Max az a fajta vásárló, akinek a méz is savanyú: mécsestartó házikója fenekén gyúlékonyságra figyelmeztető cetlit talált, ő erre, ahelyett hogy a Pálma Trend Kft. őszinteségét dicsérné, olyanokat hörög, hogy "a kereskedelem hülyesége határtalan!". A kereskedelem nevében is kikérjük magunknak! Levél alant.

Krisztiánnak üzenjük, hogy a helyes válasz az lett volna, hogy felhívja a redőnyjavító szaki figyelmét az internetes reklámozás üdvözítő hatásaira, azon belül is nyilván a Homár 480 pixel széles, kiemelt szöveges felületére, amennyiben nem adja vissza sürgősen a szomszéd nyugdíjastól kizsarolt 40 ezer forint jelentős részét:

Idős szomszéd nénim a tanácsomat kérte, de sajnos nem tudtam semmi okosat mondani, ezért fordulok Hozzád! A néni 75 éves, a redőny amit javíttatott kb. 40. A redőny leszakadt, a néni meg elővette a helyi (Mosonmagyaróvár) Kisokost, és felhívta a magát "Redőnydoki"-nak hívő szakembert. Az Úr jött is, kb. 1 órai munkával megjavította a redőnyt, És benyújtotta a számlát. 39800 Ft-ot. Pontosabban a számlát nem nyújtotta be, mert azt csak +20 %-ért lett volna hajlandó kiállítani.

Amíg kiderül, kik nyerik a nagy gazdagsági világválságot, szoktatgathatjuk magunkat a gondolathoz, hogy bármikor országostul elárverezhetnek tudományos kísérlethez. Az elhalasztott lakásvásárlás vagy befagyott ingatlanalap frusztrációját idén karácsonykor immáron gyermekével is megoszthatja, ha megrendeli neki a Tápláléklánc-barátokat. Az 50 dolláros plüssfigurafürt a FAO Schwarz szerint "a Daro nevű kicsi zöld bolygóról származik, ahol nagyon barátságos az ökoszisztéma. Egymást eszik és barátok. Bonyolult kapcsolat!" Meg kell zabálni.

Komoly kutatásfejlesztési káosz lehet a CFL bázisán, vagy így próbálják megroggyantani a ceruzaakkufüggő digitálisfotós társadalmat. Még az eléggé könnyen hozzáférhető AA-elem szabványméretét sem sikerült eltalálniuk:

a csatolt kép magáért beszél, egyszerűen hosszabb a szabvány méretnél, és nem használható :-(

üdv,
kz

Az milyen, amikor a részeg kukások késsel fenyegetik a gyerekeket, nehogy kihozzanak még egy kör szemetet a kocsiba? Ilyen is van. Meglepő módon teljesen korrekten reagáltak naiv ügyfelünk szokatlan panaszára:

Tisztelt Ökovíz!

Az újszilvási szemétszállítással kapcsolatban írok önöknek. Többször előfordult már hogy a kihelyezett hulladékot kényük, kedvük szerint vagy elszállítják vagy nem.  De ha elszállítják is és nehéz a kuka akkor már a tulajdonost melegebb éghajlatra küldik el. Arról nem is beszélve hogy sosem jönnek fix időben, vagy reggel vagy este mikor milyen kedvük van. Tegnap vagyis 2008. november 3.-án hétfőn sikerült őket megfigyelnem munka közben. 3-an jönnek, egyik vezeti a kukásautót, másik kettő hátul áll és a kukákat üríti. De most nemcsak hallomásból hanem személyesen is meggyőződtem arról hogy mindhárman erősen ittas állapotban voltak, a járművet alig tudta az úton tartani a sofőr a két hátul álló kolléga meg alig tudott megállni a rámpán...

A Homár prémiumhájtek hűtőt még nem vásárolt, az összes többi kategória kattog, berreg, füttyög. Akadt már olyan, ami a macskát is leutánozta, de a kedvenc az a kólaautomata volt, amelyik egyazegyben hozta a Star Wars hiperhajtóművét, csak közben nem ment sehova. F.A. nem ennyire elnéző vagy tényleg túl hangos az Indesit, mindenesetre az üzlet szerint saját költségén kellene bevizsgáltatnia, ha nem tetszik valami:

Vásároltam egy hűtőgépet az Indesittől, zajhatása max 43dba. A hűtőgép a beüzemelést követően idegesítő csipogó-kattogó hangot ad. Bejelentve a problémát, a szerelő mosolyogva jegyezte meg, hogy a hang valóban idegesítő, de javítani nem lehet, kicserélni pedig felesleges, hisz a többi hűtőgép is ilyen. Azt mondta 100-ból 70 db ilyen, ami azért elég sok…

A gazdasági világválság még megállítható, ha értelmetlen fogyasztásba kezd mindenki háromra, és kivételesen ezúttal zsebből fizeti. Ehhez kínál optimistábbnál optimistább ajándékötleteket a Homár a következő hetekben. A csupán 20 dollárt kóstáló My Zombie Pin-up naptárt elsősorban azoknak javasoljuk, akik gombafelhős világvégét várnak, de ha az nincs beérik egymás torkát harapó hiányos öltözetű élőhalott lányokkal is. Azt hinné a Homár, hogy a zombikról már nem sok bőrt lehet lehúzni (muhaha), de ez még az utolsó vicces húzások egyike.

Pocakos nő, véradó férfi, érzéketlen, de kényszeresen tegeződő multi, mi kell még? A véradás miatt őszi légyként konzumáló András és terhes felesége egy leértékelt íróasztal formájában vették hátukra a konzumkeresztet. Egy információs tábla eltérő értelmezése miatt ott álltak zárás előtt percekkel, és nekik kellett volna szétszedniük a bútort ott helyben, amire nem érezték magukat fizikailag képesnek. Végkimerülős sztori alant.

Az igazi geek nem hal meg, csak rebútol. Amennyiben mégis fekve marad, utolsó villantásként el lehet parasztvakítani az ismerősöket egy webkamerás közvetítéssel, amint a júzert kedvenc telefonjával együtt egy még nagyobb, telefon-mintájú koporsóban lézerkézekkel elhamvasztják. A Creative Coffins legalább 60%-ban környezetbarát kartonkoporsói kocka-szériájának 6 alapmintája igazából nem létezik, csak a T+ magazin dobta össze a PR-cikk kedvéért, merthogy a cég igazából nyilván bármilyen mintát ki tud nyomtatni matricára.

Kisfiam megkapta az Egmont kiadó Micimackó - Játsszunk együtt! II. című kifestőkönyvét. A hátsó borító belső oldala a mellékelt képben látható, beszkenneltem. A pici hangya középen vajon mit csinál?

Üdv:
Keki

(Válasz ugrás után:)