Nem tudom, ki hogyan képzelte el annak idején az Erőt, de a legparasztosabb megtestesítése szaggal történhet. A Erő parfümként porciózásának ötletet a franciák eurósították, most hogy már gyakorlatilag bármit jóváhagy a Lucasfilm, amiért fizetnek. Várhatóan nem az éveken át ugyanabban a szakad köpenyben szaladgáló szabadsághősök kipároglását, hanem valami tinédzserfojtogató szirupos illatot képzeltek a frencsájz rajzfilmje mögé. A dobozzal bónuszként adják a világ legszánalmasabb ajándékóráját, hatalmas Jedi felirattal.

Ennél üdvözítőbb fejlesztés, amit a ThinkGeek április 1-jei tréfának szánt, de azóta akkora népáradat követelte rajtuk, hogy felvették a kapcsolatot Lucasékkal, hogy létrejöhessen a Tauntaun-hálózsák.

Ősi magyar spagettiétellel vadítja a vásárlókat a gügyögős bútoráruház, a felvételt SchAtyA haverja küldte a helyszínről, a következő kommentárral: "Ezt a helyi ikeaban sikerült lõnöm, mellesleg körbenéztem, senki sem kockáztatta meg... Mondjuk magyarnak sem Magyar :) akkor meg minek????:DD"

Nemrég járt a Homáron a japán üdítő mangóval és Magyarország-térképpel, aki találkozott már egyéb, álmagyar kajával külföldön, az mesélje el iziben!

Én a nindzsa szót különösen szeretem, mert a Práter utcai általánosban a cigány csajok így hívták a pinát. (Azóta megtudtam, hogy mindzsa az igazából, de az osztálytársnőim úgy gondolkodtak, hogy jobb, ha a szónak van értelme is, ezért konzekvensen nindzsáztak.) Talán Déúrnak is vannak hasonlóan szép emlékei, ezért is akadt meg a szeme a damilon, amelyikhez vagy lopták a csomagolás grafikai motívumát, vagy az öreg harcos karrierje vége felé egészen új bizniszbe kezdett. Levél alant.

Épp a héten szembesült a Homár barkácsüzleteink középkori hómpédzseivel, amiken jó, ha az aktuális papírkatalógus szerepel, amiben alig van valami, keresni meg nyilván nem lehet. Tényleg annyira drága lenne felvenni egy embert, az online árlista frissítésére? Nem kell adatbázis, legyen egy hetente frissülő doc vagy xls, ezeknél bármi jobb. Szerencsére József tovább ment, és telefonon is megpróbált érdeklődni, ami még lesújtóbb eredményhez vezetett:

Úgy látszik, a barkácsáruházak nem fejlődnek a mai kor technikájával. Fúrógépet akarok venni, ki is néztem a B&D honlapján két bizonyos típusú készüléket. Emiatt felhívtam 3 nagy barkácsáruház egy-egy üzletét - név szerint: BauHaus, OBI, és Baumax  -, hogy érdeklődjek a termékekről: kapható-e náluk és mennyi az áruk. Ahelyett, hogy az ügyfélszolgálatos kolléga - aki a telefont azonnal felvette - megnézte volna számítógépen a raktárkészletet, elkezdett kapcsolni a szerszám osztályra, ahol az ottani munkatárs bóklászott a polcok között a terméket megkeresve!

Zseniális megoldást eszeltek ki az ELMŰ-nél a válságra. A 2009-ben leolvasott 2008-as fogyasztás töredékét küldik csak ki "becsült" számlaként, majd a nagyobb részt 2009-es fogyasztásként számlázzák ki, idei áron:

Valószínűleg egy sokakat érintő problémával találkoztam. Elmű január 10.-én leolvassa az órát, majd küld egy BECSÜLT elszámoló számlát 2008-ra. Tök jó, alig volt fogyasztás (napi 0.7 kwH), ki hitte volna, hisz az előző évben kb 5 kwh volt a napim. Hamarosan jön egy számla, hogy január 1-10-ig 1200 kWh volt a fogyasztásom (szemben a 2008-as évi összes 255 kWh-val). Viszonylag hamar rájövök, hogy a 2008-as fogyasztást számlázzák ki 2009-es áron, válság van, kell a profit.

Vessenek véres hússal etetett kommentelők elé, de egész jól mulattam Gábor, a mosógépszerelő levelezésén Gáborral, az Öntevékeny Ügyféllel. A Homárnak nem nagyon vannak elvei, de ha mégis, akkor az ügyféllel szembeni szélsőséges udvariasságot alapvetőnek tartjuk. De attól még világos, hogy van egy határ, ami után nem ritkák a tréfás kifakadások és kölcsönös parasztkodások Szolgáltató és Ügyfél között. Döntsék el Önök, hogy a mosógépét maga szétszedő, majd a szerelőnél este nyolckor motort kereső Gábor túlment-e a határon, magyarán házhoz ment-e a pofonért, vagy elvárhatta volna, hogy a tréfás stílusban levelező Gábor mindezt lenyelje tőle! Elveszett lelkek, előre!

Joooe nem merte beismerni a Homárnak, hogy marcipánfigurának vették a képen látható óvszert, de ha nem, akkor meg pláne durva. Az evolúció civilizációs ellenfaktora az éppen dugásra nem használható koton. Végülis ráírták, hogy "tréfás", úgyhogy ha valaki bizarr külseje ellenére mégis próbálkozik vele, viheti a véletlenül becsusszant ötösikreit a cirkuszba, ezek pénzt tutira nem adnak vissza:

Tegnap barátnőmmel vásárolgattunk egy Auchan áruházban, a rendes óvszerek mellé bekerült a kosárba egy gyagya figura is (lásd kép). Igazából el is döntöttük hogy túl aranyos ahhoz, hogy elhasználjuk... :) Még jó mert otthon vicces dolgot vettünk észre az aljára ragasztott cetlin: "Terhesség és szexuális úton terjedő betegségek megelőzésére nem alkalmas" (lásd másik kép). Hehe. Amúgy azon kívül mire szoktak még óvszert használni?

Homér szerencsétlenségére betalálta az AAG futurisztikusan keveset működő mosógépét mosogatógépet, amihez nem ingyen adták az AAG ügyfélszolgálatának 3 éves standupcomedyjét. Ebből láthatunk most egy néhány hónapos részletet:

Electrowroldben mosogatógép vásárol, extra 3 éves garanciával. Az eladó biztosít, hogy ha bármi történik, a szerviz jön, lát, megy - javít, vagy új készüléket hoz, ha kell. Mosógatógép beüzemel, de több heti próbálkozás után sem működik rendesen. Szerviz (AAG Service Hugary) eleinte nem akar kijönnni: először azt javasolják, próbáljunk más mosogatótablettát, aztán azzal érvelnek, hogy normális, hogy a mosogatógép nem mos - a technika ma még nem tart ott.

Mindig büszkén lengetjük a csápunkat, ha külföldi szájton vagy blogon akadunk Magyarországról származó aranyrögre. Ezúttal Hírbehozó barátunk szólt, hogy mit ír a Strange Maps nevű blog. Hát azt írja, hogy irredenta hangulatú skandináv rejtvény jelent meg a Liget nevű magazinban. Szegény angolul beszélőknek a legviccesebb nem volt világos: Nagy-Magyarország vérző testén a megfejtést Mahatma Ganhdi tanácsai jelentik.

A kifinomult brit humor egyik tárgyiasult formájával szembesült B., aki Angliában vette bele magát a karácsonyi vásár kínjaiba. De ezen legalább jól mulatott:

tegnap lottem ezt a kepet egy karacsonyi akcios learazas kozepette Angliaban a Robert Dyas-ban (kb mint a Keravill volt otthon).  Nem hittem a szememnek, beutott a credit crunch, oreganyam csak betepve kepes elviselni a nyugdij vasarloertekenek csokkeneset, es deliriumban rallizik a toloszekben.. vagy nem tudom mi lehetett az alapotlet.

B