Az alanti sztori olvastán az első, logikusan feltoluló kérdés az, hogy miért venne bárki napszemüveget pont a Tescóban. De szélsőséges fogyasztáspárti rákként azt kell mondanom, hogy egy vevő még efféle, egészen szélsőségesen perverz különcségeket is megengedhet magának. Mekk Mester, a különc, mégsem tudott bevásárolni a komáromi Tescóban, ugyanis klasszikus patthelyzetbe került: a kipróbálni kívánt szemüvegről csak akkor lettek volna hajlandók leszedni az átlagos koponyájú vevő agyállományába bőven belelógó lopásgátló bigyót, ha Mekk Mester már kifizette azt. Levele végén M. M. igen mókás, ugyanakkor meggondolandó javaslatot tesz szemüvegvásárlói klubok létrehozására. A történet logikus végkövetkeztetése az, hogy aki napszemüveget akar venni a Tescóban, annak meg kell vásárolnia az összes példányt, aztán lehet válogatni.

Az akciós katalógus olyan, mint egy tizenéves vére vasárnap délelőtt: véletlenül sem találni benne semmi legálisat. Tudja tehát az ember, hogy nettó átverésről, ocsmány hazugságról van szó, minden hipermarketláncot tucatszor büntetett milliókra emiatt a Versenyhivatal, oszt mégis újra meg újra bedőlünk. Moncsi például elhitte, hogy százzal olcsóbb a vaj. Muhaha! A mostani trükk az volt, hogy egy régi képet raktak az újságba. Az a vaj tényleg olcsóbb, csak éppen soha többé nem kapni. Fergetegesen szellemes megoldás, gratulálunk az Auchannak.

A megrögzött fogyasztó egy kerekítős vita hatására (amiről nem gondolnánk, hogy kizárólag a lenti üzletláncban fordulhat elő) utánajárt a kérdésnek és a megfejtést elküldte a Homárnak, hogy mind képben legyünk.

Fura esetnek voltam tanúja a minap a Himfy utcában található G'Roby élelmiszerboltban. Éppen a pénztárnál álltam a sorban, mikor az előttem bankkártyával fizetni készülő hölgy azt a kérdést intézte a pénztároshoz, hogy miért kerekíti föl az összeget, ha nem készpénzzel történik a fizetés. A teljesen jogos kérdésre a pénztáros és az ott álldogáló biztonsági őr is méltatlankodni kezdtek, mondván, „ez az utasítás" stb., valamint, hogy hívják az üzletvezetőt, és a kedves vevő majd neki méltóztassék feltenni ugyanazt a kérdést.

Vőfély Sanyit meglegyintette a sikertelenség szele, ugyanis a mátészalkai Tescóban Thomson CD-játszót vett. Amikor elromlott, annak rendje és módja szerint ki is derült, hogy a Thomson időközben kivonult Magyarországról a sztori ekkor nem várt kanyart vett. Napsugaras részletek lejjebb.  (A sztoriban amúgy az a legjobb, hogy nem lehetetlen, a Naiv Ügyfél ebben az esetben a képen látható szórakoztatóipari szakember volt, imhol a weboldala.)

A fóliába csomagolt sajt nem tudjuk, hogy mennyire bír párologni, mindenesetre levélírónk az újramérésnél 36 grammal kevesebbet vásárolt belőle, mit ahogy azt az 1 nappal azelőtti címke mutatta. A letört darabot mi nem igazán látjuk, de persze ettől még ez is lehet a megoldás.

Bevallom önöknek, hogy nem vagyok egy "blogra írogatós" ember, de a következő eset igen felbosszantott és úgy gondoltam hogy megosztanám a Homár olvasóközönségével. A mesém mely sajnos igaz arról szól, hogy miképpen próbáltak meglopni, vagy ha nem akarok ilyen durva lenni megkárosítani a Pasaréti téren található Match áruházban.

Az előrecsomagolt, klasszik téliszaláminak álcázott gagyi egyéb szalámiba könnyen belefuthat a felületes vásárló, de azért az mind tudjuk, hogy milyen márkák készítik a valódi 100 napig érlelt, gyerekkorunkban csak hó elején ízlelt, népszerű magyar terméket. Gábor az Interspar saját maga által csomagolt, árcímkéje szerint Herz téliszalámiként árult, szimpla szalámival felütött téliszalámis átverését/tévedését fotókkal leplezi le.

Tegnap este az Árkádban lévő Intersparban vásároltam, s mivel a téliszalámi amellett, hogy akciós volt (vagyis a szokásos 4-5000 Ft helyett 3290 Ft-ba került egy kiló) még viszonylag frissnek is tűnt, vettem belőle 30 dekát. A vacsoránál aztán hamar kiderült, hogy a szaláminak a frissességével ugyan valóban nincs probléma, annál inkább a márkájával (vagy inkább típusával).

A Homár nem egészen érti, mit vártak az emberek egy olyan hipermarketlánctól, amelyik a termelői árak alatt vásárolt cuccokból saját noname márkákkal felvértezett Lidlnek illetve a kínai piacoknak állít konkurenciát. A Velvet jól kioknyomozta, hogy szinte minden kizárólag saját márka. A Checkpoint Charlie meg kiszúrta, hogy kizárólag visszaválthatatlan üvegek, pet-palackok és dobozos sörök vannak, amik miatt környezetvédelmileg jelentősen seggberúgnák őket anyaországukban, Ausztriában. Egy német Aldikat járt kommentező, Haywood szerint viszont az igazi lehúzás az árnál figyelhető meg. Németországban ugyanis 50-100%-al olcsóbbak azok a termékek, amik itt ugyanannyiba kerülnek, mint bármelyik másik boltban:

30 millióra büntette a Versenyhivatal az Auchant azért az arcátlan hazugságért, amit minden hipermarketlánc minden egyes akciós újságjában folytatólagosan elkövet, miszerint olyan cuccokat hirdetnek fantasztikusan jó áron, amiket eleve egy pillanatig nem lehet kapni sehol. Részletek itt. A magyar naiv ügyfelek egérrel, macskával és sok-sok egérürülékkel szoktak találkozni a hipermarketekben, az angoloknak ebben is jobb, náluk a normál fauna része a csinos tarantula is. Borzongató pók itt.

Nem szeretnénk túlragozni. Vettünk már pár különleges dolgot a Tescóban, de ez az izé idáig elkerülte a figyelmünket.

Most épp akciósan 79 forintért kapható a "Rémisztő szemgolyó" néven árult termék, ami a hatnyelvű tájékoztató magyar része szerint legalább ötéves gyermekeknek ajánlott, de  háromévesnél fiatalabbaktól távol tartandó játék.

A folytatásban életbevágó és horrorisztikus részletek és egy fergeteges animáció a működésről!

Mi lenne logikusabb, mint kulcsra zárni a mozgássérült-vécé ajtaját? Balázsnak nem egyszerű menet az ilyesmi, meg is szenvedett Budaörsön. A végén ráadásul - egyfajta kiengesztelő bónuszajándékként - igazi Sziget-(mármint a fesztivál értelemben) élményt is kapott, teljesen ingyen, még port sem kellett nyelnie hozzá. Sztori alant.