Tamás fennakadt az Auchan logisztikai rendszerén, a kinézett gyerekágyon ugyanis rossz vonalkód volt. Hiába vitte volna oda a pénztárhoz a kiállított példány cetlijét, csak bútorosztályos kolléga azonosíthatja, aki pedig nem volt az üzletben épp:

A feleségem kinézett egy klasszikus, fenyőfa, rácsos gyerekágyat jó áron az Auchanban. El is ment az óbudai áruházba, hogy megnézze élőben is. Mivel kocsi nélkül, terhesen nem tudta hazavinni, így rám várt a feladat, hogy később visszamenjek érte. Szerencsére van egy kedves kolléganőm, akinek a férje hétfőn este hatkor, munka után, elvállalta, hogy kivisz kocsival és haza is hozza az ágyat. Megérkezve célirányosan végigmentünk az áruházon. Már csak egy darab volt, kissé ütött-kopott csomagolásban, de legalább beláttunk a dobozba, és minden alkatrész épnek tűnt. Választék híján beraktuk a kocsiba, irány a pénztár. Ott nagy mérete miatt nem raktuk fel a szalagra, hanem a pénztáros megkért minket, hogy diktáljuk be neki a számokat a vonalkód alól. (Ez fontos, mert ekkor még elhitték volna a vonalkódot nekünk.) A gép azonban ismeretlen vonalkódot jelzett. Hiába nézegettük, más vonalkód pedig nem volt rajta.

Hát mégis van értelme a Tesco klubkártyájának. Waitzen ugyan erről az akcióról lemaradt, de biztos lesz még hasonló:

Annyit ekézitek a teszkót, hogy beindulhat az ingaeffektus: én most védeni fogom őket. Csatolva küldöm ezt a fantasztikus kupont, amit még márciusban küldtek nekem. Ezzel a Clubcard-kuponnal egy darab(!!!) -akkor éppen- 11 forintos kiflit vásárolhattam volna meg 15%-os kedvezménnyel. Én, ó balga, kicsúsztam a határidőből! De az áruház mindent megtett értem!

Üdv,
Waitzen

M.O. orvosszakértői vizsgálata alapján már napok óta rothadó húst vehetett a Tescóban, minthogy a fagyasztóban a pulykazúza egy kukaccal lett gazdagabb:

Múlt pénteken vásároltam a dunaújvárosi tescóban pulykazúzát. Hazaértve landolt a fagyasztóban, mert a négy napos ünnep valamelyikére szántam. Szombat este letettem a hűtőbe, had olvadjon ki vasárnap reggelre. Vasárnap reggel nekiláttam a zúzapörinek. A kiolvadt zacskót kibontva elviselhetetlen bűz vágott pofán. Megnéztem a fagyasztót, minden kockára volt benne fagyva, és a hűtőben is megfelelő hőmérsékletű volt a párom söre, így rájöttem, hogy eleve így vettem és  fagyasztottam le. Jobban belenézve a zacskóba megpillantottam egy csontit. Az volt az a pont, hogy a korábbi büdös hús visszacipelés elfelejtve, ezt már jelentem az ÁNTSZ-nek. A címkére tettem rá a kukacot, ezzel is illusztrálva, hogy bizony kifejlett példányról beszélünk.

Übernaiv ügyfél boldogan vitte a haza és bontotta fel a saját talpán megállni képtelenre felpuffadt narancsleveket a Sparból. Aztán persze tényleg nem új dizájnról volt szó: az egyik doboz az arcába robbant, a másik csak a falra. Az üzletben visszaadták a levek árát, viszont a konyhában elpusztult egyéb anyagok költségét az ügyvédjük tételesen hárította. Ezen felül életvezetési tanácsokkal is ellátta vásárlójukat, például: legközelebb ne tegyen folyadék közelébe könytári könyvet! Naiv ügyfél ezekből szemezget örömünkre:

Óvatlanul vásároltam az Allee-ban lévő Sparban 2 db félliteres frissen facsart narancslét, amely a Spar saját terméke, tehát nemcsak kereskedőként tartozik felelősséggel érte. Otthon vettem észre, hogy a műanyag palackok alja félgömb alakúvá púposodott, de mivel a szavatossági idő rendben volt, ezért eszembe sem jutott a narancslét eldobni, és rohanni a másik irányba, egyszerűen felbontottam. Abban a pillanatban, ahogy meglazítottam a tetejét, az egész cucc gyakorlatilag felrobbant a kezemben, a kupak elrepült, a folyadék kilőtt, és beterítette a konyhát, egészen a plafonig (ez az üvegtől számítva kb. 2,5 méteres távolság). Ott álltam büdös, erjedt lével borítottan, a büdös, sárga trutymóban tapicskolva, mint valami hülye vígjátékban. Miközben pedig azon dolgoztam, hogy szalonképes állapotba kerüljek, és visszavihessem a romlott árut a Sparba, az asztalon bontatlanul heverő darab nem bírta tovább a feszültséget, és érintés nélkül robbant.

A Sparban visszaadták a termékek árát, majd tanácstalanul néztek rám, amikor közöltem, hogy ez nem fedezi a káromat, mert egy-két dolog leesett, eltört, elázott, megsemmisült, és esetleg kis is kell festeni, ha nem sikerül lemosni a plafonról a ragacsot. Az előkerített vezető javaslatára leírtam az esetet és a megsemmisült-megrongálódott tárgyak listáját a panaszkönyvbe, majd megkértem, hogy dokumentálja az átadott üveg szagát és állapotát. "A vásárló panasza jogos volt, a termék (narancslé) romlott volt a palackban."

Egészen elképesztő gyakorlatra derült fény a soproni OBI-ban. Éva férjét rajtakapták a zsebében maradt, otthonról hozott 349 forint értékű szőnyegvágóval, amin egyértelműen látszott, hogy használt. Ennek ellenére a biztonsági őr rendőrt hívott, és feljelentette a vásárlójukat, hiszen csak így kaphatta meg az 5000 forintos nyomravezetői jutalmat.

Az alábbi eset vasárnap történt velünk a soproni OBI áruházban: Férjem 2012. március 3-án vásárolt egy ún. univerzális kést (szike a köznyelvben) a soproni OBI-ban, több más dolog mellett. Tegnap ismét elmentünk az OBI-ba mivel parketta szegélylécet ill. hungarocell dekorcsíkot kellett vásárolnunk. Előtte otthon férjem levágott egy darabot a dekorból, mintának. A szikét automatikusan zsebre vágta. Bevásároltunk, mentünk fizetni. A biztonsági kapu becsipogott. Férjemet az őr egyből hátrakísérte, megnézni, hogy mit tulajdonított el. Időközben férjem rájött, hogy nála van a kés, amit az őr egy "Na, egyből tudja hol van, ugye?!" felkiáltással nyugtázott és kérte a blokkot. Férjem mondta, hogy ezt már régebben vette itt, megjegyzem a késen látszott, hogy már használt volt. Én elrohantam haza, blokkot keresni, az őr meg kihívta a rendőröket. Férjemet fel is jelentették, lopás miatt, bár a rendőr is mondta, hogy ez nevetséges, egyrészt a kés ára miatt, másrészt, mert látszott rajta a használat.

Gábor sérelmezi, hogy az Auchan saját címkéjéről hiányoznak az eredeti csomagoláson még feltüntetett vegyi anyagok:

Érdekes képet fényképeztem nem régen az Auchanban Dunakeszin. Mindig megnézem az áruházakban a szeletelt és újra csomagolt sajtok összetevőjét (már ahol ráírják), hogy tényleg csak sajt legyen benne. Eddig bíztam az áruházak által nyomtatott címkékben, hogy tényleg azt írják rá, amit veszek. Ugyebár a szeleteltnél csak az áruház címkéje szerepel. Csatolom a képet, önmagáért beszél. Véletlenül pont a számomra nem kedvelt anyagok maradtak le a listáról...

Még a magyar Aldi nyitásakor kiderült, hogy német anyaföldön 50-100%-kal olcsóbbak a termékeik, és ez azóta sem változott drasztikusan. Az adathordozók valóban hátrányos helyzetűk errefelé a rohadék jogdíjak miatt, de ez sem indokolja ezt a drágulást:

Ha mar Ausztria, a telefonos post kapcsan SD kartya arkulonbseg, hala Artijusnak es ki tudja meg minek. persze szegeny osztrakok ugye sokkal kevesebbet keresnek, igy indokolt.

A központi várakozásokkal ellentétben még mindig van Tesco Magyarországon és akcióznak is rendületlenül, még ha mi egy kicsit kevesebbet is foglalkozunk velük. A jelenség azonban annyira általános, hogy egy posztot megér. Főleg kisboltokban fanyalodnak rá az "x+1 cucc ingyen" kiszerelésű termékcsomagok egyesével árusítására, de lehet ezt lazábban:

Ezt "lőttem" tegnap egy Tescoban (lásd a csatolt kép). Számoljunk. Ha egy 100 grammos 125 ft akkor 4 db 500 ft. Tehát ha akcióban ráadásul úgy hogy egy grátisz! valami ami 3+1 azaz szintén 4 és 560 ft az nem egy akció hanem a vásárlók szándékos és tudatos átverése vagy szimplán hülyének nézése. Mindenki nézze meg hogy mit és mennyiért vesz mert nagyon becsapósak az ilyen akciók. Rendszeres hogy pl a Metróban a nagyobb kiszerelés drágább mint ha egyesével vennél ugyanannyit. De ilyen is csak nálunk (Magyarország ) van külföldön ez nem divat. Meg az átverés sem..talán annyira.

Lionking

MI megdöbbenve észlelt egy QR-kódot a Fogarasi Tescóban, ami természetesen nem valamilyen termék információit osztotta meg vele, mint Dél-Koreában, hanem csak az áruház Facebook-oldalára vitte. A biztonsági őrök azonban jó szokás szerint minden telefonemelésre ugranak, nehogy megint felkerüljenek a Homárra valami béna szöveggel. Minden hiába.

Elfoglalt és eléggé elszánt vásárlóként egy hétköznap este 9-kor mentünk bevásárolni a fogarasi úti Tescoba. Nincs nagy tömeg, hajnalig rengeteg időd van ....stb előnyök. A műszaki részlegnél figyeltem fel egy nagy  - legalább félméteres- táblára amin a faceboo......../tesco név szerepelt. Mellette egy méretes QR kód. Itt az alkalom, hogy a nem okostelefonon futó Kaya readert kipróbáljam. Ez egy java alapú QR reader program régebbi telókra. Csinált egy képet, értelmezte majd megjelenítette a facebook..../tesco... címet. Sajnos nem a termék adatlapja szerepelt benne. Kb 1 perc múlva megjelent egy biztonsági őr aki végig korrekt, udvarias volt (miért kellett ezt kiemelnem???) és megkért, hogy a fényképet amit csináltam a termékről töröljem ki a telefonomról.

 A válság, a válságadó, a gázolajáremelkedés és az áfaemelés együttes hatását élvezhette "akárki lehetek", amikor lemérte a 45 dekás Tesco Gazdaságos spenótot. Az igazán felkészült vásárló minden boltba saját zsebmérleggel érkezik, hiszen a bolti mérlegek akármit is mutathatnak.

A történet egyszerű, kedves feleségem figyelmeztetett, hogy én rendkívüli módon szeretnék elmenni a helyi Tesco hipermarketbe bevásárolni, majd ő összeírja, hogy én mit szeretnék vásárolni. Megköszöntem figyelmességét, magamhoz vettem a listát, és szépen, szorgalmasan és jól nevelt férjhez illően meglátogattam az áruház eladóterét. Itt elővettem a cédulát amin a lista volt, és elkezdtem összeszedni a termékeket. A listán szerepelt egy "spenót 45 dkg-s" tétel is ezért irányba vettem a mélyhűtő szekciót, ahol 3 féle 45dkg-os spenót fagyoskodott: "Tesco value", "Iglo", és egy harmadik aminek nem emlékszem a nevére. A 3 közül a Tesco-s volt a legolcsóbb, kb. 100-sal, spenót-spenót, akkor legyen az olcsóbbik gondoltam, és beraktam a bevásárlókocsiba.