Homár Miriam (4 1/2) és Homár Borisz (5 3/4) szívós szalámitaktikája végre célt ért, és vettünk egy kutyát. Nem is akármilyet, egy Uma Thurman, Audrey Hepburn és Cindy Lauper tulajdonságait ötvöző szálkásszőrű tacskólányt. Most nem untatnék senkit a csöpögős, illetve igen büdös részletekkel, a lényeg, hogy már szerelembe estem, viszont nem tudom hogyan szólítani érzelmeim tárgyát, merthogy nincsen neve. Arra kérném tehát azt, akinek van rám, illetve egy aranyos szukára 5 szabad perce, hogy pörgesse végig ezt a pompás, übercuki slidesowt, ami az utolérhetetlen nak műve, aztán mondjon egy nevet, ami az eszébe jut. Vagy többet. Van jutalom is: egy póló, a kutya legjobb képével, körben az "Örökre hálás vagyok neked a nevemért, *Morzsi*" felirattal. És ez nem vicc.

Egy barátommal ki szeretnénk adni az angol Book of lists-széria szellemesen elnevezett, Football című darabját, amit Stephen Foster fociíró szerkesztett, és amihez focirajongó olvasók részvételét is várjuk. A könyv - maga a tökéletes vonat-vécé-lustadélután-olvasmány - pont az, amit a sorozatcím igér: vicces/érdekes/meghökkentő focitémájú toplisták. Tudta-e Ön, hogy a legendás kameruni kapust, Thomas N'Konót 2002-ben a pálya szélén tartóztatták le mali rendőrök a Mali elleni meccs előtt, azzal a váddal, hogy rontást küldött a pályára? És hogy az Afrikai Labdarúgó Szövetség ezért egy évre el is tiltotta a válogatott kapusedzőjét? No és az angol játékos, aki szintén egy évet kapott, amiért edzésen banánt dugott a csapattársa fenekébe?

A Homár egész kollektívája ezúton szeretne boldog születésnapot kívánni a 100 éves Killer bácsinak. A mai MTI-programlistában ugyanis ezt találtuk:

14:00 A III. kerület 100 éves lakóját köszönti Óbuda-Békásmegyer Önkormányzata. Killer Károly 2008. február 3-án töltötte be 100. életévét.

Csodanap a mai, nem?

Jó estét, a Homár egyik felének gondozásában, bátor szökelléssel elindult a Hajrá Svájc blog, ami az EB-ig hátralévő időben vidám, ütőképes, kemény, sárga, lyukacsos maggá próbálja összegyúrni a magyarul beszélő svájci drukkereket. Hogy miért érdemes Svájcnak drukkolni? Csapatunk hülye nevekben verhetetlen, gondoljatok csak Gygaxra, védelme ugyebár hagyományosan reteszszerű, középpályánk álomszerűen szövöget Tranquillo "Alpesi Szörfös" Barnettával az élen, elől meg a gay ikon Balise N'Kufo szórja szét a pudingvédőket. Első akciónk az iménti Anglia-Svájc online közvetítése volt. Aki kedvet érez, csatlakozzon iziben a Fondüsök hülye kiejtéssel vigadó táborához!

 

Hogy ne rajtunk múljon a Homár-olvasók internetesfolklór-tájékozottsága, íme a 2007-es év digitális kedvence, a drámai pillantást lövellő prérikutya utóda, a Gülüszemű Félmajom.

Update 1.: Elképesztő, de máris megérkezett az első Photoshop-művészeti feldolgozás! Nem vagyok biztos benne, hogy kit ábrázol, de mintha a T-csoport egyik független médiaelemzője lenne, talán György Péter, de ebben nem vagyok egészen biztos, mindenestre bájosan néz ki. Grafika hajtás után.

Pompás nap lesz a mai, ami abból is látszik, hogy kora reggel elindult a Rúgd és fuss!, ami négy - nem indexes - részeges bunkó csodablogja a náluk is jobban fizetett részeges bunkókról, vagyis az angol futballról. Aki az ilyemit szereti, az nézze meg, bookmarkoljon egy nagyot, aztán figyelje, hogy kinövi-e magát, én biztos vagyok benne, hogy igen. A blog szerzőinek drukkolási stílusa miatt az EB idején majdnem meglicselt minket egy századnyi felhevült portugál drukker a Balettcipő előtt, úgyhogy mondhatni van bennük kakaó. Ennek bizonyítására itt van 2 kedvcsináló idézet: "akinek kombi Volvója van, az biztosan vegetáriánus, a zöldekre szavaz, családjával naturista strandokra jár, biopiacon vásárol, a gyerekeit Waldorf iskolába járatja és az esetenkénti fűszívást intellektuális kötelességnek tartja", illetve "A futball elsődleges funkciója a szórakoztatás. És ki az az idióta, aki szerint Bowyer és Kieron Dyer emlékezetes bunyója nem volt vicces? Ki az a szellemtelen tök, aki nem röhögte szét magát azon, hogy Craig Bellamy golfütővel támadt rá Riisére, mert az nem akart karaokézni? Ki az a szomorú barom, aki egy pillanatra sem tudott elmosolyodni azon, amikor John Hartson tökrészegen fizetés helyett a csupasz seggét mutogatta egy taxisofőrnek?"

Ez egy ilyen hónap, meghívó meghívó hátán, egyre offtopikabban, egyre részegebben. Idézet TBG kolléga nyílt leveléből:

Precedensértékű, zenés, karitatív karácsonyi forraltborosztást rendez az Index a Blaha Ljuza téren december 18-án 12 és 16 óra között. Gulyáságyúból forraltbort osztunk, miközben utcazenei formációval fellép a Specko Jedno, a Bohemian Orchestra, Pándi Balázs és még egy zenekar.

Akinek van kedve, jöjjön és igyon, meg hallgasson zenét, esetleg lépjen föl. A zeneszámok között a mikrofon körüli flaszter stand up arénává alakul, akinek van kedve 5 percen át viccelődni, az szabadon megteheti, és kap még egy pohár forralt bort is soron kívül. Az italt a hagyományos recept mellett szegfűborsos-narancshéjas verzióban is megfőzzük. A Homár a maga részéről nagy felületű égési sérülést fog bemutatni a forró gulyáságyún billegve.

Charles Manson élete rettenetes és bizarr, no de ennyire:

Lynette Squeaky Fromme Manson Family tag majdnem meggyilkolja Gerald Ford elnököt egy .45 automatikus a Californiai Sacramentóban. De Fromme-mal megbirkózik egy titkosszolgálat-ügynök, mielőtt gondja tud lenni rá, hogy kínozzon egy kört a tüzelő kamarába.

Az ősrégi poén akárhányadik pompás verziója az amerikai sztárbűnöző életét meséli el, Griffi küldte nekünk, de sajnos nem egy termék cimkéjén, hanem a 666.hu-n található.

Vajon ezt a címet hogy gondolták a rendőrök, az alatta olvasható cikk fényében?

Nem tudom, ki fedezte már fel, de nekem az egyik óriási kedvencem a wwww nevű blog ern0, a megboldogult Frankó oszlopának klaviatúrájából. Úgy képzelem, hogy talán a Homár kommentmániás szubkultúrájának is tetszhet. De lehet, hogy nem. Olvassák el a krédót, aztán vagy nézzék meg, vagy ne! "web4.0 kísérleti blog, nincs cím, nincs szöveg, csak címkék, és persze lehet kommentezni"