig: 600 ezer liter egyetlen hónap alatt *át sem fért volna* a teljesen normális méretű átfolyócsövünkön.

Ezt a mosolygós handmade art amerikai matricakatonát lottük a WestEndben a Játékboxban potom 496 forintért. Van neki csillogós selymes egyenruhája, plüss tapintású kézigránátjai és M16-osa (Pozsi szerint), valamint egy kis pihepuha tankja, selyemkulacsa, és vész esetére ketto darab ezüstösen csillogó dögcédulája. Blank, úgyhogy odapöttyinthetik a kisfiúk a nevüket. Hát nem nagyszeru?
Hanna+Pozsi

De még milyen nagyszerű. Az mondjuk fura, hogy miért van neki egész mellkast + ádámcsutkát beborító rangjelzése és húszliteres kulacsa, de nyilván egy rendkívül tekintélytisztelő, ugyanakkor száraz klímájú területen fogják bevetni. Mondjuk Bács-Kiskun megyében, ha a ha felébred pár kiskun alvó sejt, és lángba borul a tanyavilág. Na, ezt meséljétek el a gyereknek, lesz nagy csodálkozás.

Olyan rég volt már starwarsos kütyü, hogy ihaj, pedig ezeknek sosenem lesz végük. Most épp egy bronzból öntött házi készítésű Boba Fett-fejű cukorkaadagoló csavarta el a Homár csápjait. Különösen a nyaka alatti háborús seb csini, kár, hogy valószínűleg nem eladó. Függőlegesen eksztázistabletták is beleférnek, úgyhogy stroboszkópikusabb partikon biztos nagy sikere lenne.

Mit adott volna Man Ray egy ilyen falióráért? Költészet és fúrógépes horror finoman simul egymásba a kifejező nevű karikittyom.hu-n árult bretonista tárgyban. Az alkotó a művészi szabadság nevében nem habozott kilyukasztani a kis Barbika homlokát. Jó azt képzelni, hogy elveszett barátunk, Razzia Cattani csinálta egy olyan pillanatában, amikor előtört belőle a rég eltemetett Özvegy Sudárné.

Boglárka elmondása szerint a Jysk bútorüzletben tanúja volt, ahogy az üzletvezető némi ordibálással egybekötve elhajtott egy nyugdíjas vásárlót a kerti székével együtt. A cég honlapján 2 év szavatosságot vállal minden termékére, jótállást viszont csak a 10 ezer forint felettiekre és 1 évre. Az EU miatt kötelező a 2 év szavatosság, de ez csak annyit jelent, hogy teljesítéskor hibátlan árut kapott a vevő, így ha bármi baja van, neki kéne bizonyítania, hogy a termék eleve szar volt:

Látogatást tettünk az újbudai jysk áruházban, ahol én nézelődtem, míg a férjem célirányosan beszerezte azt a terméket amire szükségünk volt. A kasszához érve betotyogott egy kb 90 éves aggastyán, lehet hogy csak egy lepukkant nyolcvanas volt, nemkértem személyit. :) Láthatóan sérült volt a látása, hallása, egyébként is igen elesett küllemet mutatott. Szegény bácsi AZ aznapi szívrohamot a jykben történő reklamációtól remélte. Ecsetelni kezdte történetét összefüggésben a feleségével és a tönkrement kempingszékkel. A bácsi több mint féléve vette az árut, de miután jó nagy betűkkel reklámozza magáról az áruházlánc, hogy "minden termékére 2 év szavatosságot, ill. Bizonyos esetekben 5 év szavatosságot vállal", így gondolt egy merészet és becipelte a kempingszéket, ami tönkrement.

Ma este megyünk jelmezbálba, és fingunk sincs, mi legyen. Azaz nem volt, aztán Ern0 elküldte ezt a képet, és elkezdtünk reménykedni. A modell eleve rokonszenves, mert nem kell varrni hozzá. Homár Borisznak (5,5) ketten három napig varrtuk a csontvázjelmezét az ovis farsangra bónusz denevérrel, nem beszélve Homár Miriam (4) tavasztündér-outfitjéről, kis gekkóhaverral. További bizonyító képek hajtás után.