A Star Trek kiárusított díszleteit Balázs a bécsi reptéren vélte felfedezni:

A bécsi reptér üzemeltetöi paradicsomi állapotokat teremtettek a dohányosok számára. (Ld. kép) A kiszolgált lakókocsira emlékeztetö helyiségben párnázott székek és kis asztalok várják a szívni vágyókat. A dohányzás káros mellékhatásaira is remekül felkészültek: Közvetlen a dohányzásra kijelölt lyuk ajtaja mellé állítottak egy tolókocsit, bár az is lehet, hogy ezt elrettentésnek szánták.

És ha már szmókolásnál tartunk, akkor itt egy bónusz fogyasztóvédelmi figyelmeztetés a Kendermag Egyesülettõl.

Kordi és Jozsua is beküldte a fapados Eurostar-légivasúttársaság egész Párizst beborító óriásplakátját:

Egy hete bukkantam erre a "szépségre" a párizsi metró aluljárok egyikében (teszem hozzá, azóta tele van vele a város..) És ezek után mondja nekem valaki, hogy nem minden a szexről szól manapság...

Ha valahol, a hitelkártyák szerzõdésében tényleg érdemes végigolvasni az apróbetûs részeket. Az OTP-t most kaszálták el kamatmentesnek hirdetett kártyája miatt, Zoli pedig egy sajátos konstrukciót tesztelt saját bõrén mindannyiunk okulására. Az Erste Banknál ugyanis, ha nem fizetik vissza a hitelkeret teljes összegét, nem csak a fennmaradó részre számolnak fel kamatot, hanem a teljes havi forgalomra:

Az Erste Hungary Rt-nél jutottam hitelkártyához (ennek hosszadalmas és nem kevésbé tanúlságos történetérõl majd, ha több idõm lesz…), amit néhány hónapja kezdtem használni. A havi tartozásokat rendre mindíg teljes egészében visszafizettem, mindaddig, amig egy véletlen(?: az internet bankos képernyõrõl leolvasott egyenleget vezettem át egyik számláról a másikra...de lehet, hogy én tévedtem) folytán a bõ fél million forintos tartozást sikerült pár forint (<50Ft) hiánnyal visszafizetni. Amikor errõl kb 3 nappal a kamatmentes határidõ lejárta után a havi értesítõbõl értesültem, haladéktalanul rendelkeztem, hogy a pár forintot átvezessék a folyószámlámról a hitelkártya számlámra. A meglepetés akkor jött, amikor a legközelebbi hónapra küldött hitelkártya számla értesítõben egy több mint 10000Ft-os "hitelkamat" tétel jelent meg.

Wannabe kokaindílerek ésvagy repperek figyelmébe ajánlotta Márton az alábbi oldal alján látható, igen jutányos áru terméket. A mûanyagból készült aranyfog kézitusás bandaháborúkban, rendõrségi megtaposások alkalmával, de egy sima verés esetén is jó szolgálatot tehet, ha sikerül látványosan messzire köpni. Mire megtalálják, tulajdonosa már ki is adhatta jótékonysági célú slágerét az incidensrõl cédén és mp3ban.

Tapasztalt Homár-olvasó nem megy falnak a hírtõl, hogy állítólag romlott csirkét vettek a Tescoban, hiszen látott már olyat. Ami gyanús, hogy nem az áruházhoz vagy a Homárhoz fordultak, hanembizony a Baromfi Terméktanácsnak (hányan tudhatnak a létezésérõl?) írogattak felháborodott emaileket a vásárlók. Ha követik az iratlan törvényt, a Homár a SensorfreshQ állagdetektor használatát javasolta volna nekik. A 90 dolláros készülék egy percen belül három leddel (zöld-ságra-piros) jelzi, hogy elenyészõ, számottevõ vagy túlburjánzott a baktériumtenyészet a kiszemelt terméken.

Akinek múlt héten túl buta volt a Milwaukee's Best cserépdobálós szpotja örvendezzen állóképeknek. (Meg amúgy is ma van a müncheni Oktoberfest vége, ahol például ilyen állatságok mentek.) A fenti gigantposztert a Heineken variálta meg háromdésre, az állványzat elbírta, és mennyivel jobb, mint a mezei óriásplakátok.

A Homár könyörtelen a szóviccekkel, még akkor is, ha egy bétõl a zsémúvikig terjedõ spektrumú video- és dvdkimérésrõl van szó (ezért a négy csillag). A milánói BloodBuster áruház a 30-as évektõl napjainkig készült filmipari szemétbõl (trash) igyekszik pénzt csiholni, és ezt egy messzemenõen (erkölcsileg) elítélhetõ printkampánnyal igyekezett publikuma tudomására hozni.

A Homár nem vállal felelõsséget, ha olvasói egzotikus ételeket tesztelnek be felügyelet nélkül, ugyanakkor mindenkit erre buzdít, hiszen a felfedezõk élete izgalmas, legfeljebb a végén kiröhögjük. Így járt Pizzafun is az akciós mirelitcsemegével:

Történt, hogy betértem a közeli gazdaságos hipermarketbe, ahol akciósan kínálják a Chicago Town pizzát. Eddig még sosem kóstoltam, de gondoltam, hogy itt az ideje, mivel ára egy 4-essel kezdõdõ háromjegyû szám volt. Kiválasztottam a Salami deluxe feliratút, és számítottam rá, hogy kibontáskor nem pontosan az a látvány fog elém tárulni, mint ami a mélyhûtõpultból elvarázsolt. Hááát. Erre a sokkra nem lehetett felkészülni. 5, azaz öt darab szaláminak nevezett kolbászkarika sínylõdött a csomagolófólia alatt.

Talán még sincs morális válságban az ország, amikor ilyen apróhirdetéseket látni a belvárosban, mint amilyet "42" szúrt ki shoppingolás közben:

Az alábbi "õszinte" hirdetést találtam az Erzsébet körúti Plus üzletben. Boldog vagyok, hogy vannak olyanok, akik ebben a hazugságokkal teli világban is vállalják az õszinteséget.

Ilyet se pipált még a Homár, hogy vki termékmintát akart volna kifizettetni, amit ráadásul úgy tukmált rá áldozatára több alkalommal. MK-val mindenesetre ez történt, úgyhogy ha hasonló hívást kapnak, kezdjenek gyanakodni (aki esetleg alapból nem teszi):

Történt, hogy 2-3 héttel ezelõtt telefonhívást kaptam a Basic+ irodaszerekkel foglalkozó cégtõl. Egy rámenõs hölgy próbálta rámtukmálni termékeiket. Mint a beszerzéssel foglalkozó emberek általában én is a szokásos menetet követtem, küldjön termékmintát és katalógust, megnézzük és visszajelzünk. Meg is jött egy ki csomag minta.