A Homár nem teljesen érti, Eszter miért akadt ki azon, hogy a Decathlonban 3 hétre vállalták volna 2 darab csavar pótlását a bringáján, a lényeg, hogy ezért Újpestről elvitte Dunakesziig, szal nagyon lelkes lehet. Később levitte "helyi srácokhoz", akiknél az is kiderült, miért esett le gyárilag minden bukkanónál a nyereg:

Decathlonban vásárolt, saját márkás kerékpáromat vittük vissza Dunakeszire az ingyenes szakszervizbe, 3 hónap alatt ugyanis egyszer mindenkinek jár egy ilyen átnézés. Három apróbb problémával: állítsák be a váltót (100km után ez szokás), a nyereg hátsó részén van egy műanyag tartó, 5 picike csavar tartotta, ezek mind kilazultak, 2 el is veszett, ezért a műanyag lötyög, nem túl kényelmes, a nyereg minden bukkanónál leesik, hiába van rászorítva a bilinccsel a lehető legerősebben, lépten-nyomon állítgatni kell. Gondoltuk, hogy a „Műhely" néven futó kis helyiségben 15 perc alatt megoldják ezt a pár kis gondot. Szabadnapot vettem ki direkt, hogy ne a hétvégi tömegben kelljen menni, szerdán a déli órákban kocsikáztattuk ki a bringát Dunakeszire, ahol igen sok „meglepetés" ért.

Egy éve még egy derékbatört nyaralás kapcsán írtunk a MÁV jópofa bicikliszállítási szabályáról, miszerint külön vagon híján összesen 4 darab kerékpár szállítható egy vonaton. Tiborék csapata azonban nem hagyta magát leszállítani, miután eladtak neki egyben 5 kerékpárjegyet:

Egy nem is oly regi MAV szosszenettel jelentkeznek. Par haverral ugy gondoltuk, hogy bringazunk egyet a Ferto-to korul, utazasunkhoz pedig a magyar kiralyi allamvasutak szolgaltatasait vesszuk igenybe. Balga modon kerekparjainkat magunkkal szerettuk volna vinni...Oten mentunk, meg  is vettem az 5 kerekparjegyet a vonatjegy melle. Legjobb tudomasom szerint ahol nincs erre kulon kijelolt hely, az elso es utolso kocsiban lehet szallitani a bringakat. (Egyebkent sokszor szallitottam mar mashol is, gond nelkul). Mivel oten voltunk, logikusnak latszott, hogy ketten elore, harman hatra...Mar a felszallasnal "nagyon kedvesen" jelezte a kaller neni (kb ugy 18 fog, apolt kulso), hogy itt problema lesz..Merthogy szerinte osszesen 4 kerekpar szallithato az egesz vonaton....Mondanom se kell ekkora baromsagot nem igazan hallottam meg (ha ilyen lenne miert is adtak volna el nekem 5 kerekparjegyet, vagy ha esetleg 2 megalloval kesobb felszall meg X ember..es mar esetleg negyen utaznak...huncut dolog ez).

Egy újabb mulatságos szolgáltatói levél következik, amelyben az Emberarcú Energia megkérte Zsoltot, hogy ezentúl kötelező jelleggel válassza már az átutalásos fizetési módot, és ezt az erre kijelölt formanyomtatvány kitöltésével tegye meg, és még ajándékcsomagot is nyerhet vele:

Mellékelten küldenék egy göngyszemet egy (nem túl)kedves monopol cégünktől. Simán látszik, hogy egy újabb költségáthárítási módszer áldozataivá kell(ene) válnunk. Ugyanis míg a sárga csekkel történő utalásnál az átutalás költségeit a szolgáltató fizeti, addig a banki átutalás esetében ezek a költségek a fogyasztót terhelik. Ez néhány ezer, v. tízezer fogyasztónál már elég tetemes lehúzásnak számít. Mellesleg érdekelne, hogy ma Magyarországon milyen alapon írhatja elő valaki, hogy hogyan fizessek.

Tisztelt Soros elvtárs! Mivel nem a szocializmust építjük, hanem a kapitalizmust, és Lenin elvtárs e-mail címéről is sorra visszapattannak a levelek, ismét Önhöz kell forduljak.

Újonnan vásároltam egy autót pár éve. Mivel nem vagyok a rendszer ellensége, természetesen extrákat is rendeltem hozzá, továbbá csak a felét fizettem ki, hogy a bakrendszert is támogassam egyben, és persze a kötelező szervizekre is eljártam szorgalmasan. Történt, hogy a legutolsó kötelező szervizeléstől számítva kb. egy hónapra lemeszelt egy közlekedési rendőr: a Budapest belterületéhez tartozó Óceánárok utca folytatásában, a kutyamenhely magasságában 62-vel száguldoztam (embedded sztori: madár nem jár arra, 4 sávnyi vastag út a prérin, tuti nem 50-nel fognak cammogni az autósok, és ezt tudták a yardnál is, mert kb. 20 rendőr vonult fel, kellett is annyi, volt fogás rendesen). Szóval fennakadtam.

Vicces képek sorozatunk ezúttal ömlesztve jelentkezik. A Homár egyik kedvenc parkoló autója az "áruszállítás" felirattal a Rothschild-közért előtt pihenő sárga Mustang a Jászai Mari téren. Bizonyára vészhelyzetekre tartogatják a sportautót, teszemazt, ha vki 100 kiló csülköt szeretne, de csak tíz deka van, bepattannak a Mustangba és huss.

Hirtelen több olvasó is elküldte, mi is kuncogtunk egy sort, aztán eltűnt az emberiség nagy részét leginkább foglalkoztató szó a híres közösségi oldalról. Eszerint a Gépházban is jó meleg lehet. Vagy ez valami trükkös reklám? A "pina" szó egy idő múlva linkesedett, de akkor sajnos nem kattintottunk rá, most meg a megadott url-en nem jön be semmi.

Az agyrohasztó meleg próbára teszi a fogyasztók idegrendszerét, főleg ha szolgáltatójuk egy 8 hónapja rendezett tartozás miatt még mindig ki akarja kapcsolni az áramot, mint ahogy Carlo esetében láthatjuk:

Itt ülök a munkahelyemen mélyen lesújtva! KINT 37 fok és el kellene mennem az ELMŰ ügyfélszolgálatra. Hogy miért? Hogy bemutassak egy olyan papírt, mellyel azt igazolom, hogy már 8!!! hónapja befizettem azt az összeget, melyet követelnek rajtam. Ügyfél és szolgálat! Kóstolgatom e szavakat. Ettől még mindíg nem értem, hogy ezt miért nem lehet e-mail-ben, faxon, vagy telefonon elintézni. Ügyfél és Szolgálat. Lehet, hogy ez az ELMŰ értelmezésében azt jelenti: Gyere ügyfél és szolgálj, mert az én szegény droidjaim képtelenek elintézni egy egyszerű dolgot. Bár a honlapomon ígérek neked fűt fát email ügyintézést, SMS ügyintézést, de a végén mégis rákényszerítelek: GYERE ÉS HÓDOLJ SZEMÉLYESEN! Utazz a tikkasztó melegben, várd ki a sorod, izzadj és szenvedj. Nehogy már a székben ülve kényelmesen el tudd intézni azt a problémát, amit a NAGY SZÁMLÁZÓRENDSZER okozott.

Ezúttal nem egy ördögi összeesküvés gyanúja merült fel, hanem csak a népszerű backdoor-kommunikációs sorozatunkba szállt be a kábelszolgáltató:

A következő feliratot találtam a UPC-ben, ahol mostanában gyakran elakad a kaki ezek szerint, ezt a Kultiplex előtt is lehet érezni sajnos.

A Homár sem érti, miért imádják eltitkolni az ingatlanosok, hol vannak a meghirdetett lakásaik, de a trend tartja magát. Sylvie egy különösen paranoiás ügynökséggel futott össze a minap:

Forr az agyam, de nem elsősorban a kánikulától. Néhány perccel ezelőtt fejeztem be egy igen érdekes telefonbeszélgetést a Bástyaingatlan nevezetű ingatlaniroda állítolagos vezetőjével. Súlyos egészségkárosító hatása volt! Röviden: tetszetős hirdetés meglelése a neten. Szomorú tény konstatálása, mely szerint iroda a hirdetés feladója. Sebaj, érdeklődöm. Amúgy nyócker, Kálvária tér. Egyetlen kérdésem, a tér melyik részén van a ház/lakás. (Aki ismeri a környéket, tudja, nagyon nem mindegy...) A nő először elkezdte hinteni a port, hogy ő a vezető, az ügynökei jönnek-mennek, ő nem volt kint személyesen, nem tudja. Teljesen normális hangnemben próbálkoztam volna újra, hogy mégis a negyven fokban, tömegközlekedéssel, kisgyerekkel és babakocsival csak úgy nem szeretnék odamenni, ha esetleg olyan részen van... Na, amit én kaptam!

Tegnap megtudtam: vágóasztalt a szentendrei szigetre nem érdemes a váci komppal átvinni, vagy el kell dugni a kocsi csomagtartójába...

Na, direkt utánanéztünk: ha orr és szaglóhám híján nem hagy cserben a szimatunk, a révész nem a filmes cuccra, hanem a nagyteljesítményű fűnyírók fűvágó eszközére gondolt. Ez az a lapos izé, amit az önjáró nyíró maga előtt tol, az alján kések forognak és nyesnekrendületlenül. Fotó és egy hirdetés hajtás után.