Olyan rég volt már Star Wars, ideje, hogy rúgjunk egyet gyermekkorunk kedvenc mörcsndájzába. Kiderült ugyanis, hogy bármibõl lehet sztrárvárzosat fabrikálni, ha eléggé görcsöl rajta az ember, ígyhát most bemutatjuk Önöknek az intergalaktikus üvegnyitó-szettet.

Rendes havi pszichedelikus kemikáliakörútján fedezte fel a Homár a Rossmannban az egészalakos Darth Vader tusfürdõt, és azonnal heves remegések gyûrûztek végig ízelt testén. Meglepõdni nincs okunk, hiszen a Star Wars-frencsájz életünk egyik területét sem hagyta érintetlenül, miért maradna ki éppen a fürdõszoba. Kétezer (1999) forintos árával nem hagy kétséget afelõl, hogy a gyerekkel vásároló balek szülõk az áldozatok, ám a játékboltokban kapható figurák árához viszonyítva az üres flakon még úgy is megéri, hogy tisztálkodásra egyébként teljesen használhatatlan.

 

A májusi túladagolás után igyekeztünk elkerülni a csillagháborús termékek végeláthatatlan és kifogyhatatlan sorát, de ezt most muszáj. A IV és V epizód producere, Gary Kurtz július 29-én a Profiles in Historynál árverezteti el Luke és faterja fénykardját. Kicsit el lehet tévedve vételárilag, elõbbire ugyanis 60-80 ezer dollárt (~12-16 millát), míg a Sith-relikviára csak 40-60 ezret (~8-12 millát) jósól. A legalább 85 darabos árverésen lesznek amúgy maszkok (csuvi, yoda), ruhák (Luke pilótaoverallja), makettek (snowspeeder), fegyverek (rohamosztagos sugárvetõ) és Yoda botja.

Hiába van már csömörünk a Star Warsból, a Velvet újabb kihagyhatatlan ajándéktárgyat fedezett fel. Esõ ellen fénykard viccelõdhetnénk fogcsikorgatva, de igazából a fénykardra emlékeztetõ markolat viszi el a történetet, illetve a méteres átmérõjû ernyõn virító Darth Vader-figura. Minthogy nyele nem világít, de még kinyitásakor sem nem ad ki hangot, félbemaradt ötletnek hat, de akinek ennyi elég, 85 dollárért (~17khuf) elõrendelheti.

Önök mit szólnak az új Star Wars-játék reklámfilmjeihez? Az alapötlet egyszerû, ezért jó. Hogyan vágnának vissza a megaláztatásokért különbözõ hétköznapi lúzerek, ha lenne egy jediképességük? Három filmecske készült, a szarós-galambos, az újságkihordós és a kidobósozós.

 

Este mindenki megbizonyosodhat, miért nem szabad George Lucasnak soha többet filmet rendeznie vagy írnia, de addig még jár egy Vader. A kettesszámú gyorsétteremlánc Kölyökklub-menüjéhez az Epizód III-hoz meglehetõsen lazán kapcsolódó tárgyakat bírt társítani. Rendben van, hogy a gyerekgyilkosság, a végtag-amputáció és a halállal végzõdõ szülés kevésbé családorientált és nehezen mörcsandájzosítható, a Millenium Falcon és a tizenöt másodperces szerepet kapott Csubakka szerepeltetése enyhén erõltetett. Cserébe a Nyugatinál nem is kapni õket.

 

Ezen a héten ismét a gagyi oldal kerekedett felül a tudatalattinkba épült ûrszappanopera virtuális termékkatalógusában. Betegebb, mint a legóból épített Han Solo-fagyi, a permetezõ Darth Vader azoknak a kertvárosi csokkereknek való, akiknek ez vicces. A 25 centis, forgótányéros sztárfigura nevéhez híven szanaszéjjel spriccolja a vizet a pázsiton a gyerekek és az ugrándozó kutyák örömére. Igazán lehetne legalább fénykardsuhogás-hangja, bár 19 dollárért (~3,7khuf) elég, ha egy hétig nem esik szét.

Eheti Star Wars mörcsandájzunkat ezúttal a behányós kategóriából választottuk. Az experimentális amerikai reggeli nélkülözhetetlen kelléke - még leírni is borzalmas - a Fagyasztott Lávamálna-robbanás, azaz magyarul kábé kenyérpiritóban süthetõ vadmálna-ízû robbanócukros süti. A limitált szériás borzalom ízvilága hasraütéssel valahol a juharszirupba fojtott dunakavics és az olvasztott kólanyalókában pörkölt gumicukor közé lõhetõ. Oké, hogy jön az Epizód 3 meg minden, de remélhetõleg utána eltûnnek ezek a cuccok a szemétprésben. (Ja, és a leírás szerint mégcsak nem is kóser.)