Domonkos egy (sok) hibás monitor miatt több hónapja áll levelezésben a HP-val, illetve ők csak telefonban válaszolnak, írásban eddig még nem reagáltak. A lenti levél volt az első, azt követi sorban a többi. Jelenleg a HP reklamációs osztályának válaszára vár, ahol nem hitték el, hogy 6-7 monitort szállítottak már ki, ezért kérték a beszkennelt munkalapokat.

"Pár hete vásároltunk egy HP LP2275w monitort. Mint bizonyára tudják, javasolt bruttó listaára 134.196 Ft. A frissen kicsomagolt árú selejtes volt, zizegett. Ezért a 3 napos cseregaranciát vettük igénybe.

Homár mikronews: Amerikában és Kanadában lecserélnek úgy hetvenezer darab, latopokhoz használt lítiumion-akkumulátort, mert túlmelegedhetnek és kigyulladhatnak. A valóságban eddig két tűzeset volt, de sajnos egyik júzer sem vált eleven fáklyává. Típusszámok, részletek itt, angol nyelven.

 

Ha valaki beletunyulna a fogyasztói kapitalizmus kényelmességébe, és elege lenne abból, hogy a szolgáltató szektorban állandóan a fenekét nyalják, Avalokitesvara tippje az újlipótvárosi Braun márkaszervíz, ahol tök ingyen vehetjük öl a kádárista tempót. Kalandok egy késbetét körül alant:

A mindent gyógyító készülék után most itt a tüskés villanyborotvához hasonlító harmonizáló készülék, amit két értékes ajándékot is ígérő előadáson próbálnak rásózni a nyugdíjas célcsoportra. A vérnyomás mérés mellett a vényomás azonnali beállítását is ígérő szórólapon RP kiakadt.

Ma reggel találtam egy szórólapot a postaládámban, amin kissé felháborodtam. Vannak ezek a termékbemutatóval egybekötött utaztatások, biztos mindenki hallott már róluk: nagymami befizet 1000 Ft-ot, mert annyiba kerül a "kirándulás", busszal megjárja a fél országot, majd a célállomáson egy kétórás kötelező termékbemutatón kell részt vennie, akkor is, ha nem kíváncsi rá. Persze "ajándékot" is kap. A mai szórólap hasonló formátumú (méret, látványelemek), csak éppen most nem utazással csalogatják a termékbemutató potenciális résztvevőit, hanem "2db ajándék!"-kal és egy hazugsággal: "Kérésére megmérjük, és a helyszínen beállítjuk vérnyomását!"

Ha van olyan olvasónk, aki elhiszi, hogy egy darab rondán dizájnolt kis készülék képes gyógyítani a túlsúlyt, a fogfájást, az aranyeret, elpusztítja a HIV-vírust, a mumpszot, a szalmonellát, a náthát, a kézremegést és a kormányzati kommunikációs tanácsadókat, két lépésben kinyírja a szklerózis multiplexet,  hasnyálmirigyet meg "támogatja", akkor azt irigyeljük az optimizmusa miatt. A Ravo Zapper készülék gyártójának és a forgalmazó Wellness Otthon Gyógycentrum tulajdonosának meg azt kívánjuk, hogy ha elkapják bármelyik kórt a gép használati utasításából, csakis ezzel próbálják gyógyítani magukat. A legjobb ajánlómondat: "A kiválasztott frekvenciák Dr. Clark, R.R.Rife és  Boba Beck tanulmányai alapján lettek kiválasztva a CAFL listáról." Nemsokára indulunk, hogy heccből mindenkit felpofozzunk a CAFL listáról, addig is íme Dark Future levele:

GPS-t csak kemény, edzett, favágó típusú Ügyfél vásároljon, vagy beleroppanhat. Ismerjék meg T.-t, aki bekerült a Euronics fogaskerekei közé, hogy alig tudjon később kiszabadulni. Állandóan elromló Navon GPS + arrogáns kereskedő = megabuli Fehérváron. Részletek alant.

Mi van akkor, ha a kereskedő nem hajlandó tesztelni a visszavitt hibás készüléket, ezért nem is tudja 3 napon belül kicserélni azt? Panaszkönyv. Na de ha panaszkönyv sincs?

Öcsém vett egy LCD tv-t a Maglódi új Auchan. 2-nap után visszavitte, hogy nem működik a Tv, ha a számítógép, és a antenna kábel be van dugva, leveri a biztosítékot. Az Auchanban arra hivatkozva nem cserélték ki a készüléket, hogy nem tudják kipróbálni, mert ha náluk veri le a biztosítékot az 3millió Ft-ba kerül az áruháznak.

re
"Lopásgátló a szalámin" subjecttel írta Jocó: "Ezt a árkádiai Spar-ban lőttem... Értem én...csak hát vicces." Értjük mi is, de tényleg vicces látvány egy elektronikusan védett szalámi, úgyhogy ezennel kihívást intézünk a Homár olvasótáborához. Küldjenek fotót más, ennél is meglepőbb, lopásgátlós termékekről!

Vessenek véres hússal etetett kommentelők elé, de egész jól mulattam Gábor, a mosógépszerelő levelezésén Gáborral, az Öntevékeny Ügyféllel. A Homárnak nem nagyon vannak elvei, de ha mégis, akkor az ügyféllel szembeni szélsőséges udvariasságot alapvetőnek tartjuk. De attól még világos, hogy van egy határ, ami után nem ritkák a tréfás kifakadások és kölcsönös parasztkodások Szolgáltató és Ügyfél között. Döntsék el Önök, hogy a mosógépét maga szétszedő, majd a szerelőnél este nyolckor motort kereső Gábor túlment-e a határon, magyarán házhoz ment-e a pofonért, vagy elvárhatta volna, hogy a tréfás stílusban levelező Gábor mindezt lenyelje tőle! Elveszett lelkek, előre!

Jusztlacika törzskommentelőnk szusi-mentes története következik Ferihegyről.

Helló mindenkinek, JUSZTLACIKA TEGNAP SZOPÓ ÁGON VOLT! Történet röviden: Tegnap fél kettő körül ismerőst Ferihegy 1 re kivittem. Autó lezár, csipp-csipp. Bemegyünk.  Gépe felszáll. Go vissza kocsihoz. ÁCSI! Kocsi távirányító nem nyílik. Bénázok ott egy félórája, parkoló õr jön, enyém a kocsi? Mondom persze. (Halkan megjegyezem, hogy egy óra Ferihegy 800 forint) Itt a kulcs, csak nem nyit. FIGYELJ, MOST JÖN A LÉNYEG: Parkoló õr mondja, hogy volt már ilyen, hogy néhány kocsi távirányítóját bezavarja a ferihegyi HIPERSZUPERMEGARENDSZER. Radaroktól állítólag kitelik ilyen gonosz dolog.