Bemutatjuk Joseph Papendicket St. Louis-ból, aki nem azért tetszik nekünk, mert úgy néz ki, mint a fiatal Simó György. Hanem azért, mert felismerve, hogy a madarak milyen ostoba kis szarógépek, megpróbálja kimûvelni õket. Mi a poroszos módszerek hívei lennénk, õ szobrokat csinál nekik, hadd pallérozódjanak.

Lusta vagy fázós túrázóknak ajánljuk ezt a hordható hálózsákot. A Selk'bag lényegében olyannyira ki van párnázva, hogy bármilyen csúszós téli sport natúr végzésére alkalmassá teszi viselõjét. Sajnos az árát nem volt egyértelmû megtalálni a zenélõ hómpédzsen, de akit nem zavar a tini nindzsa teknõcnek öltözés, biztos kinyomozza magának.

Az újhasznosítás minden formáját támogató Homár bajsza sem rezdül a látványtól, informátorunk, Attila mindenesetre elhûlt, amikor megtudta, hogy a Chio bizony nem átallotta csipszei mellé csomagolni dicsõ eleink "crokkosított" képmásait:

"Szent István, Dobó István valamint Dózsa György imbecil krokodilábrázolásban a Master Crok harci kártyákon. Totál véletlenül fedeztem fel ma reggel a konyhaasztalon - valószínûleg a fiam hagyhatta ott..."

Küldjön olyat, ami jól néz ki, mondjuk száznyolcvan centi hosszú girlanddá lehet kihúzni! A tervezõ Tord Boontje, a gyártó a Artecnica és online 8 dollárért (kábé 1600HUF) kapható. Ha Ön képtelen nemet mondani a virágárusok diktatúrájára és Valentin-napra kártyát akar küldeni, akkor már inkább ilyesmit.

Igazából a remek url – csajozasitanacsok.hu – vett rá minket, hogy megnézzük az oldalt, ahol mókás címû írásos segédanyagokat vásárolhatnak azok, akik saját kezdeményezésbõl képtelenek rávenni a dugásra egy patacipõs csajt. A „Hogyan kell felizgatni a nõket tudtukon kívül”-t titokban azért mi is megrendeltük. De a lényeg nem az amúgy jó drága könyvekben, hanem egy varázslatos vegyi anyaggal teli fiolában rejlik.

Szezonális naiv ügyfelünk, Zs. merész próbálkozással a városligeti mûjégpályán kívülre szeretett volna korcsolyát bérelni. A konfliktus elkerülhetetlen volt:

Szerettünk volna korcsolyát kölcsönözni egy szombatra, merthogy mennénk tóra korcsolyázni. Arra jártunk, megnéztük a boltot, ami éppen zárva volt, de láthatóan amúgy is kicelluxozott A4-es lapok formájában kommunikált ügyfeleivel. A következõ információk voltak kiragasztva: 500 Ft/óra személyivel, 15000 letét személyi nélkül. Hát gondoltuk, nem olcsó, pláne, hogy egy ilyen használt roces ugye 9-10000 ft, de sebaj. Szombat délelõtt elmentünk.

Az évszázados értelmetlen egyházi ünnepek közé ügyesen beékelõdött kapitalista megemlékezések sorából következik nemsoká talán a leggusztustalanabb, a Valentin-nap (sorry, bro). Az egymás taknyanyálában lubickoló szerelmespárok motorikus vásárlásra ösztönzése a Homáron kívül másokból is cinikus reakciókat vált ki. Brandon Bird például egy igazságszolgáltatásosan romantikus képeslapsorozattal örvendeztette meg a világot. A rohadék épp lezárta a rendeléseket a limitált szériára, szóval kénytelenek lesznek tovább olvasni, ha beteg ajándékot akarnak.

A Homár Monty Python- addikciója lecsengése óta nem nézte, milyen szinten mörcsandájzolták az életmûvet. A 90-es évek közepétõl volt egy Pythonline.com jópofa pólókkal és véresszájú plüssnyúllal, de a szájt eleg hamar betokosodott és az üzlete is hazavágyott a fjordokhoz. Lett viszont egy PythonDirect, ami 5 év után most egy animgiffel hirdeti, hogy nemsokára bezárnak, szal tessenek rohamozni, amíg lehet.

Klasszikus téma új megközelítésben. Régen azon pörögtünk, mennyi benzint tankolnak a kocsiba, pedig ennél sokkal egyszerûbb módszerekkel is át lehet vágni a vásárlókat, ahogy azt Miklós írja:

A Magyar Rádió néhány héttel ezelõtti mûsorában a benzinkutas csalásokkal foglalkoztak. Õk elsõsorban azt firtatták, hogy hogyan ellenõrizhetõ a kifizetett és a tankba töltött mennyiség közötti egyenlõség. Interaktív mûsor lévén írtam egy sms-t én is, melyben két történetemet említettem meg, hogy a csalások fõleg úgy történnek, hogy amikor több dolgot vesz az emeber, és még a végösszeg sem kerek, akkor "véletlenül" még több darabot számolnak valamibõl: 2 matrica 1 helyett, +1 drága pezsgõ.

Eheti prémium ledes termékünk talán a legelcseszettebb kommunikációs eszköz a világon. Annyira perverz, hogy Junji Ito ehhez képest cukrostakonyban lebegõ Bob és Bobek. A drótnélkül internetre csatlakozó nyúl különbözõ színekben villogó ledekkel, forgó füleivel, debil midizenékkel és csilingelõ hangon próbálja embrionális értelmi szintû felhaszálóit értesíteni az idõjárásról, légszennyezettségrõl, tõzsdei hírekrõl, és még az üzeneteket is felolvassa. A 23 centis Nabaztag legfélelmetesebb szolgáltatása a párok "évõdése". Amikor Joe a fúrótornyon elfordítja a nyúl egyik fülét, Jane nyulának szintén elfordul a füle a rizsföldön. Hát nem cuki? Az igazi sutyerákság azonban mégsem ez, hanem, hogy havi elõfizetési díjat szednek az üzengetésért a 114 dolláros (24 rugós) ára mellett.