Bájos, táncos, bajuszos. Semmi szex, sok nevetés. Ha dj-k lennénk és nem ügyetlen, meszes pálcalábú állatok, napestig csak ezt remixelnénk. Így viszont csak összekarcolnánk a lemezeket. A film persze indiai, telugu nyelven, ami a jelek szerint tökéletes eszköz a mókás-diszkós felvilágosításhoz. És ne feledjék: I am the condom friend ever useful to you.

A "növényápolás és a kerttechnika szakértője" - újszerű, látványos, bár kissé szadista kerttechnikát mutatott be a karácsonyi közönségnek. Az árucikk - olcsó tömegkaktusz - talán meglepő módon intermédiás műalkotásként értelmezhető: a szerves/szervetlen ellentétpár drasztikusan naturális értelmezésén keresztül megvilágítja a XXI. század emberének szorongását a kiborgok elkerülhetetlen térhódításától, végső soron a mesterséges értelem, illetve a bionikus pénisz eljövetelétől. Az összetett problémahalmazt zseniális művészhez illően a legegyszerűbb eszközökkel teszi metaforává a Bauhaus által futtatott, egyelőre ismeretlen Alkotó: fog egy élő kaktuszt, egy kihegyezett pálcára ragasztópisztollyal száraz szalmavirágot erősít, majd a bikaviadalok banderilláihoz hasonló összeállítást beledöfi a kaktuszba, amit virágos növényként piacra dob. Ha nem hiszik, olvassák el Balázs levelét alant, és nézegessék a képeket. Ja és persze boldog új évet, az a megérzésünk, hogy 2008-ban minden eddiginél jobb lesz konzumálni Pumaföldön.

Tiger Feet - irtó kár, hogy nem árulhatom el, de ez egy pináról és buzulásról sokat énekelő magyar popsztár álneve - anyja pulcsit vett, kettőt, de ráfaragott, mert az egyiket elcsórták. A sztori megnyugtathat minden igaz magyart, hogy néha osztrákba is szar, a múzeum ugyanis még csak nem is válaszolt a Naiv Édesanya mailjére. Most nem lennénk az osztrákok helyében!

Csípje meg valaki a Homárt, mert ilyen tömény hülyeséget Kádár János foszforeszkáló koponyájával hirdetett kommunista panoptikumban se lehetne látni. A BKV a hét elején hirdette meg csendben háromdimenziós környezetvédő akcióját, ami abból állt, hogy 7 metrómegállóban vetítették Jean-Michel Jarre jubileumi Oxygene-koncertjének 3D-s változatát.  Akik kedd délután vettek 30 napos bérletet, kaptak ingyen szemüveget a metrózajba fulladt előadáshoz, akik nem, azoknak azt javasolták, barkácsoljanak maguknak. Az adekvát és ezt így hogy? kérdésre a BKV válasza:

A BKV Zrt. azért is állt az ügy mellé, mert a francia művész nem csak hagyományt teremtő zenei stílusáról ismert, hanem környezettudatos magatartásáról is. A világszerte tizenkétmillió példányban eladott "Oxygene" című lemez eredeti borítóján is az az ábra szerepelt, amely most is díszíti a 30 éves jubileum alkalmából kiadott albumot. A földgömb lebomló rétegei alól előbukkanó koponya realisztikusan szemlélteti élőhelyünk sajnálatos pusztulását.

A Homár szerint az akció esélyes az Év Bullshitje díjra, de ha van jobb tippjük, még befolyásolhatjuk az év végi indexes szavazást.

Jó rég volt ilyesmi, de épp most láttam a boingboing-on Joshua Pennings holland szobrász vasból és régi szerszámokból hegesztett rokonszenves fantáziaállatait. A horgászhal se kutya, homár nincs, de nem vagyunk soviniszták.

Festőművész-gyermekként a Homár alapítása óta óta szenvedünk attól, hogy a fogyasztókat a jelek szerint csak hipermarketek, cipőboltok, tömegközlekedési vállalatok, benzinkutak és szervízek verik át, a minőségi kultúra már erről a területről is kikopott. Most végre büszkén emelhetjük föl mészpéncélba szorított, rücskös, de művelt fejünket: egy igazi magaskulturális ikon, a Radnóti Színház is beállt a Tesco és az utazási irodák után a sorba. A sztori lényege, hogy olyan olcsójegy-kupont találtak ki, ami elsőre és másodikra is igen jól hangzik: ha veszel egy teljes árú jegyet, vehetsz hozzá kuponnal egy igen kedvezményeset. (Már az jellemző, hogy ez darabonként 800 forintba kerül, de "ingyenesnek" nevezik.)

Mit tehet a kultúrafogyasztó, ha grandiózus díszleteket, élő szobrokat, óriásdrapériát és nagyszabású showműsort ígérnek neki, plusz a leghíresebb filmzeneszerző műveinek nagyzenekari előadását, ehelyett kap kasszacsilingelést meg kütőskalács-szagot, díszlet meg nuku? És ezért hét és tízezer HUF között fizet. Alant hömpölyög Mono kövér cikk hosszúságú beszámolója, olvassák füldugóval!

A tömegcsótányok-szúnyogok-hangyák kora lejárt! Aki megengedheti magának, hogy pökhendi sznoboktól vegyen tucatbútort, az bizonyára minden végtagját összeüti a hírre, hogy végre kasztjának megfelelő bogarakkal egészítheti ki loftját. Legalábbis Földiek képriportja szerint ezek a soklábúak kizárólag Hollóházi porcelánba járnak dögleni, így ha Ön követi a trendeket, 2-in-1 alapon egyszerre több halott tárgyat is hazavihet egy valag pénzért.

A bogárkiállítás ingyenesen a taxiállomásnál, a porcelánboltban tekinthető meg, azaz a Hotel Alföld felőli kirakatban cirka 1 hete.

A Swissmiss dizájnblogon találkoztunk új kedvenc képzőművészünkkel, a német Uli Westphallal. Mutatoes című munkája abból áll, hogy mutáns zöldségeket gyűjt, konzervál, aztán kiállítja őket, Swissmiss például egy berlini piacon találkozott vele, ahol standot bérelt, és kipakolta a szériát. Kattintson ide, aztán lehet scrollozni a jobbnál jobb mutánsok között.

Itt a soha vissza nem térő alkalom, hogy tenyeréből etesse Horn Gyulát a következő szülinapján vagy újra forradalmi hangulatba rázza a Kossuthteret októberben. Mindössze annyit kell tennie, hogy megnyeri a licitre kínált Sztálinszobor bal fülét. Becsületes megtalálónk Forrest Gump, a hirdetés szövegéből epdig ennyi derül ki:

8-9 kg fém. A szóbeszéd szerint ez a szobor rész igazából az 1956-ban ledöntött Sztálin-szoborról származik. Édapám barátjának az édesapja hozta el. (A kazetta a méretének a megmutatására szolgál.)

A mindig szkeptikus Homár kordokumentumokhoz fordult, hogy hasraütéssel megállapítsa a lelet eredetiségét: