Kétes dicsőséget hozott az Univernek a májusi, falvédősként elhíresült kampánya: gyakorlatilag minden sajtótermék beszámolt a szexista felhangjuk miatt eléggé félresikerült társadalmi üzeneteket kommunikáló feliratokról, a kitaláló ügynökség elhatárolódott tőle (nem oda és nem úgy szánták az ötletet), az internet népe viszont önfeledt falvédőgyártásba fogott a kampány oldalán beüzemelt generátorral. Az egész elbaltázott ügy majd két hónapja zajlott nem is kerülne most ide hozzánk, ha az Univer vette volna a fáradtságot, és egy formalevélben válaszolt volna olvasónknak, aki valószínűleg nem egyedül kérte rajtuk számon az egésznek a gondolatvilágát.
Hello,
A nevem V. Henrietta, és nem kicsit kiakadtam az Univer áprilisban piacra dobott majonézeinek csomagolásával kapcsolatban. Képet csatoltam, hogy miről van szó pontosan.
Május 6-an írtam az Univer marketingosztályának a marketing@univer.hu címre, választ azóta nem kaptam. A levelem a következő volt:
Tisztelt Univer Marketing Osztály!
A mai napon egyik ismerősömön keresztül volt szerencsém megismerni az Önök által nemrégiben indított, értékmegőrzésre irányuló kampányukat, melynek során a majonézeik csomagolására a régi, nagymamák által készített hímzett falvédőkre hasonlító feliratokat helyeztek el.
Olvasson tovább!
Évek óta feladata szerencsétlen postai alkalmazottaknak, hogy különböző ajánlatokkal vegzálják az ablakukhoz járuló ügyfeleket. Ezek az ajánlatok természetesen a postán kapható termékek portfóliójáról származnak. Az a módszer azonban, hogy a leveléért érkezőt a sorsjegytől a biztosításig terjedő széles skáláról épp az átadásra kerülő levél feladója alapján célzottan bombázzák, tök új.
Kedves Homár!
Kaptam egy értesítést a Postától, miszerint a bankom küldött egy ajánlott levelet, amelyet át kell vennem a közeli postahivatalban. Ma reggel be is mentem, sorra is kerültem, az ügyintéző hölgy annak rendje és módja szerint hátrament a levélért. Ezután következett az izgalmas rész.
A levél átadásával egy időben közölte, hogy mi áll a levélben, azaz hogy a Citibank lakossági üzletágának eladása miatt új bankhoz, az Erstéhez kerülök. Közölte ez után, hogy a feltételek a kezdetekben azonosak, de később nyilván rosszabbodnak, ezért ő nekem a Posta banki szolgáltatásait ajánlja jó szívvel, amelyek olcsóbbak és kényelmesebbek. Ezzel pedig kezembe nyomott egy tájékoztatót a postai számlacsomagokról.
Ennyi a történet, de utólag ugrott be több érdekes részlet ezzel kapcsolatban.
Olvasson tovább!
Mármint nem a földrajzi terület, hanem Nyugat-Magyarország legnagyobb napilapja. Nem kéne ezt így.
Kedves Homár Blog!
Az alábbi történetet szeretném veletek megosztani:
Körülbelül úgy 1 hónapja kaptam egy telefont, privát hívóazonosító. Felvettem. A Kisalföld napilap munkatársa telefonált, és tett fel különböző kérdéseket. Akkor elmagyaráztam neki, hogy mivel kollégiumban vagyok ezért nem szeretnék előfizetni... És egyúttal kértem, hogy töröljék a telefonszámomat adatbázisukból. A hölgy ígeretet tett, majd bontotta a vonalat.
Olvasson tovább!
A Majdnem Bepalizott munkakereső blogot csinált, hogy megossza a kételyeit a nagyvilággal. A Homár segíteni szeretne neki ebben, no meg figyelmeztetni azokat, akiket megfogott a cég valamelyik hirdetése vagy ügynöke: előbb jól gondolják végig. Nem állítjuk persze, hogy a Relax Island bármi törvénytelent művelne, de az biztos, hogy a blogban (és azon belül a posztokon kívül a príma kommentekben is) remek kérdéseket tesznek föl a júzerek. Miért vesz föl egy pénzügyi szolgáltatással foglalkozó cég rengeteg HR-asszisztenst, akiknek a munkája újabb HR-asszisztensek beszervezése? Miből fizetik mindezt egy olyan cégnél, amelyik - a nyilvánosság számára látható módon legalábbis - nem végez más tevékenységet a HR-asszisztensek felvételén kívül? A kommentelők között megjelent a vállalkozás ügyvezető igazgatója, lelkesen kommentált, de az igazi kérdésekre visszautasított bármiféle választ azzal, hogy ez üzleti és banktitok. Remek olvasmány a blog, jó szórakozást hozzá! Akinek van közvetlen tapasztalata a Relax Islandes munkáról, akár pozitív, akár negatív, írja meg oda, vagy ide, ennek a posztnak a kommentjei közé!
Nehéz eldönteni, de nekem talán ez eddig a kedvenc Homár-sztorim. Fél órája olvastam, még most is göcögök és rázom a fejem, a kedvem ennek megfelelően - mellhártya ide vagy oda - napsugaras. Pedig amit itt olvasni fognak, egy pánikolásra legkevésbé sem hajlamos állapolgárt is olyan következtetésekre vezethetne, mint az Anomim Feljelentőt, aki a következőképpen foglalta össze a történet tanulságait: "En megertem, kurva jo keseket lehet most a pontokert kapni. De ebbol nagyon hosszu valsagra kovetkeztetek." Jöjjön tehát a Magyar Nemzeti Bank elnöke, amint zöld kordbársony nadrágjában rányúl a folyékony Ariel mosóporra, aztán saját példáján figyelmeztet mindenkit, hogy ami itt még jön, az sok minden, de nem méznyalás. Még egy aranyszínű Mercedes Benz CLS volánja mögül sem. Csodálatos feljelentés alant:
Olvasson tovább!
